為什么你跟孩子之間總是硝煙不斷？因為你不懂有效社交的17條原則

作為一個母親，我最佩服的是能夠不吼不叫教育好孩子的人。在婚前，或者說在孩子出生前甚至在孩子五歲前，我一直以為自己雖然不夠賢惠但至少是一個良母，就像外人所以為的那樣，一看就溫柔大方、知書達禮。但是隨著孩子的出生、成長，有了自己的小個性，我驚恐地發(fā)現(xiàn)自己成了原本最討厭的那種人：耐心不足、抱怨生氣、簡單粗暴，簡直就是斯文掃地?？墒怯秩諒鸵蝗眨c孩子的溝通不到三句就開始重演以下硝煙不斷的沮喪場面。 

你看吧，好不容易暑假來了，孩子是高興了，你卻煩惱了。看電視、玩游戲、看小說，就是很少寫作業(yè)，你提醒一下該寫作業(yè)了，她不高興怪你剝奪了快樂假期。一個月過去了，吃過晚飯，你說來檢查一下你的作業(yè)，一看，好家伙，龍飛鳳舞，潦草加粗心錯了三分之一，還有三分之一沒寫。你氣不打一處來：叫你早點寫你不寫，現(xiàn)在著急了，就胡亂寫，不用心，放任自流，你這樣下去就無法無天了。話沒說完，她臉漲紅了，邊含淚邊喊，我哪里沒用心啦，無法無天啦，你你才“放?！?，還不如不放假呢。好吧，一個悠閑的晚上就此泡湯了。 

多次沖突無果，親子關系卻愈來愈緊張后，我心灰意冷，甚至開始逃避，干脆睜只眼閉只眼，視而不見?？墒莾刃牡拇鞌「泻徒箲]感卻無法逃避，因為孩子不是養(yǎng)的寵物，父母必須得為他的教育成長負責。 

 

怎么辦，當我在焦慮中尋求突破的方向時，看到了《解決沖突的關鍵技巧：如何增加你的有效社交》這本書。

作者達納·卡斯帕森號稱沖突調解和公共對話專家，她在書中指出，面對日常生活和工作中的沖突，一般人會有以下幾種反應： 

1、回避：消極地回避沖突 
2、遷就：抑制自己的需求去滿足他人的需求 
3、強迫：迫使對方滿足自己的需求 
4、妥協(xié)：雙方各讓一步，采用一種中庸的方案 

但在達納·卡斯帕森看來，以上反應都是“無效社交方式”，只會讓沖突更加激化。真正有效的解決方式是“協(xié)同”，即通過坦誠溝通，了解雙方的差異所在，并努力找出雙贏方案。 

我這才恍然大悟，原來我跟孩子之間產(chǎn)生沖突之所以總是沒有結果，甚至升級爆發(fā)，形成惡性循環(huán)，多半是因為使用的是“強迫”、“回避”、“遷就”等無效社交方式。 

那么如何才能建立有效的溝通，從而從根本上解決沖突呢？ 

本書提出了“有效社交的17原則”，并在每一條原則后都并提供了有效溝通的案例練習，幫助人們提升自己的溝通能力，轉換在沖突中的表達方式，在困難的溝通環(huán)境下促成有效對話，從而化解生活中的大小沖突。 

1. 不要只聽攻擊性語言。要聽聽字面背后的意思。 
在沖突中人們往往會理智失控，偏離討論事情本身，上升到互相攻擊否定的層面。尤其是在親密關系中容易出現(xiàn)這種現(xiàn)象，比如夫妻之間，本來只是爭論關于今天誰來洗碗的問題，你一言我一語，也許就變成了”你就是懶“和“你就是沒有責任心，大男子主義”這樣的爭吵之中。 

在沖突發(fā)生時我們要學會不聽那些攻擊性的語言，而要聽那些字面背后的意思。也就是說我們要忽略對方說話的方式和內容，而著重于聽“為什么”和關鍵信息：對方的需求和利益，背后的原因。 
這一條原則建議我們，第一步要忍耐住對方的攻擊，壓下怒氣，冷靜對待。 

2.忍住攻擊的沖動。發(fā)自內心的去改變對話。 
我們還要忍住自己的攻擊沖動。 

在爭吵或沖突中，當你出于憤怒和恐懼，發(fā)現(xiàn)自己越來越抑制不住攻擊的沖動時，應該及時調轉方向，阻斷這種勢頭。 

這種情形我深有體會，很多時候當我在指責孩子時，其實內心已經(jīng)有不安和羞愧，但是為了維護自尊，反而惱羞成怒，嗓門越來越大。但事后卻是更深的悔恨。為什么不能控制自己好好說呢？發(fā)火有時候是控制不了自己的情緒，有時純粹只是發(fā)泄，完全偏離主題，早已不是就事論事了。 

所以不要為了無謂的面子問題，逞一時口舌之快，擴大戰(zhàn)火，亂給對方“貼標簽”、“下結論”，全盤否定、指責對方，來維護自己的立場。 

這時應該及時轉向，以商量詢問，代替否定攻擊。以訴說自己的感受，表達自己的需求，尋求改變的努力，來代替指責攻擊。 

3. 假設自己在和最佳狀態(tài)下的對方對話。 
在沖突發(fā)生時，我們要克制自己的惡意揣測，要相信對方是能溝通的，不能抱有破罐子破摔的念頭，這樣才能有扭轉局勢的機會。 

4. 區(qū)分需求、利益和行動計劃。 
這一條是17條原則之中最重要的核心。 

其內涵是在沖突中我們不應該為了行動不一致一味的爭吵不休，不要浪費時間去爭論行動計劃，而應該轉而弄清各自的背后需求和利益 ，這樣才能找出能夠照顧雙方需求的行動計劃。 

為什么呢？因為滿足某種需求利益的途徑或行動計劃不止一種。看到?jīng)]，不止一種！ 

讀到這一點是真是令我醍醐灌頂，難怪我跟孩子之間總是吵了半天沒有結果。我說趕快寫作業(yè)，她說我不想寫，我說快點吃要遲到了，她要么還是不急不慢要么就說不吃了，結果總是不歡而散。可是我問我她為什么不想寫不想吃了吧，了解她的需求了嗎？沒有。 

切記：行動計劃背后的需求利益才是關鍵。 

5. 承認已產(chǎn)生的情緒。把它們當作信號。 
承認自己的情緒，要尋找負面情緒背后的根源。不要羞于承認自己的不足和虛弱，直面它，而不是逃避。 

承認他人的情緒，在緊張的沖突中，很容易想要避談情緒，在這種情況下，要忍住沖動，不要粗暴拒絕考慮對方的情緒。 

如果別人能感受到你在認真的去理解他，這樣能幫助你將沖突轉向積極的方向。 
誰都渴望得到別人的理解，就像你自己也希望自己的立場得到別人的支持一樣，但要想自己被別人理解，首先要學會理解別人。 

6. 區(qū)分確認和同意。 
確認并不等于贊同，不要拒不確認。 

確認立場，意味著讓別人知道你已經(jīng)聽清楚了他的立場。當感覺到自己的話被聽進去時，人們更容易去傾聽別人說什么并推動對話的進程。 

7. 避免在聆聽對方說話的過程中提建議。 
這也是很重要的一條原則。在情緒高漲的時候，一定要抑制住想要立刻作出回應，并就對方該怎么做提出建議的沖動。 

因為在沖突中，當人們感覺自己的話未被聽進去的時候，便會理解為不被理會，或不相信他們有自己解決問題的能力，所以，在聆聽的過程中，不要提出建議。 
我自己就是那種心急按捺不住的人，當聽到別人與自己觀點不一致時，總是忍不住想插嘴點評，這就是溝通能力差的典型表現(xiàn)。 

8. 區(qū)分評價和觀察結論。 
這是17條原則中另一個最重要的核心。 

不要隨意負面評價別人，只是就事論事，說明觀察結論。尤其不能以偏概全，上升到人品性格判斷。 
避免對別人說他們怎么樣，而是說出他們的行為對你產(chǎn)生什么樣的影響。說出自己的感受，對自己影響及其原因，爭取得到對方的理解。 

“貼標簽”是我們在爭吵中最常用的手段。孩子不會做題，”你怎么這么蠢“；老婆對于到哪旅游舉棋不定，”你就是沒有主見“；同事文案打錯了幾個字，”他就是這種沒有責任心的人“。如此種種，不一而足。結果呢，顯而易見，無非是引起無謂的爭吵。 

所以不要用控訴、責備或貼標簽的方式給對方下結論，這樣你才能為對方為自己都留有余地，避免進入攻擊防衛(wèi)的思維怪圈。 

9. 驗證自己的假設。如果結果證明它們是錯誤的，放棄它們。 

 

10. 在困境中培養(yǎng)好奇心。 
越是矛盾重重，硝煙四起，越是不能放棄對問題的探索，越要保持探究沖突根源的好奇心，要冷靜思考問問自己，對方到底想要或需要什么？自己是不是也對這種困境的形成負有責任？ 

11. 相信有效對話是可能的，即便它當前看似不太可能。 
要有信心，不要灰心喪氣，破罐子破摔。 

12. 如果你正在把事情變得更糟，停下來。 
想要通過攻擊責備達到你的愿望目標，只能使沖突愈演愈烈，要忍住攻擊的沖動，發(fā)自內心地去努力改變對話，以一種建設性而非破壞性的方式解決沖突。 

問問自己，你的行為和目標是否一致，如果不一致，選擇不同的行為方式。 
13. 弄明白當前是什么情況，而不是追究究竟是誰的錯。 
這也是很重要的一條原則。 

除了”貼標簽“之外，我們在沖突中喜歡選擇的另一種負面方式就是”追究對錯“。沖突已經(jīng)發(fā)生，最重要的找出根源，解決問題，而不是先責備別人。一味地責怪別人，不利于全面了解情況。 

責備會使沖突變得含混不清，并將雙方注意力集中在已過去的事情上，會讓我們無法集中精力找出問題的真相和原委。 
14. 承認沖突。找對談話對象，面對真正的問題。 
把問題分開。如果沖突中有很多問題，那么試著列一個清單，每次只討論一個問題，分清主次，優(yōu)先處理主要問題。 

15. 相信存在尚未被發(fā)現(xiàn)的選擇。尋找大家都樂于支持的解決方案。 
不要匆匆做決定。要堅信，可以有其他選擇能夠更好滿足相關人員的需求，只是目前還未發(fā)現(xiàn)而已。 

16. 明確一致意見，明確它們的任何改變。 
在做決定之前，要先明確大家一致同意的每一項內容。核實并確保各方都能接受并理解所做的修改。不要依賴想當然。 

17. 對未來可能發(fā)生的沖突保持警覺，并做好應對計劃。 
成功解決沖突后，開誠布公地談一談該怎樣處理以后可能遇到的問題，可以防止不必要的升級版沖突及破壞性結果。 

要充分利用每一次沖突完美解決的經(jīng)驗，建立長效機制。 

 

總結以上原則，當沖突開始，硝煙四起時，我們首先要忍耐、冷靜，忍住攻擊沖動。 

冷靜之后，現(xiàn)在讓我們來總結一下步驟： 

1、確認對方的立場或行動計劃，以讓對方知道我們已明白他的意思。 

2、詢問并傾聽對方的需求和利益訴求，以及立場和計劃背后原因。在聽的時候不要提出建議。 

3、說出自己的觀察結果，但不要貿然評價對方，只就事論事。表達自己的需求和態(tài)度，并說明原因，承認自己的責任，爭取對方理解。 

4、最后提出改變的努力，共同找出能照顧雙方需求的解決方案或建議。 
現(xiàn)在利用這些方法，回過頭來再看我和孩子之間的沖突，顯面易見，我不應該給她貼上“不用心”、“放任自流”、”無法無天“這些負面標簽，我應該冷靜一下跟她談談到底為什么、需要什么、對她最重要的是什么，談談我隱藏在要她快點寫作業(yè)背后的需求。 

比如昨天我們攤開來談，終于談清了，她需要每天能夠有足夠時間自在地做自己喜歡的事，她列了學習計劃，目前基本都按計劃完成，保證能夠在暑期完成作業(yè)，粗心大意確實是因為想快點完成每天的計劃，而潦草了，以后她會保質保量。我的需求其實也是只要她能按時按質完成作業(yè)，我不應該不了解情況就大吼大叫，不能武斷地認為她沒用心，我也有責任。好了，至此寫作業(yè)的沖突解決了，親子關系還史無前例地增進了，我們手挽手快樂地去江邊散了個步。 

 

最后建議在沖突中無所適從、因為溝通無效而感到挫敗的人都看看這本書，雖然篇幅不長，但真誠實用，不光只講大道理，每一條溝通技巧后面都提供了具體的案例練習，只要你有心改變，一定能像我一樣獲益匪淺。

文：楚空空