“如果再有一次機會，你還會生孩子嗎？”翻完150個答案，我沉默了……

來源：果殼親子Guokr

“如果再有一次機會，你還會生孩子嗎？” 我在某個華人網(wǎng)站上看到一位27歲的女性發(fā)問。

她以前很喜歡小寶寶，覺得小嬰兒各種可愛。但是結(jié)婚后，到了27歲該生育的年齡時，她慫了?？吹缴磉咅B(yǎng)孩子的人付出的各種辛苦、看到這個世界的各種不確定性，而自己又是一個連狗都懶得去養(yǎng)的人，她遲疑了，這個娃到底要不要生？

當媽后，你有沒有問過自己這個問題？

你的答復(fù)是什么？

作為一名家有七歲和兩歲娃的二胎媽媽，這個問題我曾在不同時刻問過自己好幾次，每一次答案都一樣。

半數(shù)回復(fù)：

再來一次，不生了

當然，我認為樓主不會根據(jù)大家的回復(fù)就來草率決定自己要不要生娃，可能她也只是希望通過這個問題來“檢測”一下過來人對生養(yǎng)孩子這件事的態(tài)度，想知道那些生養(yǎng)了孩子的父母到底幸福與否。

我翻了所有回復(fù)，看到不少回復(fù)是養(yǎng)孩子讓自己幸福、快樂的。養(yǎng)娃確實苦，但從不后悔自己生娃，只恨自己沒有早點生、沒多生幾個。

通常給出這類答案的人，要么孩子是天使娃，從小各種省心、要么是孩子還在幼崽期，正是招人喜愛的時候。

我也想到了一定會有人回復(fù)后悔生娃的。只是沒想到，后悔的父母如此之多……

養(yǎng)孩子太累、費錢、沒有自由、責任太大、是一輩子的牽掛與束縛，這些原因占比最多；

還有些人后悔生娃，是看多了或者經(jīng)歷了父不慈子不孝的場面，自己小時候爹媽沒盡到父母的責任、長大后孩子之間為爭奪家產(chǎn)和爹媽鬧翻的、騙父母養(yǎng)老本的、爹媽對娃掏心掏肺結(jié)果養(yǎng)了一個白眼狼的……

真實生活中的雞飛狗跳，遠比《老娘舅》精彩。

“要不要孩子？”這是一道沒有標準答案、沒有正確答案、沒有唯一答案的問題。

養(yǎng)孩子這件事，就好比是你和惡魔簽的一份契約：為了得到那個獨一無二的孩子、為了獲得養(yǎng)育的滿足感、為了獲得親情的羈絆，你需要向惡魔交付很多代價——

女性生育的危機、產(chǎn)后恢復(fù)的痛苦、永久失去的一些自由、無法挽回的獨美時光、無數(shù)次累趴后的崩潰、操不完的心和總也不夠花的錢……自己愿意接受了這份契約，你就要做好獻祭上述代價的準備。

圖源丨坡道上的家
 

父母這個角色，就像《大話西游》里為了守護紫霞仙子、自愿帶上緊箍咒從至尊寶變成孫悟空的那只猴子。孩子沒求你生養(yǎng)，一切只能是單向選擇、單向奔赴和單向背負。

孩子是父母的軟肋、有了孩子的父母會變成鎧甲。但這種變化未必是我們自愿為之，更多時候是我們不得已為之的。鎧甲堅硬，可以保護里面的軟肋，但變成一副鎧甲需要經(jīng)歷千錘百煉的鍛造，很痛、很累。

養(yǎng)娃，也許是

人生最大的一次賭局

“要不要生孩子”不僅是一道沒有答案的題（或者說任何答案都正確），它還是人生路上一次最大的賭局，遠比“女怕嫁錯郎”的風險要大。

對現(xiàn)代女性來說，一次失敗的婚姻雖然也能讓自己傷筋動骨，但對傳統(tǒng)家庭結(jié)構(gòu)認知的轉(zhuǎn)變、女性經(jīng)濟地位的提升等原因，我們是有較大概率能讓自己在婚姻失敗后恢復(fù)過來的，而且自己不必為這段失敗背負太多道德壓力。

也就是說，在婚姻這件事上，很多現(xiàn)代女性是有賭資的。但這份賭資放在選擇生孩子這件事上是遠不夠支付的。

對于選擇生孩子的人來說，生娃、養(yǎng)娃不僅是對你的身心、人品、能力和未來職業(yè)發(fā)展的巨大考驗，對你的伴侶、彼此的原生家庭、老人、經(jīng)濟實力都是巨大考驗。也就是說，養(yǎng)娃很難只是一個人的事情，一旦養(yǎng)不好，它的破壞力是針對三個家庭的。

對“重來一次，還會不會再生娃”這個問題，有一些網(wǎng)友給出的答案是取決于另一半的人品、靠譜程度。

因為雙方人品靠譜、能力匹配，一起度過育兒路上的重重難關(guān)，彼此的bonding會更好；如果悲劇了，很可能就是結(jié)發(fā)夫妻變仇人，要結(jié)一輩子的仇。

而且不僅夫妻之間可能會結(jié)仇，親子之間可能也會結(jié)仇。

在最近的熱播劇《煙火人家》里，快30歲的李衣錦就有一個讓人窒息的媽。

為了讓女兒回老家走關(guān)系當老師，媽媽會背著女兒給她的領(lǐng)導(dǎo)打電話辭職；李衣錦因工出差，媽媽誤以為女兒要出國，跑到她工作的場所大吵大鬧；為了擺脫媽媽無孔不入的催婚，女兒只能找朋友假扮自己的男朋友，媽媽發(fā)現(xiàn)后沒有為女兒考慮一點，當眾打女兒巴掌宣泄自己的不滿。

圖源丨煙火人家

最無奈的是，明明是女兒承受了這些痛苦，她媽媽卻只會站在自己的角度上看待一切問題，她把女兒弄崩潰了，卻覺得自己很無辜，背后的“邏輯”無外乎是：我多愛你呀、我管你還不是為你好，別人的孩子我還不管呢、你怎么那么不聽話、你不懂得感恩，不理解當媽的心情、我是你媽，你這么不尊重我，不孝之子，我還委屈呢……

誰也不能保證自己當媽了就會當媽，所以生養(yǎng)失敗是我們的人生賭不起的一局，一旦失敗毀掉的絕不止一個人。

老一輩人總說，不生孩子你會后悔的。可沒人告訴我們，在養(yǎng)孩子得漫長路上，如果我們后悔了怎么辦？從來沒有答案，多數(shù)人只能一邊摸索、一邊硬扛。

那么，對于選擇不生孩子的人來說，是不是就不存在賠不起的問題呢？

前段時間，我看到一條熱搜視頻#過年采訪我的丁克舅舅#。外甥女采訪了自己54歲的舅舅和舅媽，作為中國第一代丁克，他們現(xiàn)在過得怎么樣？

舅舅給出的回復(fù)是有些后悔，他認為年輕人婚還是該結(jié)的、孩子還是要生的；舅媽給出的回復(fù)是結(jié)婚和生孩子都應(yīng)該隨自己的心愿，如果決定生孩子，就要對孩子負責一輩子。

微博@張沫凡MOMO

對于丁克伴侶來說，賭的是自己老了會不會后悔、夫妻感情是否可以繼續(xù)維系、年紀大了后的寄托與念想、以及養(yǎng)老問題如何解決。

生或不生，盡是兩難，有多少人能真正做到無悔？

圖源丨坡道上的家

成為母親，不該是

一門必修課、一種人生意義

“如果再有一次機會，你還會生孩子嗎？”我的答案是：我會選擇不生了。這個回答也許“政治不正確”，但是絕對誠實。

我和老公遠在異國他鄉(xiāng)，父母曾兩次于危難時對我們施以援手，但無奈身在海外受限太多，愛莫能助。所以，我們夫妻八年以來算是獨立帶娃。兩個孩子是真可愛（雖然可氣的時候也很多）、老公是真靠譜，但我也是真的吃夠了養(yǎng)娃的苦。

想一想有好幾年你因為孩子要夜醒多次、你抱著孩子哄睡一小時他還不肯睡、你想法設(shè)法做了各種吃的挑食的娃就是不肯賞光、你每天要不停地催促他刷牙洗臉洗澡、你要徹夜不眠地守著兩個輪流病倒的孩子時……

圖源丨坡道上的家

光是這些體力上的消耗就已經(jīng)讓我倆身心俱疲，更不敢想象，以后孩子越來越大，涉及到學(xué)業(yè)、升學(xué)、日益復(fù)雜的內(nèi)心世界、青春期時，我們還能扛住多少？

有時候，我都不知道自己究竟是靠母愛在養(yǎng)娃，還是靠自己強大的道德感、自己是個好人這種信念在養(yǎng)娃？

作為一名成熟的成年人，養(yǎng)娃是我自己簽的契約，我會履行完成、支付我應(yīng)付出的代價。但當媽這些年的經(jīng)歷教會我絕不要慫恿別的女性生育。

從過去到現(xiàn)在，大多數(shù)女性依然會選擇成為母親，但這不代表我們了解這些女性是走過怎樣的心路歷程才成為母親的，而且我們也不知道女性在生育子女前后的各種想法。當媽的悲喜和人類的悲喜一樣，很難相通。

如果說曾經(jīng)，成為母親是一門必修課、是一種人生意義，那我希望現(xiàn)代女性可以不必局限于此。選擇不生，未來某一天自己也許會后悔，但在曾經(jīng)不后悔的那些時光里，我們?nèi)绾芜^得充實、快樂才是自己要修習的重要課題；選擇生孩子的，如果養(yǎng)不好后悔可能也是真的，但至少孩子也曾給自己帶來過快樂、珍貴和難以替代的幸福。

孩子不該成為某種工具——為了傳宗接代、為了父母的婚姻、為了家族的面子、為了父母老去后的寄托。無論有娃與否，我們該用什么樣的態(tài)度和行動去過好自己的一生，才是成年人真正的必修課。

而繁衍后代、育兒、親子關(guān)系只是我們這一生路上遇到的一道“超綱題”，它不該是我們?nèi)松嚲淼娜看鸢浮?/span>

就像奧娜·多納特在《成為母親的選擇》里說的那樣：

“人們應(yīng)該去發(fā)掘自己人生的意義，非關(guān)母親身份或職場生涯，也不用判斷社會所說的意義是否存在”。