忍住不說，接納自己，接納他人

最近看了海文穎的《接納力》書，書中的很多例子讓我觸動很大。文中說到接納力是一種能力，一種獲取幸福的能力。媽媽一旦擁有了接納力，不僅能獲取讓自己幸福的能力，還會鑄造孩子一生的幸福力。

養(yǎng)育孩子的過程中，大家面臨的問題都差不多……問題本身從來不是問題，應對問題的態(tài)度和方法才是。擁有接納力的成人必然會成為擁有持久幸福力的成人。一個具有接納力的成人，他的幸福感不會隨外界的境遇而改變，他擁有無論什么境遇都能讓自己獲得幸福的能力。幸福力的呈現(xiàn)是：我很好，你也很好，我們大家都很好。

接納力要不斷地自助修煉。然而在自助修煉的過程中，并不是那么容易的。我本以為看了書，懂得了道和術(shù)，然而當事情一發(fā)生時候發(fā)現(xiàn)自己的接納力遠遠不夠。

最近工作很忙，我經(jīng)常晚上周末白天都去加班，而老公也剛好外地出差，在陪伴沐沐的時間上，我們難免減少很多，心中不免對她有點愧疚。幸好沐沐爺爺帶著大孫子從外地過來小住，幫忙做飯，而哥哥陪著沐沐玩，所以幫我很多大忙，我應該心存感激。

昨晚哄娃睡覺完后已經(jīng)是晚上10點半了，我從臥室回來看到客廳里玩具仍的到處都是，沐沐和哥哥看的書也是到處散落著，而廚房臺面上有一半東西沒有收拾，婆婆出去散步回來后在床上玩手機。老公剛出差回來又出去應酬，一個小時候后到家，他那會在客廳坐著看電視。我看著雜亂的現(xiàn)場，心中不免很煩躁很生氣。我知道那時應該忍住不說，因為我剛剛看完了《接納力》這本，知道很多理念與方法，也知道忍住不說，傾聽他人，接納他人。然而我的情緒大腦蓋子還是打開了。

我對著正在看電視的老公小聲說道：你看看廚房的臺面，在哄娃之前我說我來收拾，你來幫忙陪娃，你說你媽媽下去散步，等散步回來她會收拾的。老公沒說話。然后我心里就一邊嘀咕著一邊收拾起來。剛好餐桌下碰到孩子玩的一個玩具，我正處在煩躁情緒中，忍不住把玩具踢開。老公看我這樣子，就很不爽的說道：“你不想收拾就不要收拾！沒人叫你收拾，自然會有人收拾。既然你要收拾，你就不要板著臉，邊嘀咕邊收拾，你這是給誰看呀！”

我自然不想氣勢上輸給他，邊提高聲音：“我剛剛哄完娃睡覺出來，很累！看到客廳這么亂，我很不舒服，你剛出差回來到家沒多久就出門，回到家也不幫忙收拾。我最近工作很忙，工作上碰到一些事，心里難受得很，我本來今晚想出門放松的，而你又出門。你難道就不能理解下，看到客廳這么亂幫忙收拾下？”

老公：“工作上的事情有困難需要理解，你跟我說我都會仔細傾聽，但請你不要把情緒帶回家里！誰沒有個情緒，你既然不想干活那就別干活，如果干活了就別嘀咕，板著臉，沒人喜歡對著一張指責的臉。”

然而我在氣頭上，根本聽不進去，然后繼續(xù)跟他吵起來，邊收拾邊吵。

半個小時后，戰(zhàn)火停歇了一會兒，我去洗澡讓自己冷靜下。洗完澡，我問自己，今天這個事是我想要的結(jié)果嗎？我難道沒有其他的選擇嗎？我可以選擇其他解決的方法嗎？我難道沒辦法去接納他接納這些事嗎？

我可以選擇忍住不說，默默收拾完雜亂的現(xiàn)場，然后跟老公交心談話：你今天出差回來看著很累，但是看到客廳這么雜亂的現(xiàn)場，你是不是有話想跟我說說這種情況要怎么辦。接著就傾聽，如果對方不說我也忍住不問，傾聽是主要的部分。

或者，我從臥室里出來后，看到雜亂的現(xiàn)場，選擇直接跟老公說：我看到客廳和廚房里雜亂的現(xiàn)場，我很煩躁很生氣，因為我想要一個整潔干凈的房間，讓心情舒暢一點，而現(xiàn)在我要收拾很久，我希望你幫我一起收拾，把家變成一個整潔干凈的家。他也說道，如果我用這種方式跟他說話，他肯定欣然接受的。

而在孩子隨意把玩具和書扔的到處都是的事情上，我細想一下，我給孩子自由與選擇嗎？我是否可以用“我句式”跟孩子溝通：“寶寶，我看到客廳和廚房里雜亂的現(xiàn)場，我很煩躁很生氣，因為我想要一個整潔干凈的房間，而我要收拾很久，我希望你幫我一起收拾，把家變成一個整潔干凈的家?！彪m事后能自我覺察到當下自己的情緒，但是當下，我還是沒辦法開口，或者是不好意思開口，礙于作為嬸嬸的情面。老公的侄子長期在爺爺奶奶的養(yǎng)育之下，從來沒有玩具玩完、書看完要歸位的概念，爺爺奶奶長期寵愛之下，什么事清都幫他做。他自然不會有歸位的思想，或者是在長輩的說教下才去收拾。所以，每次回老家，看到滿客廳雜亂不堪的玩具和書，我總是一陣頭疼。最后，總是叫他幫忙一起收拾。

通過覺察自己的內(nèi)心，我知道心中有一個“臺”需要拆，而如何去更好地接納所看到的事實需要不斷地修煉。

那晚雙方各冷靜了一段時間，我找老公聊天，首先跟他道歉：主要是我情緒失控，不應該看到雜亂的客廳和廚房，第一時間就指責批評他。而他回應：情緒失控不是主要原因，而是一種表現(xiàn)，而最主要的是你一直以來按你原生家庭的習慣去處事為人，你在你家里感謝過你爸爸媽媽嗎？即使小事有持著感恩之心？好像沒有吧？你覺得我媽媽來幫忙是理所應該的嗎？她收拾不太干凈又怎么啦？她過來幫忙不是幫你分擔很多家務活？如果沒有她來幫忙，我們要工作又要照顧孩子，你覺得我們能忙得過來嗎？有人幫你分擔一些事，你應該要抱著感恩之心，而不是看到不好的東西就指責，也許你很少當面說媽，但是你在我面前提好多次媽收拾不干凈的問題等等。所以你要剖析的是問題的根源，而不是表面現(xiàn)象，如果不追究問題的根源，即使這次問題解決，下次還是會繼續(xù)犯同樣的錯誤。

老公的一席話，讓我明白，也更曉得自己心中的“臺”，這個臺是跟我的原生家庭，我的父母有關。尤其是老爸，他看到我稍微做不好就開始指責甚至痛罵，他很少好好跟我說話，如果他自己干活很累，而看到我們在閑聊或者休息時候，他就板著臉，甚至一陣痛罵。而我的反應是害怕不敢說話，只好默默地干活去。也許是受“言傳身教”影響，對現(xiàn)在的家庭，看到老公、甚至婆婆做得讓自己不滿意的地方，我就會把情緒寫在臉上。原來，我需要的是給自己拂塵拆“臺”，與父母和解，從心底接納他們，也接納自己，接納他人。

希望自己在接納力的修煉上，不斷前行。我很好，你也很好，我們大家都很好。