學(xué)會這幾點，立規(guī)矩也會變得有溫度

文/一木釘

孩子慢慢長大了，我們開始開始希望孩子能夠自理，能夠像個大孩子一樣承擔起屬于他的責任。我們在親密的養(yǎng)育里開始學(xué)著立規(guī)矩，沒想到這副立規(guī)矩的面孔卻把孩子推遠了，或許我們該換一種方式，讓規(guī)則有溫度起來，給孩子既有溫度又有態(tài)度的管教。

1.

“飯前不可以喝酸奶！不行！放回去！”姥姥在客廳對兒子大聲喊著。可是，不一會兒，兒子便拿著一罐酸奶，若無其事地走了進來。

看起來，大吼并不管用，強硬的態(tài)度并沒有讓孩子有所忌憚。我們常常在態(tài)度上特別嚴厲，卻迅速以行動妥協(xié)。你吼叫得越來越大聲，卻越來越?jīng)]用。孩子越來越我行我素，也越來越不把你的話當回事。

我們常常把握不好一個度，生氣的時候過于嚴厲，過后因為愧疚又過于和善。“溫和而堅定”，我們聽得太多，但是在具體操作上，又會失去方向。那么當孩子出現(xiàn)不良行為的時候，我們究竟要怎樣做，才能既保證管教有效，還不傷害親子感情呢？

2.

父母和老師常用的過度控制方式是獎勵和懲罰，但是當大人不在場時又會怎樣呢？孩子們無法學(xué)會對自己的行為負責。

比如，閨蜜對她的女兒特別嚴格，女兒也爭氣，品學(xué)兼優(yōu)，在爸爸媽媽面前幾乎是完美的存在。但是當她離開父母的視線，孩子本身的一些特點就會顯現(xiàn)出來，不再是那個事事完美的小女孩，她也會偷懶，也會貪玩，也會打馬虎眼，我行我素。

我們想要的是一個能通過自律好好生活的孩子，而不是通過“他律”來約束自己的虛假的孩子。

平日里，閨蜜對女兒非常嚴格，如若孩子不聽話，便會罰站，或者揍一頓，懲罰措施各色各樣。孩子面對爸爸媽媽戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，自然不敢袒露自己真實的一面。

懲罰也讓孩子與父母的關(guān)系日益疏遠，面對爸媽，她很清楚只有乖巧懂事才不會被罰。表面看來，孩子非常自理，自立。但是遠離爸媽，孩子就會是另一番模樣。而且孩子的內(nèi)心極其脆弱，這一點在成年之后會更加明顯。

美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪?德雷克斯說道：“和善”的重要性在于表達我們對孩子的尊重?！皥远ā钡闹匾?，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善，嬌縱的方式則缺少堅定。

毋庸置疑，每一個在學(xué)習養(yǎng)育的媽媽都是愛孩子的，期待孩子能健康成長。但是如果我們只有一顆初心，卻沒有正確的方法，往往會事與愿違，非但孩子沒有健康成長，反而會導(dǎo)致親子關(guān)系受創(chuàng)。

3、

我們對待孩子常常處在兩個極端，要么過于控制，要么過于驕縱，要么在控制與驕縱之間搖擺不定。

過于控制的家長對孩子特別嚴厲，命令式的語氣最為常見，如果孩子不聽便會勃然大怒。這樣的管教下，孩子沒有自由，沒有選擇權(quán)，有的只是被壓抑的憤怒和說不出來的委屈。

過于驕縱的家長對孩子則太溺愛，給孩子無限的自由，在各個方面讓孩子擁有說了算的權(quán)利，甚至家長的行為也被孩子操縱。

這兩種管教都不算是成功的管教，長此以往，不利于親子關(guān)系的親密發(fā)展，也無法提供給孩子一個健康成長的環(huán)境。那么我們究竟要如何做，才能管教與親密并行呢？

4.豆腐嘴 刀子心

我們的表達方式有兩種，一種是語言，一種是行動。

我們常常是刀子嘴，豆腐心。嘴上很厲害，行動表現(xiàn)卻會立馬妥協(xié)。孩子是敏感的，他很快就能洞悉你這種口不對心的行為方式，也很快就能發(fā)現(xiàn)你的軟肋，他知道只要他不停哭鬧，你就會在行為上妥協(xié)，盡管嘴上還在喋喋不休，但是孩子已經(jīng)得到了最實惠的好處。如此，孩子便習得了通過哭鬧來操縱家長的行為。

面對這種情形，我們需要做的應(yīng)該是反著來：豆腐嘴，刀子心。態(tài)度始終溫和，但是行為異常堅定。

態(tài)度的溫和，是我們以切身行為告訴孩子：孩子，無論你怎樣，媽媽都愛你。

行動的堅定也是以實際行動告訴孩子：無論你如何無理取鬧，媽媽都不會妥協(xié)。

所以，學(xué)會豆腐嘴，刀子心，溫和而堅定地去堅持一件正確的事情，才是我們獲得一個成熟而親密的孩子的前提。

5.冷處理我們的情緒

面對孩子的無理要求，我們常常會氣到馬上“火山爆發(fā)”。這時候，請記得冷處理自己的情緒，不在生氣的時候做出任何決定。

這個時候的決定一般都是不夠理性的，很可能會傷害到孩子，事后帶給你的必定是無盡的愧疚，然后又是補償性的嬌縱，使管教進入惡性循環(huán)。也使得自己的權(quán)威在孩子面前漸漸流失。

面對孩子，我們首先要真的像一個成年人一樣。成年人是能控制自己的情緒的，讓孩子通過我們的“身教”，學(xué)會控制他自己的情緒，而不是任由情緒迸發(fā)，傷人傷己。

所以，在面對沖突時，我們要決定自己做什么，而不是逼迫孩子去做什么。在情緒爆發(fā)之前，安靜離開現(xiàn)場，做幾次深呼吸，舒緩自己。當自己恢復(fù)冷靜理智，再去與孩子交流。

6.問孩子怎么做，而不是告訴孩子怎么做。

我們常犯的一個錯誤是，以命令的口吻去讓孩子做事。這樣的長久灌輸之下，孩子會喪失主動思考的能力，不能發(fā)展出自律，而是外求，去尋找外部支撐。

想要有一個成熟自由的孩子，想要我們的孩子有自己的思考和主動性，就要學(xué)會啟發(fā)式提問。

比如孩子把牛奶撒了一地，這時候你要說的不是：“趕緊擦干凈！”而是：“發(fā)生了什么事？”“接下來你該怎么辦？”發(fā)出一些啟發(fā)式提問讓孩子自己去思考，面對問題應(yīng)該如何解決。

7、有限制的選擇。

大人們最大的錯誤之一就是向孩子提要求，而不是給孩子提供選擇。在一些原則問題上，我們可以提出我們的要求，但是在絕大部分事情中，我們可以給孩子一點選擇的自由。

這里的有效辦法，就是給孩子提供，有限制的選擇。

我們常常喜歡這樣說話：“現(xiàn)在必須洗漱！”孩子總是磨磨蹭蹭，別別扭扭。也許我們應(yīng)該換一種說話的方式：“你是想現(xiàn)在去洗，還是五分鐘后再洗漱？”給孩子一個五分鐘的選擇權(quán)，也許孩子更愿意合作。

我們常常喜歡說：“你想要什么玩具？”孩子這個那個選了一堆，最后惹得你勃然大怒，責怪孩子貪心，但是導(dǎo)致這種結(jié)果的原因，有可能是你一開始就沒有表達清楚。孩子不知道你的底線在哪里。如果你換一種說法：“今天可以選兩個玩具，加起來在100元以下的。”也許孩子就更能明確自己的行為范圍，也更能尊重到你。

讓孩子參與選擇，賦予孩子一部分主權(quán)，但又不過分寬大。有限制的選擇里，也給自己留有空間，底線之上，自己能承受的范圍之內(nèi)。這樣的選擇也許對于你和孩子都是一種好的方式。

8.

讓我們學(xué)會，以溫和的態(tài)度，堅定的行動來給孩子立起規(guī)矩。少說，多做，堅定自己的底線，培養(yǎng)自己足夠強大的內(nèi)心，既尊重到孩子，又尊重到自己。

讓溫和而堅定不再是一句空話。讓我們陪伴孩子的成長而不是控制孩子，讓我們支持孩子的成長而不是嬌縱孩子。

好的管教，是既有溫度又有態(tài)度的管教。讓我們在養(yǎng)育的實踐中不斷調(diào)整自己的步伐，培養(yǎng)出一個由內(nèi)而外，成熟自由綻放的孩子。