2015
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人類無(wú)論老幼，都需要生命中的重要人物來(lái)關(guān)注及了解自己的感受。
敏銳地回應(yīng)孩子的感受，可以引導(dǎo)孩子和他的感受建立一種健康的關(guān)系，為孩子未來(lái)的情感健康打好基礎(chǔ)。
【正念】無(wú)論我們有什么樣的情緒，總是有人接納我們；無(wú)論我們感覺(jué)有多糟糕，一切總會(huì)雨過(guò)天晴。
肯定、認(rèn)真對(duì)待、確認(rèn)孩子的感受非常重要。
什么時(shí)候你需要喊得最大聲？無(wú)法獲得傾聽(tīng)的時(shí)候。
【孩子亦然。當(dāng)她/他哭的撕心裂肺，那是她/他心底最深切的表達(dá)與求助?！?br>
導(dǎo)致成年人抑郁最常見(jiàn)的原因：在童年時(shí)期，沒(méi)有從親子關(guān)系中獲得安撫。隨著情感失調(diào)的次數(shù)逐漸增加，忍受不愉快或痛苦情緒的能力越來(lái)越差。
面對(duì)孩子的感受，照顧者常見(jiàn)的三種反應(yīng)：
【1.壓抑】
表現(xiàn)：否定孩子的感受；認(rèn)為孩子的感受不重要。結(jié)果：孩子不再和你分享感受。
【2.反應(yīng)過(guò)度】
表現(xiàn)：非常同情孩子，變得和孩子一樣歇斯底里。結(jié)果：孩子回避對(duì)你表達(dá)情緒（擔(dān)心自己給你造成太大負(fù)擔(dān)，擔(dān)心你過(guò)于融入他的情緒干擾了他）。
【3.包容】
包容是指看到孩子的憤怒時(shí)，理解他為什么憤念， 幫他用言語(yǔ)表達(dá)出來(lái)，并為他找到可接受的方式來(lái)表達(dá)憤怒，不讓他受到憤怒的懲罰或被情緒壓垮。對(duì)其他的情緒也是如此。孩子所需要的，是父母成為包容他們感受的容器。陪在身邊，了解并接納他的感受。
表現(xiàn)：肯定及確認(rèn)孩子的所有感受；認(rèn)真看待每一種感受，但不過(guò)度反應(yīng)，只保持克制和樂(lè)觀。
如，你會(huì)說(shuō):“哦，親愛(ài)的，你看起來(lái)不開(kāi)心，需要擁嗎? 過(guò)來(lái)讓我抱一下，我會(huì)陪著你，直到你感覺(jué)好點(diǎn)。”
結(jié)果：孩子知道他會(huì)獲得你的關(guān)注及撫慰，不會(huì)遭到指責(zé)，更有可能告訴你發(fā)生了什么事。
每個(gè)人因童年的經(jīng)歷不同，情緒習(xí)慣也各不相同。 那取決于我們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中把情緒和什么東西聯(lián)想在一起。
（1）如果你成長(zhǎng)在一個(gè)沖突不斷的家庭中，你可能對(duì)提高嗓門(mén)或大吼大叫習(xí)以為常。
（2）如果你成長(zhǎng)在一個(gè)回避沖突的家庭中，你可能對(duì)憤怒深感害怕。
（3）如果你在成長(zhǎng)過(guò)程中感覺(jué)自己受到操縱，可能會(huì)對(duì)溫暖和關(guān)愛(ài)感到不信任或不安，擔(dān)心別有用心。
【練習(xí)】把那些麻煩的情緒想成汽車儀表板上的警示燈。油箱的警示燈亮起時(shí)，你的反應(yīng)不該是把警示燈拆掉，使它無(wú)法再閃爍，而是趕快為汽車加油，讓它順利行駛。
對(duì)待情緒也是如此，應(yīng)該盡量不去忽視它或壓抑它，而是關(guān)注它，通過(guò)它去找出我們需要什么，并把握機(jī)會(huì)去爭(zhēng)取。
我們所做的每件事、每個(gè)決定，都摻雜著感受。
我們?nèi)绾喂芾碜约旱母惺埽瑫?huì)影響到孩子學(xué)習(xí)管理他的感受。
感受和本能緊密相關(guān)，如果我們否認(rèn)孩子的感受，那可能會(huì)削弱他的本能。
孩子的本能可以增強(qiáng)孩子的安全意識(shí)。
我們很容易忽視孩子的恐懼，如嘗試新食物的恐懼。
如果我們只是呵斥孩子“別鬧了”，而不是認(rèn)真聆聽(tīng)他們的感受，孩子可能以為自己真的是在胡鬧。
如果親子教養(yǎng)真的有秘訣可言，那就是: 不要和孩子爭(zhēng)論他的感受。
【案例】你八歲的孩子說(shuō):“我不想上學(xué)?！?/p>
如果你說(shuō):“你真的不想現(xiàn)在去上學(xué)，是嗎?”孩子比較容易聽(tīng)進(jìn)去。這樣說(shuō)可以啟動(dòng)親子對(duì)話，而不是終止對(duì)話。
我們往往會(huì)迅速否定孩子的感受。
【案例】關(guān)于讓孩子“穿上外套”。不如先花時(shí)間尊重孩子，肯定的感受。不要一把抓住他讓他快穿外套，而是提醒他穿外套的時(shí)間到了，接著觀察、傾聽(tīng)和體會(huì)他的感受。
如，你可以說(shuō):“你怕熱， 所以才不想穿外套是嗎?那我們待會(huì)兒到外面，你覺(jué)得冷時(shí)再穿。”
如果你早上時(shí)間很緊，那就早點(diǎn)起床，多留一點(diǎn)時(shí)間來(lái)尊重孩子的慢節(jié)奏積及肯定他的感受。
對(duì)我來(lái)說(shuō)微不足道的事，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)可能跟天塌下來(lái)差不多。
堅(jiān)持安撫的理念，去感受孩子的情緒，而不是急著去處理。如果你認(rèn)真看待孩子的感受，并在孩子需要時(shí)給予撫慰，他們將逐漸學(xué)會(huì)內(nèi)化那種撫慰，以后就能夠自我化解。
理解孩子“難過(guò)”的感受，并不意味著你妥協(xié)了。只是意味著認(rèn)真看待孩子的感受，做決定時(shí)會(huì)考慮到他的感受，皆有確認(rèn)及了解他的感受幫他化解不適，而不是立刻否定他，或轉(zhuǎn)移他的注意力，也不是逃避及疏遠(yuǎn)孩子。
【案例】湯姆 博伊斯醫(yī)生《蘭花與蒲公英》(Tom Boyce, The Orichid and the Dandelion) ，通過(guò)請(qǐng)孩子們畫(huà)地震，研究地震對(duì)兒童免疫系統(tǒng)的影響。
畫(huà)出快樂(lè)、樂(lè)觀圖片的孩子，遠(yuǎn)比畫(huà)出恐懼、火災(zāi)、死亡、災(zāi)難的孩子患呼吸道疾病的概率更高。
博伊斯醫(yī)生認(rèn)為，這意味著人類通過(guò)講故事、創(chuàng)造藝術(shù)來(lái)表達(dá)自我的方式，是一種勇于面對(duì)恐懼的方法，因?yàn)槲覀儗?duì)那些可怕的事物表達(dá)的感受越多，漸漸地，它們就變得沒(méi)那么可怕了。表達(dá)悲傷雖然痛苦，但我們每次把悲傷表達(dá)出來(lái)后，悲傷或多或少會(huì)減少。
讓孩子自由表露對(duì)世界、對(duì)家庭的感受，不要否認(rèn)那些感受。孩子獲準(zhǔn)表達(dá)所有的感受，而不只是合宜的感受時(shí)，更有能力享受快樂(lè)。
如果博伊斯醫(yī)生1989年對(duì)地震研究的詮釋是正確的，孩子能夠表達(dá)感受而且感受又獲得傾聽(tīng)與理解時(shí)，他們的免疫系統(tǒng)也更強(qiáng)。
【案例】盧卡斯的父母安排好陪伴，以為孩子“過(guò)得很幸?！保⒆悠髨D自殺。
1. 經(jīng)常聽(tīng)到父母打電話安排別人照顧他，感覺(jué)自己“像個(gè)皮球一樣被踢來(lái)踢去”，是個(gè)累贅，覺(jué)得沒(méi)人聆聽(tīng)，受到忽視，內(nèi)心孤寂。
2. 改進(jìn)：盧卡斯說(shuō)他感到難過(guò)時(shí)，我試著問(wèn)他那是什么感覺(jué)，他是否知道原因。
3.思考：光是告訴盧卡斯我們愛(ài)他是不夠的。我們需要讓他知道，他在我們心中占據(jù)最重要的位置。我們對(duì)他展現(xiàn)關(guān)愛(ài)的方式，應(yīng)該是多花時(shí)間陪伴他，而不是光在Skype (即時(shí)通信軟件)上跟他說(shuō)“晚安”，或偶爾周末帶他出去玩。
4.后續(xù)：暫停工作，全心陪伴，認(rèn)真傾聽(tīng)；復(fù)學(xué)后，孩子每天晚上至少有兩個(gè)小時(shí)和父母在一起，一起做晚餐，一起出去玩，或一起看電視。那兩個(gè)小時(shí)，不看手機(jī)，只關(guān)注彼此。
父母的內(nèi)疚對(duì)父母及孩子來(lái)說(shuō)都毫無(wú)幫助，唯有認(rèn)錯(cuò)及改變才有幫助。
盧卡斯案例中，問(wèn)題不在于父母都去上班，而是這令他感到非常孤單。
同理，不是地震讓一些孩子容易生病，而是當(dāng)孩子不能充分表達(dá)他們對(duì)災(zāi)難的感受時(shí)，免疫系統(tǒng)比較脆弱。
多數(shù)孩子不會(huì)想要自殺。 但家長(zhǎng)千萬(wàn)不要等到警報(bào)出現(xiàn)(比如孩子在學(xué)校惹是生非、 發(fā)怒、自殘、憂郁或焦慮)，才想起每天向孩子證明你把他放在心上，你很認(rèn)真看待他的感受。你可以鼓勵(lì)孩子畫(huà)出或說(shuō)出感受， 然后接納他的感受。你要讓孩子知道他的感受很重要。
言語(yǔ)的效果是有限的，行為可以讓效果進(jìn)一步發(fā)揮。愛(ài)無(wú)法委托他人來(lái)表達(dá)，有些育兒工作可以請(qǐng)人代勞，但愛(ài)無(wú)法代勞。
愛(ài)也無(wú)法延遲給予：它無(wú)法等到周末再給，孩子每天至少都需要從一位家長(zhǎng)身上獲得愛(ài)。
兒童精神科醫(yī)師兼精神分析學(xué)家唐納德，溫尼考特( Don- ald Winnicott) 觀看孩子玩捉迷藏時(shí)發(fā)現(xiàn)，“躲藏起來(lái)是一種樂(lè)趣，但沒(méi)人發(fā)現(xiàn)自己時(shí)卻是一種災(zāi)難?！?/p>
生活也是如此。成年及童年時(shí)期，我們可能都喜歡藏匿一些秘密，但如果沒(méi)有人在我們想要展現(xiàn)真實(shí)自我的地方和時(shí)間點(diǎn)【看到】我們，那對(duì)我們來(lái)說(shuō)就是災(zāi)難。
偶爾，我的行為會(huì)令我后悔。如果我馬上發(fā)現(xiàn)自己錯(cuò)了，或事后意識(shí)到錯(cuò)誤，我總是會(huì)立即向女兒道歉，及時(shí)改變我的想法和做法。我 和先生做了不當(dāng)?shù)男袨闀r(shí)，會(huì)馬上自我糾正。我們犯錯(cuò)時(shí)，會(huì)向女兒坦白。我不知道這樣做對(duì)她有什么影響，這是一個(gè)實(shí)驗(yàn)——的家庭鏈上建立一個(gè)新環(huán)節(jié)。效果：
女兒弗洛四歲的時(shí)候，有一天下午，她在廚房里吃了一塊蛋糕，說(shuō): “媽媽，對(duì)不起，我剛剛在車上發(fā)脾氣了，因?yàn)槲茵I了，現(xiàn)在我已經(jīng)好了?！彼龑?duì)我說(shuō)對(duì)不起。她是在反省自己的行為，并試圖修補(bǔ)她眼中的裂痕。
當(dāng)我為自己的不當(dāng)行為承擔(dān)責(zé)任，而不是自我辯護(hù)或指責(zé)他人時(shí)，我的孩子也因此學(xué)會(huì)做同樣的事情。 孩子是會(huì)學(xué)習(xí)的。孩子就像我們一樣，通常會(huì)以別人對(duì)待我們的方式來(lái)對(duì)待他人。敏感地關(guān)注情緒，并在破裂后修復(fù)，總是比冷戰(zhàn)、爭(zhēng)吵、爭(zhēng)輸贏更好。
另一件讓我興奮的事，是我女兒第一次說(shuō):“我快要生氣了?！彼龥](méi)有直接展現(xiàn)憤怒，而是用言語(yǔ)表達(dá)出來(lái)。 這樣一來(lái)，我就可以對(duì)她說(shuō):“這種感覺(jué)真的不好，對(duì)不對(duì)?” 我鼓勵(lì)她繼續(xù)談?wù)撟约旱母惺?，而不是發(fā)牌氣訓(xùn)斥她。
【案例】爭(zhēng)搶座位。如果責(zé)備諾瓦，哄騙她不要那么堅(jiān)持，都只會(huì)導(dǎo)致她更加固執(zhí)。當(dāng)她看到父親真的感受到她的難過(guò)情緒時(shí)，她就不會(huì)再堅(jiān)持。
你明明想和孩子培養(yǎng)一輩子的親情， 你也非常在乎孩子是否快樂(lè)，但當(dāng)你否認(rèn)孩子的感受時(shí)，你們的關(guān)系就開(kāi)始疏遠(yuǎn)了。
當(dāng)人們的體驗(yàn)獲得認(rèn)可，而不是遭到質(zhì)疑時(shí)，感覺(jué)都會(huì)更好，孩子也不例外。
確認(rèn)孩子的感受，最困難的，是當(dāng)你有不同的感受時(shí)。你應(yīng)該要意識(shí)到，孩子只是在告訴你他的感受，你要把握這個(gè)機(jī)會(huì)與他產(chǎn)生共鳴，談?wù)撍母惺?，而不是急著否認(rèn)他。
否認(rèn)負(fù)面的感受并不會(huì)讓它消失，只會(huì)強(qiáng)化它。
【案例】
“我考駕照沒(méi)通過(guò)，真丟人?！?/p>
“沒(méi)必要覺(jué)得丟人。”
“不，媽媽，我只需要擁抱?！?/p>
如果我們多去體會(huì)孩子的感受，盡量不要否定孩子的情緒，孩子會(huì)知道他們需要什么，并懂得怎么要求。
不必等到孩子會(huì)說(shuō)話，才去認(rèn)可他的感受并認(rèn)真看待。當(dāng)孩子還不能用語(yǔ)言表達(dá)時(shí)，可以解讀當(dāng)時(shí)的情況，思考孩子的感受，并把它轉(zhuǎn)化成話語(yǔ)。
即使孩子會(huì)說(shuō)話，他也可能無(wú)法像你那樣清楚地表達(dá)感受。這也是為什么上述例子中，孩子把心中的感受描述成“ 媽媽從來(lái)不帶我出去玩”，而沒(méi)有說(shuō)出真實(shí)的感受- - “我感到煩躁不安，一整天關(guān)在家里，不知道要做什么”。家長(zhǎng)把他觀察到的孩子的感受轉(zhuǎn)變成話語(yǔ)，并在孩子回應(yīng)“對(duì)呀”時(shí)，與孩子產(chǎn)生共鳴，因此促成了親子之間心靈相契的時(shí)刻。
那些怪物可能代表你在哄孩子睡覺(jué)時(shí)表現(xiàn)出的不耐煩，或是孩子無(wú)法用言語(yǔ)表達(dá)的復(fù)雜事情。
即使我們不能追溯到每種感覺(jué)的來(lái)源，也不表示那種感覺(jué)不真實(shí)。
感覺(jué)是需要被認(rèn)可的。重要的是保持溝通渠道的暢通。如果你告訴孩子他在胡鬧，借此否定他的說(shuō)辭，他不僅以后再也不會(huì)跟你做這類“胡鬧”溝通，連其他你覺(jué)得不算“ 胡鬧”的溝通也會(huì)從此消失。
你應(yīng)該成為孩子想要交談的對(duì)象。
當(dāng)奶奶為孩子做了美味的扁豆燉菜，孩子卻抱怨不好吃時(shí)，你說(shuō)孩子在“胡鬧”。以后，當(dāng)可怕的鋼琴老師把手放在孩子腿上時(shí)，孩子會(huì)覺(jué)得告訴你這些也沒(méi)有用，也是“胡鬧”。
這兩件事情的差異很大，但是對(duì)小孩來(lái)說(shuō)，那都屬于“討厭的事情”。如果告訴你自己討厭的事情被你認(rèn)定為“胡鬧”，孩子就不想再跟你透露那些事情，以免遭到你的斥責(zé)。
孩子還不懂得區(qū)分遭遇不當(dāng)觸摸和吃到不喜歡的東西時(shí)不同的不適感。對(duì)他們來(lái)說(shuō)，兩者都是感官受到攻擊。告訴孩子“別胡鬧了”，會(huì)切斷孩子與你的溝通，那是很危險(xiǎn)的。
為了讓孩子幸?？鞓?lè)，父母必須接納他的所有情緒，以及他對(duì)世界的方方面面的體驗(yàn)。
父母往往以為那些能讓自己快樂(lè)的事情，也能讓孩子快樂(lè)。然而，事實(shí)不見(jiàn)得如此。
【案例】孩子看起來(lái)不開(kāi)心時(shí)，你會(huì)覺(jué)得自己很失敗，或者你可能像我父親那樣，試圖以責(zé)罵孩子的方式逼孩子快樂(lè)起來(lái)，借此減輕你的不安。當(dāng)時(shí)我的腦袋一片混亂。那種混亂的感覺(jué)源自我明明有某種感受，但我景仰的人卻告訴我，我沒(méi)有那種感受。在那團(tuán)混亂的迷霧中，還摻雜著一種羞愧感，因?yàn)槲液孟裾`解了什么——我從來(lái)不知道我到底哪里錯(cuò)了，而且一錯(cuò)再錯(cuò)。
我父親錯(cuò)過(guò)了個(gè)和我產(chǎn)生共鳴的機(jī)會(huì)。也許不是當(dāng)下，而是他的朋友離開(kāi)之后。他本來(lái)可以詢問(wèn)我的感受，而不是把我的回答(不管那個(gè)回答是什么)視為對(duì)他的攻擊。本來(lái)可以幫我把感受表達(dá)出來(lái)，試著從我的角度來(lái)看世界。我并不是說(shuō)他必須改變他對(duì)世界的看法，但他可以試著去了解，我的觀點(diǎn)也是一種看待事物及看待自己的有效方法。
如果你不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當(dāng)成需要糾正的負(fù)面情緒，而是把那些情緒視為進(jìn)一步了解孩子、 與孩子培養(yǎng)親密關(guān)系的機(jī)會(huì)，你可以讓親子關(guān)系變得更加深厚。你這樣做時(shí)，就能提高孩子幸福快樂(lè)的能力。
【案例】
你：“今天上班感覺(jué)很糟?！?/p>
【1】伴侶:“不可能吧，哪有那么糟?！蹦銜?huì)覺(jué)得自己沒(méi)有獲得關(guān)注或聆聽(tīng)，甚至覺(jué)得對(duì)方根本不在意自己。如果你經(jīng)常得到這樣的反饋，你可能以后再也不想對(duì)他吐露心聲了。
【2】伴侶：“告訴我，發(fā)生了什么事?！薄?。?！?難怪你今天心情不好。”這時(shí)你會(huì)覺(jué)得心里舒服多了。
【3】伴侶：“嗯，你應(yīng)....”這會(huì)讓你感覺(jué)更糟。
【4】伴侶：“你看，窗外有只可愛(ài)的松鼠?！蹦憧赡軙?huì)立刻停止傾訴，可能暫時(shí)忘記不開(kāi)心的事，但尚未排解的不滿情緒依舊會(huì)回來(lái)。
切記，當(dāng)你幼年的孩子、成年的孩子，還有你的伴侶向你傾訴痛苦的感受時(shí)，你首先要確認(rèn)那種感受，你是在幫他排解情緒，從而讓他心情變好。
但如果你真的不認(rèn)同孩子描述的狀況，那怎么辦?遇到這種情況時(shí)，傾聽(tīng)變得更加重要，你需要試著去理解及認(rèn)可他的感受?；蛘?，“告訴我你當(dāng)了哥哥是什么感覺(jué)?”無(wú)論孩子的回答是什么，你都要接納。你無(wú)法要求一個(gè)孩子愛(ài)他的兄弟姐妹，孩子很清楚自己的感受，他只是需要一個(gè)安全的容器來(lái)容納那些感受。
如何克服心魔，學(xué)會(huì)接受無(wú)可避免的痛苦，并找到自主性的快樂(lè)。
當(dāng)你試圖阻擋負(fù)面感受的時(shí)候，也同時(shí)阻擋了正面的感受。
誠(chéng)如治療師杰瑞.海德(Jerry Hyde) 所言: “情緒不是混音臺(tái)，它們只有主音量。你無(wú)法淡化悲傷和痛苦，并強(qiáng)化幸福和快樂(lè)。你只要把一種情緒調(diào)低，所有的情緒都會(huì)一并 調(diào)低。”
在嬰兒和兒童接觸到物質(zhì)所帶來(lái)的快樂(lè)以前，什么可以讓他們心滿意足呢?那就是心靈相通。那是一種獲得父母或照顧者的理解，并在環(huán)境中找到意義的感覺(jué)
為了獲得理解，孩子需要我們接納他的所有感受，包括憤怒、恐懼、悲傷和快樂(lè)。
當(dāng)你希望孩子幸福時(shí)，不管消費(fèi)主義灌輸你什么觀念，都應(yīng)該拋開(kāi)物質(zhì)因素。幸福也和成為最聰明、最富有、最耀眼的人無(wú)關(guān)，而是和親子關(guān)系的質(zhì)量有關(guān)。
【案例】關(guān)于喜歡新妹妹。設(shè)身處地地為塔西感到難過(guò)，并決定去了解他的感受，幫她把感受清楚地表達(dá)出來(lái)。持續(xù)這樣做，指導(dǎo)培養(yǎng)出共鳴為止。
【案例】“你很想再淋濕一次，覺(jué)得那樣很好玩對(duì)不對(duì)？很抱歉讓你失望了?！?/p>
孩子有任何感受時(shí)，試著描述她當(dāng)下的感受，去真正地體會(huì)，感同身受，而不是去否定。
站在他們的角度，試著理解他們?yōu)槭裁磿?huì)做出與你不同的決定。跟他們一起體會(huì)他們的感受。
轉(zhuǎn)移注意力不該成為一種操縱的策略。
【案例】孩子生病需要治療，你告訴他，不要把注意力放在打針上，可以把注意力放在你給他播放的動(dòng)畫(huà)片上，那會(huì)讓他感覺(jué)沒(méi)那么痛。在這個(gè)例子中，你不是在欺騙孩子，他清楚地知道即將發(fā)生什么事，你是以轉(zhuǎn)移注意力的方式來(lái)安撫他。
你的孩子可能以你對(duì)待他的方式來(lái)對(duì)待你。想想看，你想和孩子討論成績(jī)單，他卻指著窗外說(shuō):“你看!那里有松鼠!”
你也可以告訴幼兒園的老師和保姆，你更希望孩子的感受獲得共情，而不是想辦法轉(zhuǎn)移孩子的注意力。把孩子的注意力從另一個(gè)孩子緊緊抓住的玩具上移開(kāi)，以避免他們發(fā)生沖突。那樣做并不會(huì)幫孩子理解現(xiàn)狀，也不會(huì)幫他們學(xué)習(xí)如何面對(duì)沖突。
如果孩子想要一個(gè)東西，你不想給他( 例如你的車鑰匙)，他需要知道他不能擁有的原因，需要聽(tīng)到你說(shuō)，你不喜歡他玩你的鑰匙，而不是聽(tīng)你說(shuō):“喲!快看這個(gè)洋娃娃多好看?！蹦憧梢杂妙愃七@樣的句子來(lái)幫他克服失落感:“你因?yàn)槲也唤o你鑰匙生氣了，我知道你不開(kāi)心?！?/p>
只要你維持冷靜， 接納孩子的情緒，他也會(huì)逐漸學(xué)習(xí)控制情緒。這樣做可能不如轉(zhuǎn)移注意力那么省時(shí)省事，但這些投入的時(shí)間可以幫孩子學(xué)會(huì)內(nèi)化技能。
轉(zhuǎn)移注意力，往往是因?yàn)槟闶峭ㄟ^(guò)自己的眼睛，而不是孩子的眼睛來(lái)看當(dāng)前的情境。這可能導(dǎo)致孩子難以專注，阻礙你與孩子培養(yǎng)良好、開(kāi)放、親近的關(guān)系。
陪在孩子身邊，關(guān)注他，也關(guān)注你自己的不安。給予孩子關(guān)懷，但不要反應(yīng)過(guò)度。保持冷靜，不要放任孩子獨(dú)自哭泣。不要分散孩子的注意力，或刻意“壓抑”他們的感受，或說(shuō)他們的感覺(jué)不真實(shí)。
持續(xù)聆聽(tīng)，必要時(shí)擁抱孩子。過(guò)一段時(shí)間，孩子可能自己找到其他有趣的活動(dòng)，你也可以建議他從事某項(xiàng)活動(dòng)，但是他感到痛苦的當(dāng)下，先不要急著讓他轉(zhuǎn)移注意力。
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