我這幾天心態(tài)的變化

不知道這幾天發(fā)生什么，感覺在自己體內發(fā)生巨大了化學反應，上幾天還有的希望，掌控感，未來可期，一切美好的感覺，突然像一捧流沙，鉆出我的掌心不停的滑落……。

突然感覺自己引以為傲的東西可能在別人眼里微不足道的可笑，可能我知道的，別人早就知道了，而我卻視若珍寶。然后對自己一系列的不滿意緊隨其后，自己寫字難看的要命，家務做不好，飯做不好，孩子照顧的不好，戶外無法堅持，孩子學習細節(jié)也處理的馬馬虎虎……。幾乎否認了自己所做的一切，仿佛我能做的大家都已經信手拈來，而我卻一直洋洋得意……。一陣莫名的羞恥感涌便全身……。

我怎么調整自己眼下的狀態(tài)？告訴自己這一切都不真的么？你沒有那么差么？你很好么？我想我不需要告訴自己這些，我需要客觀的看清自己生活的全貌。

我現在的確有各種各樣的問題，有些問題確實是內卷或者完美主義傾向導致的，但更多的是我對自己的生活中的問題主次不明。

我現在重要不緊急的事情就是我需要重新開始上課，除了增加家庭收入這個根本原因以外，我必須要有過硬的教學質量。這點目前我不夠篤定，需要與現實的碰撞，并且不斷的迭代更新自己的知識和技能，以突破局限性。這是目前其實我最應該把注意力高度集中的地方。而不是把注意力過多的被次要矛盾分割。經濟基礎決定上層建筑，如果我不能保證自己有很好的且穩(wěn)定的收入，我就無法保證整個家庭的大樓的穩(wěn)定性。

金錢的一大好處就是：可以讓人去想金錢以外的事情。

是的，我不想為了金錢疲于奔命，我也不想在“買”與“不買”之間過分糾結，我從來不推崇過度消費，在不同價位相同商品做最優(yōu)選擇始終是我的消費邏輯，但是我目前的消費邏輯，始終在必要之物上做買與不買的選擇，這樣的權衡讓我羞恥，甚至是痛苦，但是都是輕微的，不易察覺的，掩蓋這些內心深處升騰起來的真實情緒的叫作：勤儉持家。

或許我是在害怕，害怕自己那一天的到來，就像上個月告知文章被推薦到公眾號上，我開心，我激動，雖然深知自己水平一般，但是仍然愿意在這個小小的認可基礎上成長起來。但是，最終我沒有看到自己的文章。我也不想問：“為什么？”偶然的意外對我來說沒有任何意義，我不應該為之竊喜，我甚至為之前竊喜的行為而感到微微的羞恥。羞恥可能是伴隨我一生最多時刻的主基調，我不再為自己的羞恥而感到羞恥，我開始撫摸它，讓它柔軟起來。

可能這種感覺就是我這幾天無力感涌遍全身的原因，我害怕自己引以為傲的東西，突然是一場空。我所有的教學規(guī)劃，我所有知識儲備，我設計的課堂內容，甚至是自認為了不起的講課方式，到頭來都是我的幻覺……，我想這個才是我這幾天心理變化的根本原因。

如果沒有寫出來，我的思想仍局于表面，我覺得我是累了，我是休息的不夠，因為孩子學習的問題……，我被拉扯到離我自己本身遙遠的地方。只有寫出來，我才能靠近自己。不想安慰自己，也不想轉移注意力，我要盯著核心問題，然后找到應對之法，這才是我獲得力量感的來源。

我告訴自己：如果事實上你真的很差那又怎么樣？

我的答案是：那就努力讓自己優(yōu)秀，繼續(xù)調整自己的認知，打破認知的局限性。多去對比，多去尋找差異，多多去思考自己的不足之處，可以去看一些優(yōu)秀教師的教學視頻，多去對比，矯正自己的不足。哎，本來想著或許可以去優(yōu)秀學校參與旁聽，后來想想，還是算了，我這種宅到骨子里的人，把手頭的性價比高的視頻資源利用好的，對我來說就夠了。況且，我對自己的領悟力，創(chuàng)造力，遷移能力還是很有信心的。所謂的 一點就透 可能說的就是我這種人。雖然 透 的不夠深刻吧，但是起碼有不斷加深思考的意識，有了這個先決條件，我其實并不需要害怕自己驕傲自滿。

又去查了一下：高度近視導致失明的概率有多大。

得到的答案是：概率不大。

首先，我相信自己是滄海一粟，概率不大，對我來說就是沒有失明的概率，突然對于寶寶們要近視了的事情不再內疚自責，也不再強迫自己，有些事情，我確實做不到，也不想去做，怪我懶也好，怪我沒有上進心也罷，甚至怪我不是一個稱職的媽媽也好，我就是告訴自己：不愿意做的事情就不去做啦！放過自己吧！

是啊！放過自己吧！一個連自己的靈魂都無法妥善安置的人，又能給寶寶帶來什么呢？牛娃？學霸？燃盡自己，成全娃么？我想做一個這樣高尚的人么？我本來應該說想，但是我聽到自己說的是：不想。