如何教孩子應(yīng)對“同伴壓力”

相信很多人和我一樣，被這個故事中孩子應(yīng)對同伴壓力所表現(xiàn)的勇敢感動。遙想將來自己的女兒應(yīng)對同輩壓力的時候，作為家長是否能夠這么淡定的幫助孩子有智慧地度過，不由得畫個問號。

轉(zhuǎn)念又一想：身為父母的我們，同樣有同伴壓力，我們應(yīng)對的理念與方式，會言傳身教、潛默移化地影響孩子。如果父母能夠以身作則，孩子在對抗這種壓力的時候必然有堅強后盾；倘若父母自己處于同伴壓力中，卻不能有效地化解，即使用各種有策略的理智教導(dǎo)孩子，孩子也會吸收父母深藏的恐懼。

所以家長應(yīng)該和孩子一起直面同伴壓力，承認(rèn)孩子和自己內(nèi)心對自我價值認(rèn)同的需求和失去群體歸宿感的本能恐懼，一起構(gòu)建強大內(nèi)心力量。當(dāng)然如果面對同伴壓力時，能找到與自己有相同價值觀的人，一起互相支持和鼓勵著前行，孩子將少些困惑，多些幸福感。
以前讀過一則廣為流傳的故事：海歸混血精英家庭因為擔(dān)心在美國教育中同伴壓力，讓孩子回國讀書?？梢娡閴毫φ媸且簧膾暝绻议L沒有學(xué)會和孩子一起面對和處理，孩子就只能惹不起，躲得起。 

追本溯源——育兒即是育己，父母想要個怎樣的孩子，自己就得成為怎樣的人。

如何教孩子應(yīng)對“同伴壓力”

當(dāng)孩子的同學(xué)都穿150美元一雙的UGG鞋，你會不會給自家娃也買一雙？

當(dāng)孩子的同學(xué)都用同一款手機，你會不會給孩子也換一部？

如果不，作為家長，該如何教孩子面對“同伴壓力”？

一起來看看本文作者“哪噠芬芳”媽媽怎么說。

“同伴壓力”是一生的掙扎

同伴壓力是一個可能困擾人一生的問題，尤其是青春期的孩子，在自我意識和判斷尚未成熟的時候，很容易因同伴壓力而誤入歧途。

“Peer pressure”（同伴壓力）是個惱人一生的話題。對3歲的孩子來說，那是小伙伴都有托馬斯火車、自己卻沒有而帶來的懊惱；對6歲的孩子來說，那是坐在一群每日以花生醬果醬面包為午餐的孩子中間，開始討厭自己便當(dāng)盒里的中餐；對9歲的孩子來說，它是渴望加入人腳一雙的UGG的群體，盡管那里面包裹的是汗臭的雙腳；對11歲的孩子來說，它有可能是加入學(xué)校餐廳里那最受歡迎的一群孩子的渴望，盡管代價是裝出酷酷的樣子、冷落甚至嘲諷自己心里喜歡的朋友……

隨著孩子成長，同伴壓力逐漸露出猙獰的面色。

對初入青春期的少年，同伴壓力就已經(jīng)非常令人震驚，它帶領(lǐng)你我的孩子進(jìn)入噩夢一般的選擇：要不要為了不被哥們兒笑話而抽一支香煙或大麻？是不是因為小閨蜜們嘗過了禁果，自己也應(yīng)該嘗試一下和那個臨班的小男生有一個私密的約會？

在以后的日子里，同伴壓力最終以非常殘酷和露骨的形式公然走進(jìn)我們的生活，進(jìn)入人生幾乎所有選擇，在此中尋找自我認(rèn)同和價值成了我們的習(xí)慣；同伴壓力使我們幾乎記不得我們的選擇是因為自己的實際需要或認(rèn)定的價值觀，還是僅僅因為被同伴接納、認(rèn)可和肯定的需要而產(chǎn)生的被動需要。

在我們的各樣處境和決定中，同伴壓力無所不在：女朋友的臉蛋兒，男友的家境，大學(xué)宿舍周末的派對上的咳藥和亂交，朋友聚會上的毒品交易，社交圈里流行并熱衷的新鮮事兒，購置新屋的大小，汽車的品牌，手上鉆戒的克拉數(shù)，兒女大學(xué)入學(xué)的排名，乃至入土后墓地的選址和大小……

同伴壓力，就這樣帶著我們愈演愈烈地落入到價值迷失中，帶我們在不知不覺中忘記我們到底是誰，到底要什么。

9年前，女兒走進(jìn)學(xué)前班，我和她的第一個話題就是同伴壓力。那時，四歲半的孩子還不知道有這樣一個詞語，但是我非常認(rèn)真地告訴她，從今天起，她所面臨的世界將一直有這樣一種挑戰(zhàn)擺在她面前——從吃的、穿的、用的、說的話、看的電視、聽的音樂，到所信的神……她生活的每個方面都會被暴露在這樣的壓力之下。

孩子帶回來的挑戰(zhàn)實實在在：上學(xué)第一天就有小朋友指點她的膚色和眼睛顏色，讓女兒傷心地抱著綠眼睛的德國布娃娃羨慕了好久；隨后開始有人當(dāng)面嘲笑她用木頭棍子吃飯，吃的東西怪怪的；每個小朋友都擦各種顏色的指甲油，很漂亮，只有她沒有；大家都看一個很時髦的電視劇，學(xué)里面女孩子說話時很酷的態(tài)度和不那么好聽的措辭，只有她沒看過；大家都穿一種款式和牌子的絨衣，沒有這衣服的她顯得很不入流；女孩子們合伙嘲笑和欺負(fù)一個身體肥胖的小姑娘，女兒因為跟她做朋友而被孤立。

我和女兒談過種族這個敏感話題，告訴她關(guān)于彼此尊重大家的不同之處并相互愛護(hù)，以及每個人在上帝眼中的寶貴。每次談話，我都要回到同伴壓力的角度上去。我告訴她，上帝賜給她白里透粉的指甲足夠漂亮，她不需要為了和別人一樣而把上帝給她的美好遮蓋??；她的中國飯和筷子的確和大家不一樣，但若是我們覺得健康和宜用，我們可以不為討好別人而放棄。

我陪著女兒一起看迪士尼的電視劇，看過之后和她討論，引導(dǎo)她看見里面所用的態(tài)度和詞語并不夠好，不合上帝的教導(dǎo)，讓她心甘情愿地不隨從；我鼓勵她保護(hù)因為肥胖受到歧視的朋友，勇敢地發(fā)出自己的聲音，因為每個孩子都是上帝的杰作。

8歲孩子都買150美元的鞋，你敢說不？孩子都買150美元的鞋，你敢說不？

無論什么事情，談到最后我都要對她說：“凡事都可以做，卻不都對你有益處。媽媽現(xiàn)在陪你走每一步，看每一件事情，是想教給你重要的原則：如果是對的、好的、美善的，不需要為著迎合別人、為著被人接受而去改變。媽媽現(xiàn)在會一直幫助你、支持你，為的是有一天你離開爸爸媽媽的時候，有人對你說‘來和我們做這個’‘來，我們一起做那個’的時候，你可以有辨別、更有能力勇敢地說‘不！’”

三年級時，女兒班上的小朋友幾乎人腳一雙UGG的靴子。女兒回家和我商量，也想買一雙。我很直接地回答她：“媽媽覺得8歲的小朋友穿一雙150美元的鞋，半年之后腳長大了就浪費了，沒有這個必要?！?/p>

女兒很乖，沒有說什么。第二年秋末的時候，她又來和我商量棉靴的事情。我問她：“你真的覺得UGG很好看嗎？你是真的喜歡還是因為別人都有一雙，你也想要呢？”女兒想了一陣，輕聲說：“我覺得挺好看的，而且還暖和?！?/p>

我接著問她：“如果現(xiàn)在有這樣一雙金色的小皮棉靴，里面是羊毛氈子的，也非常暖和，你覺得哪雙更好看些？”女兒偷偷地看著我手中的童裝雜志，想了很久，說：“其實，是那雙金色的更好看些?！?/p>

于是我說：“如果這樣，媽媽勸你買自己覺得又暖和又好看的?！迸畠鹤詈筮x擇了那雙金色的小棉靴。第三年冬天，丈夫提醒我孩子在UGG鞋子上學(xué)的功課已經(jīng)學(xué)了兩年了，表現(xiàn)不錯，這次可以給她機會自己選擇一下。

于是，我買來一雙UGG和一雙Costco自產(chǎn)的澳洲羔羊皮的靴子。兩雙顏色和樣式都差不多，材質(zhì)也一樣。女兒放學(xué)回家，看到兩雙靴子，興奮地試穿了半天。最后，小姑娘看見了鞋盒上面的價錢，一雙149美元，一雙39.99美元。

第二天清晨，女兒從樓上抱下一個盒子，腳上穿了一雙新鞋。她告訴我說，“媽媽，兩雙鞋一樣暖和，樣子也一樣，就差了三個字UGG。我覺得一個字要快30美元呢，用不著。你把UGG退了吧?！?/p>

我心里好興奮，倒是心疼女兒的爸爸一直嘀咕，擔(dān)心孩子穿到學(xué)校被朋友嘲笑成穿“假名牌”，后果不堪設(shè)想。誰知第二天放學(xué)，女兒回來興奮地告訴我，因為她的“勇敢”，年級里另一個家人堅持不讓買UGG鞋的美國女孩子當(dāng)天晚上就要去Costco買一雙一模一樣的鞋子，說好明天和女兒一起穿到學(xué)校。

度過六年小學(xué)生活，女兒成了一個內(nèi)心勇敢的孩子：她流過許多眼淚，但是她在禱告里、在上帝的話語里，一路篤定地走了過來。

這個年級里唯一的亞裔女孩快樂地吃著中餐午飯，并把中餐帶入了學(xué)校的課堂文化交流活動，使得一些美國孩子開始向她換取午餐，還有媽媽打來電話過來詢問女兒的飯食是如何預(yù)備的；她沒有畏懼地堅持守護(hù)著她那因為體胖而被嘲笑的朋友；她不再為小伙伴的指甲油困擾，因為她相信神給她的干干凈凈、白里透粉的指甲非常漂亮；她堅持讀著自己喜歡的書，看著自己喜歡的電視，穿著自己認(rèn)為美的衣服，唱著自己喜歡的歌，愛著自己為之陶醉的古典音樂，讓越來越多的孩子從嘲笑她到欣賞、喜歡、羨慕她的自信和堅持

同伴壓力，也是父母生命中的軟弱壓力，也是父母生命中的軟弱

其實說到同伴壓力，每一位父母都會感到這種來自同齡人的壓力在自己的孩子身上所產(chǎn)生的影響，積極的和負(fù)面的，都很清晰。

事實上，許多時候，最先選擇面對還是采取妥協(xié)的并不是孩子，而是父母自己。因為，這種同伴壓力其實遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了孩子和青少年成長的世界；它正是我們?yōu)槿烁改傅脑S多人自己生命中的軟弱，正是我們一生中眾多坎坷與羈絆的禍?zhǔn)住?/p>

當(dāng)孩子們最初睜著惶恐的眼睛，把同伴壓力的恐懼帶到我們面前時，他們是在問我們一個非常具有生命意義的話題。是的，孩子們在我們的眼睛里尋找答案，“媽媽，我該和誰認(rèn)同？我該討誰的喜悅？我的被接納應(yīng)該從哪里來？”

許多時候，我們活在世界的比較、妥協(xié)，甚至攀比之中，我們告訴孩子：“媽媽其實和你一樣，也在人的認(rèn)同里尋找答案”或甚至“你應(yīng)該向同伴壓力低頭和讓步”。因為我們害怕孩子被為難、被挑戰(zhàn)、被孤立、被拒絕，所以我們選擇默認(rèn)和讓步，順從潮流，盡管我們知道許多未必是對的和好的；其實我們自己正是那害怕被為難、被挑戰(zhàn)、被孤立、被拒絕而選擇默認(rèn)和讓步的迷失者。

有位長者曾經(jīng)開玩笑地說，“如果你們做媽媽的不去教你們的女兒如何穿著打扮合宜，等到孩子跟著她的朋友們學(xué)，穿著露出肚臍兒、各種洞洞的衣服回家見你的時候，你不要發(fā)脾氣怪孩子喲！”

許多時候，我們的孩子從來沒有從我們這里領(lǐng)受過建設(shè)性的教導(dǎo)，我們未曾告訴過他們在哪些事上可以認(rèn)同別人；相反，我們給了孩子不惜原則的隨眾和讓步的許可。然而當(dāng)他們在大事情上失去方向時，我們常常指責(zé)孩子沒有是非分辨心，不能抵擋住誘惑，而忘記了我們?yōu)槿烁改冈诮甜B(yǎng)上的錯誤與虧欠。

在小的點滴事情上不敢堅持的孩子，當(dāng)中學(xué)和大學(xué)里的吸毒、酗酒、亂性都擺在他們面前時，孩子怎能有戰(zhàn)勝同伴壓力的勇氣呢？因為當(dāng)孩子們長大成人、走進(jìn)社會時，面對的同伴壓力必將成為他們一生的征戰(zhàn)：我是盼望得著別人的高看和贊美才去做這些嗎？因為我周圍的人都不這樣做，我就需要放棄我知道的當(dāng)行的義嗎？我需要擁有別人也有的東西，才覺得有成就和被認(rèn)可嗎？

今天，無論是美國還是中國的中學(xué)校園，每一天都有極富政治性的群體結(jié)合與解體在悄悄進(jìn)行著。哪張餐桌是你今天就餐的地方，取決于你屬于哪個人群。

“你受歡迎嗎？”成為青春期初期孩子的社交生活中最重要的一個參照系數(shù)：它顯明你在這個政治結(jié)構(gòu)中的地位，顯示你在社會中被認(rèn)同、被接納的程度，從而判斷你在同齡人群中的自我價值。

換取這種地位、程度與自我價值的常常是孩子們當(dāng)有的價值認(rèn)同與堅持；正是對這種地位、程度和自我價值的渴望，誘惑和逼迫著孩子們放棄從小持守并知道的美善的事。這樣的選擇，歸根結(jié)底是因為孩子們沒有被教導(dǎo)、被鼓勵、被操練：我們被接納乃是從上帝而來。

這樣的政治關(guān)系，悄然延伸著，從少年進(jìn)入成年人的語境里，繼續(xù)以更大的力量定義著我們的人生價值和道路。

仔細(xì)想來，當(dāng)我們?yōu)楹⒆拥拿允ж?zé)怪社會和環(huán)境時，我們忘記了自己的責(zé)任，其實我們從來沒有正視孩子對自我價值認(rèn)同的尋找和需求；是我們在不斷的保護(hù)與讓步中鼓勵孩子妥協(xié)，并把自己的價值定睛在被同伴接納上；是我們從來沒有正視孩子的明眸，將我們所信的盡心盡意地告訴他們，并切身地帶領(lǐng)他們?nèi)ゲ倬氝@樣一個真理：我們每個人都是上帝美好而寶貴的創(chuàng)造，唯有行在上帝的心意里，我們的自我價值認(rèn)同才清晰，自信才有根基。

來源：世青國際教育研究中心