書桌架上監(jiān)控攝像頭，讓孩子的自尊何處安放？

我發(fā)現(xiàn)，孩子的話題上熱搜咋就沒啥好事兒呢？

一位媽媽在孩子書桌前安裝了一個云臺攝像頭，監(jiān)視孩子是否按時看書、坐姿是否端正，還通過攝像頭的對講功能喊話。

剛開始看到“云臺”兩個字，我還以為是寫錯了。百度了一把才知道這種攝像頭可以通過調(diào)整水平和俯仰的角度，實現(xiàn)對大范圍進(jìn)行掃描監(jiān)視。

整點(diǎn)兒高科技，咋都用到對付孩子身上呢？

如果讓我坐在這張書桌前，想到攝像頭背后有一雙眼睛盯著我，估計汗毛都能豎起來。

這種監(jiān)控孩子的行為有多普遍呢？

我偶爾在抖音上看到了這個~

大狗（跟我們家糯米一個名字）聽到主人回來的腳步聲，先是沖正在看電視的小主人叫了幾聲，當(dāng)發(fā)現(xiàn)仍未引起小主人注意的時候，干脆把爪子放在了擱著作業(yè)的茶幾上。

小主人馬上關(guān)掉電視，坐到椅子上假裝寫作業(yè)，正好此時爸爸推門進(jìn)來，絲毫沒有發(fā)覺有什么異樣。

狗狗固然聰明，孩子也百煉成鋼，切換得行云流水。

這條視頻里點(diǎn)贊高達(dá)3.8萬的一條留言說，“我爸回來要摸電視熱不熱”。

過去我們跟父母斗智斗勇，如今又開始想出更高明的法子監(jiān)控自己的小孩。

七八歲的孩子很容易“逆來順受”，父母怎么做都是“合理”的。然而進(jìn)入青春期或準(zhǔn)青春期之后，就不那么容易被控制了。

南京一位14歲的男孩兒因為父親在自己房間裝監(jiān)控，報警了。

當(dāng)著民警的面，爸爸質(zhì)問孩子：

我監(jiān)控、監(jiān)視你什么了？

你有多少隱私？

我是你什么人？

我不可以監(jiān)控你？

隔著屏幕，我們?nèi)阅芨惺艿桨职譂M腔的憤怒。父親的怒火背后還有對兒子沉迷游戲的焦慮和無奈，有對未來的擔(dān)憂。

平日要上班，不監(jiān)控孩子，孩子怎么會好好學(xué)習(xí)？

不查看孩子的手機(jī)，又怎么知道孩子在跟誰聯(lián)系？

不盯著孩子，萬一孩子學(xué)壞怎么辦？

還記得《Tom & Jerry》嗎？

Tom貓的事業(yè)是為女主人/國王消滅老鼠，而老鼠Jerry的事業(yè)就是逗貓玩兒。

動圖來自SOOGIF

別看在名稱上把Tom寫在了Jerry前面，其實Tom沒有哪一集不被Jerry捉弄，沒有哪一集占過便宜。

我們和孩子的關(guān)系一旦成了“Tom & Jerry”，那么大概率上是同樣的結(jié)局。

我舉一個更簡單的例子。

大概在三年級的時候，糯米為管理班級紀(jì)律頗為苦惱。

有幾個同學(xué)就像故意搗亂一樣，無論點(diǎn)名還是記名都起不到震懾作用。不僅如此，一旦被點(diǎn)名，或者被記名，Ta就會質(zhì)問糯米“你憑什么記我？”

無論糯米回答還是不回答，都會有更多的問題等在后面，比如“我同桌也說話了，你為什么不記他？”他們甚至?xí)恢奔m纏不休，除非糯米答應(yīng)把記名擦掉。

如此種種，讓糯米非常難受，甚至氣得回家抹眼淚。

這個問題怎么解決呢？告老師，讓老師批評他們？你越糾纏我，我就越記你的名字？還是實在被鬧騰得受不了了，擦掉黑板上的名字？

我沒有這樣給她出主意，而是給她講了“貓和老鼠”的故事。

如果把破壞紀(jì)律的同學(xué)當(dāng)作老鼠，把自己的職責(zé)當(dāng)成“捉老鼠”，那么同學(xué)們也只好跟班長玩兒“貓捉老鼠”的游戲。

你不是記我名字嗎？那我就趁你不注意的時候說話、搗亂。你若真得記了我，我就撒潑耍賴，就算你不擦我的名字，我也要讓同學(xué)們知道你有多不公平，多不近人情。

這不是貓捉老鼠是什么呢？

其實呀，班長的職責(zé)是維持秩序，帶領(lǐng)同學(xué)們共同創(chuàng)造良好的學(xué)習(xí)環(huán)境。

想通了這一點(diǎn)，就能夠把“貓”的架子放下來。當(dāng)同學(xué)說話的時候，分辨一下他是不是在請教問題。如果同學(xué)并非故意破壞紀(jì)律，就小聲提醒他。

倘若班長動不動就大聲吆喝，甚至跟同學(xué)爭執(zhí)起來，那就變成打著管紀(jì)律旗號破壞紀(jì)律的人啦！

糯米最終是如何處理的，我不得而知。

我知道的是，她一直當(dāng)班長，直到小學(xué)畢業(yè)；同時，她在班級里的人緣也很好。

我們跟孩子相處也一樣。

一旦立場錯了、站位錯了，事兒就很擰巴，容易起沖突。

如果在監(jiān)控中，看到孩子在寫作業(yè)，爸爸媽媽會感到心滿意足，被安慰到，此時滿足的是爸爸媽媽的需求。

如果在監(jiān)控中，抓到Ta偷懶，不好好寫作業(yè)，爸爸媽媽隔空怒吼，迫使孩子去寫作業(yè)，此時滿足的爸爸媽媽的控制欲。

我們以為是為了孩子，其實都是為了自己；我們想解決問題，最終卻強(qiáng)化了問題。

糯米很早就有自己的智能手機(jī)。我告訴她，我不會偷看她的手機(jī)；倘若有一天，我需要看，一定會事先征得她的同意。

同時，我提醒她在網(wǎng)絡(luò)上注意保護(hù)自己的隱私，告訴她“雖然媽媽不看，可是你的一言一行都要能夠經(jīng)得住媽媽看?！?/p>

我跟許多媽媽聊我的做法時，她們會禮貌性地表達(dá)敬佩，并流露出疑惑：你真得不看嗎？就不怕她上網(wǎng)看亂七八糟的東西？不怕她跟陌生人聊天？

這兩年里，我履行了承諾，目前還沒申請過看她的手機(jī)。

一方面要感謝國內(nèi)相對干凈的互聯(lián)網(wǎng)環(huán)境，這使得我得以放心；另一方面，我覺得糯米初步具備了分辨是非的能力，相信她會保護(hù)好自己。

評估了風(fēng)險之后，我仍然覺得，監(jiān)控的壞處遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于好處。

更重要的，我們彼此信任，并且溝通良好。相信倘若她有困惑或者需要幫助，一定會在第一時間找到我。

國外很看重培養(yǎng)孩子的“高自尊”。

所謂“高自尊”并不是老百姓口中“自尊心”很強(qiáng)。我們所說的“自尊心很強(qiáng)”，往往是那些動輒就被別人傷害了自尊的人，恰恰是自卑的表現(xiàn)。

真正的“高自尊”指的是對自我認(rèn)可度很高，充滿價值感，有獨(dú)立人格，同時也充分尊重他人的人。某種意義上，“高自尊”往往與“高成就”相連，互為因果。

在我看來，只有孩子獲得充分尊重，才有可能建立自尊與自信，才有可能像爸爸媽媽尊重自己一樣，去尊重他人。

很多年輕人處朋友的時候就盯著對方的手機(jī)不放，要求對方時刻匯報在哪兒、在干什么；婚姻中我們也常見這樣的相處模式。

怎么會養(yǎng)成這樣病態(tài)的親密關(guān)系？恐怕跟兒時經(jīng)歷有很大關(guān)聯(lián)。

還記得北大那個被PUA到自殺的女孩嗎？當(dāng)男友盤問她過往的情感經(jīng)歷的時候，糾纏她的隱私的時候，她并沒有感到被侵犯，而是低聲下氣地解釋，并乞求原諒。

在我看來，盯著孩子寫作業(yè)不重要，搞清楚她跟哪個同學(xué)發(fā)了什么信息也不重要；重要的是，我希望她擁有健康、獨(dú)立的人格，希望她能和像我一樣尊重她、欣賞她、信任她的人在一起。