良好親子關(guān)系第一步，別較勁

一句看全文：別和自己較勁，試圖做一個(gè)“完美”的父母；別和環(huán)境較勁，試圖為孩子隔絕所有的負(fù)面影響；更別和孩子較勁，試圖用鎮(zhèn)壓來管教孩子。

隨著番茄T2的日益嚴(yán)重，親子關(guān)系開始遭遇全面挑戰(zhàn)。其中最為明顯的，是他蓬勃發(fā)展的自我意識(shí)與我們?cè)O(shè)立的規(guī)矩之間的嚴(yán)重對(duì)立。沖突發(fā)生的時(shí)候，往往有兩個(gè)矛盾的立場(chǎng)（哪怕在現(xiàn)場(chǎng)的只有我一個(gè)人）：到底該妥協(xié)還是該強(qiáng)硬？"算了吧，由著他吧" vs “不不不，還是再堅(jiān)持會(huì)兒吧”。這兩派膠著的戰(zhàn)爭(zhēng)不停的上演。

（腦海里難分上下的斗爭(zhēng)）

有時(shí)候在搖擺猶豫中，不免就要較勁起來，結(jié)果鬧的大家心煩不已。久而久之要么自己憋出內(nèi)傷，要么吼叫孩子情緒失控。
 

這當(dāng)然不是我們想看到的，所以到底哪派比較有用呢？

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妥協(xié)派

“科學(xué)"的妥協(xié)派常常打著“愛與自由”的幌子，滿足孩子的一切要求，隔絕一切負(fù)面情緒，無論是否合理，有求必應(yīng)，生怕破壞了孩子的安全感或是讓孩子受到傷害。這一派倒不常和娃較勁，但為了給娃營(yíng)造一個(gè)“完美”的充滿愛的世界，總是和自己，或是周圍“潛在黑暗勢(shì)力”較勁。

對(duì)內(nèi)，哪怕自己已經(jīng)非常疲勞了，孩子說抱那就得抱，哪怕心里已經(jīng)郁悶壓抑不已了，還要微笑允許孩子的“不當(dāng)”行為。對(duì)外，容不下他人對(duì)孩子的一丁點(diǎn)“傷害”，其他孩子無意的觸碰，親友善意的交談，或是各種撥人眼球的“震驚體”新聞，都會(huì)讓如臨大敵的媽媽焦慮不已，恨不能張起一張大網(wǎng)，把所有的“壞事”都攔在外，試圖給孩子過濾的干干凈凈的和諧世界。

可我們畢竟不是超人，我們有自己的情緒，也有自己力所不能及的地方。鉚足了勁去對(duì)抗自己的本能，對(duì)抗整個(gè)世界，除了變得越發(fā)焦慮和疲憊，并不能改變什么。更糟糕的是，對(duì)孩子的一味遷就并不會(huì)讓他們變得通情達(dá)理，他們反而越發(fā)的蠻橫起來，對(duì)孩子的重重保護(hù)也并沒有讓孩子變得安全，他們反而變得易挫而無助。
 

因?yàn)?strong>遷就，剝奪了孩子練習(xí)掌控自我的機(jī)會(huì)，而那張以愛之名拉起的大網(wǎng)，阻擋了孩子探索真實(shí)世界的腳步。

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強(qiáng)硬派

強(qiáng)硬派的做法則剛好相反，他們有一些既定的原則和底線，每一條都是孩子堅(jiān)決不能觸碰的高壓線。萬一孩子來到這個(gè)危險(xiǎn)區(qū)域，那么不管孩子哭鬧到什么地步，決不讓步，一定要和孩子較勁到底。
 

這一派有兩個(gè)基本邏輯，一是現(xiàn)在不管教由著孩子胡來，以后不翻了天了；二是如果這會(huì)兒心軟了，那不是之前的堅(jiān)持全白費(fèi)了。在這兩個(gè)前提下，強(qiáng)硬派對(duì)每一次的沖突都是嚴(yán)防死守，陷入一個(gè)和娃一起說”不“的競(jìng)爭(zhēng)，看誰聲勢(shì)大、堅(jiān)持久、笑到最后。無論孩子最后是迫于權(quán)威屈服，還是自己想出了”歪門邪道“去解決問題，那些原則絕對(duì)不能打破。

很遺憾這兩個(gè)邏輯都不成立。

先看第一條，“現(xiàn)在不管教，以后要翻天”。學(xué)術(shù)點(diǎn)說，這是犯了滑坡謬誤了。

以管教“不給買玩具就撒潑的孩子”為例看看強(qiáng)硬派的潛臺(tái)詞：

 

不管教給買了玩具 ＞＞ 縱容孩子
縱容這一次 ＞＞ 以后次次都要買

次次都給買 ＞＞ 孩子習(xí)慣了張口就要

習(xí)慣張口就要 ＞＞ 不懂得自己奮斗

不懂得奮斗 ＞＞ 混吃混喝湊活過日子

湊活過日子＞＞ 他的這一輩子完蛋了

以上就是我瞎掰的一個(gè)例子，有點(diǎn)夸張，博大家一笑?？墒谴蠖鄶?shù)”現(xiàn)在不管教，以后要翻天“的邏輯線背后，都或多或少劃著這么一條”因果關(guān)系“。
 

他們對(duì)嗎？當(dāng)然不。

先不說這條邏輯線中的前者是否必然導(dǎo)致后者，就只看看孩子本身，就會(huì)發(fā)現(xiàn)不妥。孩子一直在不斷成長(zhǎng)，他們的心智和能力是會(huì)隨著自己的成長(zhǎng)和環(huán)境逐步完善的，我們有很多機(jī)會(huì)來影響孩子，而他們自己也有能力通過自我發(fā)展去打斷這一連串的滑坡，并不會(huì)因?yàn)橐婚_頭的小事就直接導(dǎo)致最終無法接受的成果。所以呢，從第一步起就嚴(yán)防死守和孩子較勁，是不必要的。

再看第二條，”現(xiàn)在心軟了，之前就白堅(jiān)持了“，這常常是強(qiáng)硬派們對(duì)孩子們無止盡較勁強(qiáng)有力的心理支撐，然而這很多時(shí)候僅僅是對(duì)”沉沒成本“的無謂堅(jiān)持。

一個(gè)極端的例子：

孩子暫時(shí)不想睡覺，強(qiáng)硬派們就執(zhí)著于趕緊讓孩子睡覺上，當(dāng)孩子開始哭鬧，就由著孩子哭到疲倦不已以期望他們能累到睡著。然而哭了一兩個(gè)小時(shí)還不見效，就憑著”不能心軟，不然孩子前頭都白哭了“的勁，硬是苦苦熬著，直到雙方都精疲力盡，最終各自癱倒。下一次哄睡，由于孩子有了上一次的心理陰影，還沒開始就事先有了逆反心理，直接從睡眠程序的第一步就抗拒執(zhí)行。

這就是我們家前一陣子給番茄戒奶嘴的時(shí)候真實(shí)發(fā)生的事情。在”較勁期“我們每天都在和番茄硬杠，然而番茄是越來越抗拒睡覺。直到我們改變策略曲線救國(guó)，并不直接和孩子死磕睡覺的事情，才起了轉(zhuǎn)機(jī)。后來我明白了，如果之前的方法已被證明無效，它們就變成了沉沒成本，不如干脆放棄，另尋它法。

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兩面派

很顯然純”妥協(xié)派“與純”強(qiáng)硬派“都不常見，更多的情況是搖擺于這兩派之間：

忽而強(qiáng)硬的油鹽不進(jìn)，說了不能吃糖就是不能吃糖，一口都別吃，哭到虛脫也不能吃；忽而心軟的一塌糊涂，啊呀娃哭的好慘看著可真可憐啊，一口糖能怎么樣，就給娃吃了吧，以后少給點(diǎn)就好了。于是一場(chǎng)拉鋸戰(zhàn)就上演了，一會(huì)兒和孩子較勁，一會(huì)兒和自己較勁，心里是既煩躁又內(nèi)疚，就算暫時(shí)解決了眼下的沖突，內(nèi)心的五味雜陳還是久久不能淡化。
 

至于結(jié)果？孩子沒有找到穩(wěn)定的應(yīng)對(duì)模式，他只好每一次都去嘗試最極端的行為，而我們呢，會(huì)發(fā)現(xiàn)能鎮(zhèn)得住孩子的“法寶”越來越少，孩子變得越來越“難搞”，如何應(yīng)對(duì)每一次的沖突也變得越來越迷茫。

（欸，怎么辦才好？）

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我的辦法 --“別較勁”

這個(gè)方法其實(shí)并不新鮮，在PET（《父母效能訓(xùn)練》）里叫做第三法，在《正面管教》里叫做溫和與堅(jiān)定，在《全腦教養(yǎng)法》里叫做左右腦、上下腦的整合，在《如何培養(yǎng)孩子的社會(huì)能力》里叫“我能解決問題“策略，而在很多育兒文章中，又叫做“理解情緒，限制行為”。

在我看來，有這么多的名字，實(shí)際上說的都是一件事，別較勁：別和自己較勁，試圖做一個(gè)“完美”的父母；別和環(huán)境較勁，試圖為孩子隔絕所有的負(fù)面影響；更別和孩子較勁，試圖用鎮(zhèn)壓來管教孩子。我們要尊重和理解孩子的真實(shí)情緒與需求，也尊重自己的情緒和需求，做真實(shí)的父母，和孩子一起緩和情緒，面對(duì)需求，解決沖突。

說來簡(jiǎn)單，可做起來難。

攔路虎No.1：孩子情緒激動(dòng)時(shí)，鬼知道他們的需求是什么

番茄著急起來哇哇哭咚咚撞墻的時(shí)候，根本沒有表達(dá)需求的能力。即使我用上了書里的標(biāo)準(zhǔn)句式“是...還是...”、“之前/之后"、”現(xiàn)在...之后...”（來自《如何培養(yǎng)孩子的社會(huì)能力》），他的回答有且只有“不要”。

一個(gè)無解循環(huán)的例子：

媽媽抱你到那棵樹前，之后自己走？

不要！

你是想現(xiàn)在還是稍后媽媽抱？

不要！

是要媽媽抱，還是不要媽媽抱？

不要！

那么媽媽不抱，你自己走？

不要！

那么媽媽抱你一段吧？

不要！

……

這時(shí)候如果糾結(jié)于把孩子真實(shí)需求搞定，其實(shí)也是一種較勁。此刻孩子的大腦已經(jīng)宕機(jī)，行為完全由原始沖動(dòng)支配，而這些原始沖動(dòng)的目的顯然不是指向平靜。我們首先要做的，是讓孩子的大腦重啟，最好的辦法，就是讓孩子開始思考。思考意味著理智的回歸，這時(shí)才有表達(dá)需求與理解需求的可能。
 

（先冷靜一下再談其他）

如何讓孩子開始思考？我會(huì)先轉(zhuǎn)移孩子的注意力。用其他不相干的事情讓他冷靜下來，重啟他的大腦，然后再回到起始的問題點(diǎn)，梳理我們的沖突。

攔路虎No. 2：這是一個(gè)不能滿足的需求

有些時(shí)候需求并不難發(fā)現(xiàn)，但絕對(duì)不能滿足：比如非要從高處往下頭扔?xùn)|西，或是打媽媽。顯然這些熊孩子的所作所為是“為社會(huì)所不容/危及到人身安全”的，自然也不能滿足他們。

我的辦法，就是尋找替代。高處往下扔?xùn)|西不可以，那么就給他一些海洋球和一個(gè)筐子，往里投籃；打媽媽不行，就改成幫媽媽捶背捶腿。在多次提醒之后，番茄的不當(dāng)行為也在減少。

這一條有個(gè)注意事項(xiàng)：只針對(duì)“絕對(duì)”不能滿足的需求。有些需求并不是“絕對(duì)”不能滿足，比如玩玻璃器皿，在街頭踩水坑，或是吃飯吃的像災(zāi)難現(xiàn)場(chǎng)。到底能不能做，每個(gè)家庭都有自己的標(biāo)準(zhǔn)，但這一類的不可以別設(shè)的太多，孩子成長(zhǎng)的過程需要探索和試錯(cuò)，如果什么都不能做，他們就失去了學(xué)會(huì)自己承擔(dān)責(zé)任的機(jī)會(huì)。

（拉起了圍欄，也別忘了讓孩子自己探索）

攔路虎No. 3：這是一個(gè)大人的需求
 

沖突有時(shí)候也來源于我們要求孩子去做一些他們不愿意的事情。比如到點(diǎn)要睡覺，比如孩子玩到興致正高的時(shí)候，提醒孩子該回家了。這時(shí)候孩子表現(xiàn)出對(duì)要求的不理解甚至抗拒是很正常的，因?yàn)樗麄円凑J(rèn)為“這和我有什么關(guān)系”（尚未建立他人需求和自己的聯(lián)系），要么認(rèn)為“憑什么聽你的”（尋求自己的掌控感）。這些都是孩子的”自我意識(shí)“的強(qiáng)烈信號(hào)。

我們首先要協(xié)助孩子建立聯(lián)系。年齡尚小的孩子很可能不知道“到點(diǎn)睡覺”對(duì)他們的身心發(fā)展都頗有好處，也無法理解該回家了因?yàn)橹蟾改高€有很多事情要做。我們一方面需要用各種方式提醒他們，另一方面也需要對(duì)孩子坦承我們的真實(shí)需求，讓孩子知道每個(gè)人都有一些不得已，尊重和理解是相互的。與其一直壓抑自己，不如如實(shí)的告訴他們我們的情緒，我們的無助，向孩子示弱，或許就是孩子發(fā)展同理心的開始。

接下來還可以和孩子一起商量方案，到底是5分鐘還是10分鐘后回家。給娃一點(diǎn)“討價(jià)還價(jià)”的權(quán)利，這個(gè)爭(zhēng)取的過程會(huì)讓孩子覺得自己有了掌控感，會(huì)更愿意去遵守約定，之后大家一起說到做到。

（給孩子一點(diǎn)選擇權(quán)）

攔路虎No. 4：總有外人來搗亂

當(dāng)我們好不容易和孩子取得一定程度的共識(shí)，常常會(huì)有一些突發(fā)狀況，或是祖父母輩的干預(yù)，或是意料之外的突發(fā)事件，使得前功盡棄。這時(shí)候難免有些心結(jié)，于是我們高舉斗爭(zhēng)的大旗，把怒火撒向周圍的一切。
 

（氣急了只想對(duì)”外人們“宣示主權(quán)）

如果是情況緊急，這么做倒不是不可以，但別把這樣的對(duì)抗當(dāng)成日常。孩子的成長(zhǎng)并不會(huì)因?yàn)檩p微的觀念不一致而受到很大影響，但總是繃緊的家庭關(guān)系和父母的焦慮神經(jīng)對(duì)孩子的副作用可不容小看。其實(shí)并沒有絕對(duì)正確的育兒之道，我們現(xiàn)在的堅(jiān)持或許在若干年之后也會(huì)成為笑談。

涉及到原則的時(shí)候，該堅(jiān)持就堅(jiān)持，至于其他無關(guān)大局的部分，那索性放松些，淡定些，只要父母?jìng)冏プ×舜蠓较?，保持順暢的親子溝通，孩子一樣會(huì)茁壯成長(zhǎng)。
 

平靜下來之后：功夫在日常

上面的所有辦法，都是用來應(yīng)急的。當(dāng)孩子已經(jīng)不可避免的陷入了情緒之中，我們可以先用一些手段去緩和沖突。但要想真正減少?zèng)_突發(fā)生的次數(shù)，僅僅是"頭痛醫(yī)頭，腳痛醫(yī)腳"是不夠的。要想不較勁，功夫在日常。

1、及時(shí)復(fù)盤

在孩子平靜下來之后的復(fù)盤，是探查孩子真正需求的好時(shí)期。冷靜之后的孩子也有能力去（試著）分辨自己的需求是否合理，甚至可以學(xué)著通過他人的角度來反思自己。所謂“情商”就是這樣一步一步發(fā)展起來的。

同時(shí)，復(fù)盤也有助于孩子學(xué)習(xí)面對(duì)和處理自己的情緒。情緒管理是教不會(huì)的，要么運(yùn)氣好抽中一個(gè)情緒平穩(wěn)的天使寶寶，要么就必須經(jīng)由孩子在一次一次實(shí)戰(zhàn)中不停的去學(xué)習(xí)和調(diào)整自己的想法和行為。

2、制定穩(wěn)定的、可預(yù)期的原則

對(duì)于那些絕對(duì)不能做的事情（如打人），與必須要孩子做的事情（如按時(shí)睡覺），我們需要把它們都固定下來，并且邀請(qǐng)孩子一起探討和制定規(guī)則。

制定規(guī)則的時(shí)候，盡量給自己留點(diǎn)余地，讓孩子有商量探討的空間。比如我們預(yù)期9點(diǎn)前讓娃睡覺，可以和娃提出八點(diǎn)半睡，以免計(jì)劃一提出就遭遇對(duì)抗。當(dāng)然，當(dāng)大家商量一致之后，就不能在變動(dòng)了，所有規(guī)則的前提，都必須是穩(wěn)定的，可預(yù)期的。

3、對(duì)孩子有合理的期望

要時(shí)刻記著我們眼前的孩子，心智和大腦發(fā)育還遠(yuǎn)談不上成熟，哭鬧可能是唯一能夠拿來用的武器。不同年齡的孩子，對(duì)不同事件的反應(yīng)大不相同，我們不能指望2歲的孩子像8歲的那樣通情達(dá)理惹人憐愛，也不能指望天性比較“直男”的孩子能夠敏銳的覺察大人情緒的變化。

建立合理的預(yù)期，能大大降低沖突發(fā)生的頻率。我常常會(huì)想眼前的娃其實(shí)和大猩猩也差不多，何必和他較勁呢，隨后心情就平和了不少。

（番茄的日常和它并沒有多少區(qū)別）

4、就事論事，不要因?yàn)槟承┛此七B續(xù)的行為給孩子貼標(biāo)簽
 

很多時(shí)候孩子會(huì)無意間重復(fù)一些事情，針對(duì)這些行為“貼標(biāo)簽”是一個(gè)看似很高效的處理方式，然而這樣很容易忽略了引發(fā)事情的各種不同原因。

一個(gè)例子：

把玩具撒一地的可能原因：

- 看到新玩具來不及收舊的

- 沒拿好無意中都撒了

- 遇到了挫折賭氣撒的等等

我們?nèi)羰强吹交靵y的結(jié)果，就下定義說這個(gè)孩子邋遢，那可能就大大誤解他們了。

所以當(dāng)孩子有一些“不當(dāng)行為”的時(shí)候，別偷懶給他們貼標(biāo)簽，細(xì)細(xì)去分析行為背后的原因，針對(duì)性的采取不同的解決方法，才能最終解決掉這個(gè)“不當(dāng)行為”。

5、時(shí)常換位思考，從孩子的角度看問題

我們已經(jīng)離開孩童時(shí)代太久了，不經(jīng)意間就會(huì)用高高在上的視角去俯視孩子。不妨想象一下，若有一個(gè)（甚至數(shù)個(gè)）兩倍于自己身高，四倍于自己體重的”大人“總是在我們邊上告訴我們這也不行那也不對(duì)，總是強(qiáng)迫我們做一些我們不想做的事情，各位想必也會(huì)覺得壓迫和郁悶。

（如果成了孩子手心里的小生命，還敢較勁嗎？）

既然我們回不去童年的那個(gè)小小的自己，不妨試試看蹲下來從孩子的角度看世界，很多時(shí)候視角的改變就會(huì)有大不同。如果這樣很難，也可以嘗試把孩子當(dāng)成我們的同事或好友，想想我們是如何對(duì)待成人的，請(qǐng)用相同的尊重和耐心去對(duì)待孩子。

我們的孩子，他們首先是獨(dú)立的個(gè)體，其次才是和我們親密相關(guān)，需要我們幫助的親人，請(qǐng)千萬不要把他們當(dāng)做“私有財(cái)產(chǎn)”。

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總結(jié)：一些避免較勁的小技巧

攔路虎No.1：孩子情緒激動(dòng)時(shí)，鬼知道他們的需求是什么

我的應(yīng)對(duì)：暫時(shí)轉(zhuǎn)移注意力

攔路虎No.2:這是一個(gè)不能滿足的需求

我的應(yīng)對(duì)：尋找替代

攔路虎No. 3：這是一個(gè)大人的需求

我的應(yīng)對(duì)：協(xié)助孩子建立聯(lián)系，一起制定規(guī)則

攔路虎No. 4：總有外人來搗亂

我的應(yīng)對(duì)：堅(jiān)持原則，放松其他

平靜下來之后：功夫在日常

1、及時(shí)復(fù)盤

2、制定穩(wěn)定的、可預(yù)期的原則

3、對(duì)孩子有合理的期望

4、就事論事，不要因?yàn)槟承┛此七B續(xù)的行為給孩子貼標(biāo)簽

5、時(shí)常換位思考，從孩子的角度看問題

以上就是我們最近和T2的番茄相處時(shí)摸索出來的一些經(jīng)驗(yàn)，和大家一起分享。

別看我在這里說的頭頭是道，實(shí)際上操作起來，依然還是一個(gè)頭變成兩個(gè)大。不要緊，多嘗試就好了。老話不是說了嘛，紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。不停的實(shí)踐，持續(xù)的調(diào)整，多從全局的角度著手，別在細(xì)枝末節(jié)的地方較勁，慢慢就會(huì)找到那些行之有效的“終極大招”。

我們一起加油吧！

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