2014
01
在麥當勞目睹了這樣一幕，幾個大大小小的孩子正在游樂區(qū)里玩著投影在地上的踩泡泡游戲，歡叫聲此聲彼伏......
這時，一個七八歲大的孩子退出了游戲，向他的爸媽走去，只見他邊說著什么，邊用手指向游戲區(qū)里一個五歲左右的男孩。
很快，孩子的父母都站了起來，走向坐在我旁邊一位穿白襯衫的女士，她正在用手機給游戲區(qū)里的孩子們拍視頻。
大孩子的媽媽先開口：“你家孩子把我兒子的臉給抓了。”
白衣女士放下了手機，一臉茫然，“啊？是嗎？”
大孩子的爸爸更是怒氣沖沖，“剛才你兒子上來就抓我兒子臉上了，你看把他給抓的，抓成什么樣了？”
白衣女士趕緊上前察看，“受傷了嗎？抓哪了？”
我也湊過去看，卻并沒有發(fā)現(xiàn)大孩子臉上有任何傷口或抓痕。
大孩子的媽媽：“好像是抓到眼睛了。”
白衣女士聽到有點緊張，“是嗎？沒事兒吧？”
可是，大孩子的眼睛除了哭得有些紅，也并沒有看到有什么其它異常。
這時，白衣女士招手把自己的兒子喊過來，這是一個五歲左右的男孩，形容瘦小，兩個孩子站在一起身高體形相差懸殊，哭泣著的大孩子高出一個頭還多。
大孩子媽媽沒等白衣女士說話，就先俯下身對小孩子說：“你抓到他了，你看他哭的，你跟他道個歉，好嗎？”
小孩子怯生生地說：“對不起?！?/p>
大孩子媽媽柔聲跟大孩子說：“你看他都道歉了，別哭了?！?/p>
大孩子卻哭得更大聲了。
見這情形，大孩子的父親又沖白衣女士母子倆大聲嚷嚷起來：“玩游戲就是玩游戲，抓人干什么？！”
小孩子有點害怕，緊緊抓住媽媽的手，往她身后躲去。
大孩子的爸爸又把矛頭指向白衣女士：“你也不看著點！你兒子把我兒子抓成什么樣了！”可沒等白衣女士說話，他又轉(zhuǎn)身沖大孩子丟下一句：“哼！今天自己跑回家！快走吧！”說完揚長而去，徑自去麥當勞外面騎著摩托車走了。
大孩子的媽媽拉著大孩子也趕緊出門，一路步行遠去。
白衣女士轉(zhuǎn)回頭，發(fā)現(xiàn)我在看她，無奈地沖我作了個表情，低頭詢問自己的兒子：“你剛才為什么要抓他？”
小孩子：“我不知道，我沒有抓他呀。”
白衣女士：“那你是不小心抓到他的嗎？你以后得注意，別一興奮就伸著手亂抓撓的，容易傷到小朋友?！?/p>
小孩子：“嗯?！?/p>
乍看起來，大孩子被抓了，相當于被“欺負”，當抓人的一方無動于衷時，家長替孩子要求對方賠禮道歉也情有可原?？勺屑毾胂耄粋€已經(jīng)是二三年級的小學生，在游戲中間被一個幼兒園中班的小朋友“欺負”了，找到家長去哭訴，如果換作是我自己的兒子，那我可真是會替他著急！
02 過度保護容易養(yǎng)出“媽寶男”
這個事件中的大孩子，面對一個比自己矮一個頭的小孩子，從年齡到身高明顯占據(jù)優(yōu)勢，可是，被對方抓了卻既不指責也不反擊，第一反應(yīng)就是去找自己的爸媽，而他的爸媽的第一反應(yīng)就是帶著孩子去跟小孩子的媽媽理論。
其實很多時候，孩子們在一起玩耍難免會出現(xiàn)小磕小碰小摩擦，甚至受些小傷，如果并不嚴重，家長完全可以放手讓孩子們自己解決，沒必要事事替孩子出頭，否則會容易讓孩子變得嬌氣，性格懦弱，缺乏獨立人格，甚至培養(yǎng)出所謂的“媽寶男”，其典型特征就是事事問爸媽，一遇到問題或矛盾就找爸媽商量解決。
或許有的爸媽還會覺得“媽寶男”挺好啊，“聽話”、“貼心”，可您能時時刻刻在孩子身邊去保護他嗎？孩子畢竟會長大，會離家，會工作，會結(jié)婚，會有一個新家，如果遇到問題都不懂得處理，自己沒有擔當，他又怎么可能在工作崗位上有所建樹，在自己的婚姻家庭生活中承擔起一個男子漢的責任呢？
所以，孩子間的小矛盾，為什么不放手讓孩子自己去學著處理呢？在我看來，可以讓孩子去跟傷到自己的小孩子面對面說清楚這幾點：1、你抓到我了——2、你應(yīng)該跟我道歉——3、玩游戲的時候手不要亂抓，這樣很容易誤傷到別人。
這么做，鍛煉了孩子的勇氣，也教會了他處理矛盾的方法，而做到第三點更是在讓孩子給更小的弟弟樹立游戲規(guī)則的同時，培養(yǎng)自己的責任感，甚至是一種領(lǐng)導力。
03 適時“斷奶” 別讓孩子間的矛盾升級到成人
德國著名幽默大師?！W·卜勞恩創(chuàng)作的連環(huán)漫畫《父與子》中有這樣一幅畫，兩個小孩打架，打完后各自回家告狀，兩個爸爸都要替孩子出頭，見面之后開始爭吵，甚至打了起來，可再轉(zhuǎn)身一看，倆孩子已經(jīng)又玩到了一起。
其實，孩子間的沖突很容易化解，一會兒吵一會兒好都是正?，F(xiàn)象，這也是孩子們在探索人際關(guān)系的一種方式。
可是，很多家長往往由于愛子心切、護子心切，都會不知不覺間把孩子間的沖突想象得過于嚴重，一看到自己孩子受“欺負”就挺身而出。
還有的家長，把孩子間的摩擦上升到自己的“面子問題”，堅決不能讓孩子“吃虧”。
像這件事當中這位大孩子的媽媽，急于讓小孩子給自己的兒子道歉，甚至都沒有問清楚事情是怎么發(fā)生的？自己的孩子為什么會被抓？對方是有心的還是無意的？似乎一句道歉就可以解決全部問題。
而事實上，出現(xiàn)摩擦沖突，正是讓孩子分辯是非曲直的好時機，不能不問清原委直接讓孩子道歉，而是要弄清楚事情的來龍去脈，講明道理。
04 請記?。『⒆泳褪羌议L的“投影”
如果說大孩子的媽媽急于用道歉來化解矛盾，屬于“和事佬”型，大孩子的爸爸則是從頭到尾表現(xiàn)得火氣十足，不只是對小孩子母子大聲斥責，甚至最后還把火氣轉(zhuǎn)移到自己的老婆孩子身上，“懲罰”他們徒步走回家，自己則氣沖沖地開著摩托先行一步。
說實話剛開始我有點看不懂，如果覺得自己的孩子受了委屈，出于心疼孩子要替他出頭，為什么最后又要沖自己的孩子發(fā)火呢？
仔細想想，或許還是“面子問題”在作崇。為了維護“面子”，孩子媽媽急于讓對方道歉；而孩子爸爸則怒氣沖沖興師問罪。畢竟發(fā)生沖突的對方比自己孩子小很多，從孩子被抓，到后來一直哭，都讓這個男人覺得有點“窩囊”吧？
其實，與其在孩子面前用發(fā)火來顯示自己的“男子氣概”，倒不如冷靜處理，來展示自己的家長風度。
畢竟，孩子就是家長的投影。
家長脾氣暴燥，孩子將來也會急燥：
家長遇事不分青紅皂白，孩子將來也會不講道理：
家長沒有禮貌，孩子也很難有教養(yǎng)；
反之，
家長遇事冷靜，孩子將來也會理智；
家長生性豁達，孩子也不會斤斤計較；
家長知書達禮，孩子也往往溫文爾雅。
很多老師經(jīng)常會感嘆：一看孩子就知道家長什么樣。俗話也有“孩子三歲看大，七歲看老”，“父母是孩子的第一任老師”。
當然，家長這個“老師”的概念并不同于學校中傳授知識的老師，而是耳濡目染，言傳身教的“老師”。
孩子就像一張白紙，會不自覺地去模仿身邊最親近的人。所以，你想讓孩子成為什么樣的人，自己首先就要成為你想成為的人。
很多家長都希望自己的孩子愛讀書，可你回家是在讀書，還是看手機打游戲呢？
很多家長希望孩子彈琴跳舞英文奧數(shù)寫作圍棋無所不能，可你是否也愿意利用業(yè)余時間付出精力和毅力學習一技之長呢？
很多家長希望孩子對自己無話不說，可你是否愿意耐心傾聽他們的真實想法，和孩子做朋友呢？
很多家長希望孩子自信有勇氣，可遇到事情，你是否相信并讓孩子獨立去處理和解決問題呢？
我們不是天生就會做父母，我們更要感謝孩子，因為他們是我們自己的投影，如果孩子出現(xiàn)問題，那么家長一定可以從自己身上找到對應(yīng)的原因，如果你愿意為之改變，孩子也才會改變。
所以，想改變孩子，首先要改變自己。
和孩子一起成長，才是做父母最大的意義。
（本文為作者原創(chuàng)，圖片皆來自網(wǎng)絡(luò)）
作者：紫茵
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