培養(yǎng)心理強(qiáng)大的孩子，你是怎么做的？

我自認(rèn)自己就是個心理強(qiáng)大的媽媽，這強(qiáng)大的心理少部分來自于父母給的三觀培養(yǎng)，更多的都是生活的磨煉。

我家小朋友出生時，我對她的性格有些刻意的培養(yǎng)，那時跟朋友說讓她“神經(jīng)大條"點(diǎn)，不要太小女生，正是沿著這個方向，慢慢把小朋友變成了一個很獨(dú)立、有個性、堅韌自信的大女生了。

按小朋友的年齡分，在小學(xué)前、小學(xué)、中學(xué)都圍繞著“認(rèn)識自己、面對自己、接納自己、發(fā)展自己”來做。

上學(xué)前，我的重點(diǎn)就是幫助小朋友建立"自我"，讓她知道并且會表達(dá)自己，而不是他人設(shè)想的她，或者別人代替表達(dá)的她自己。

在孩子剛學(xué)走路時，真的是無條件滿足她，家里做好安全工作后，她通過爬、扶、牽手各種方式把能去的地方都去了，順道東翻翻西看看，極大的滿足了好奇心，只是學(xué)走路這一段時間，她不僅學(xué)會了走路，而且加強(qiáng)了對“愿望”的表達(dá):喜歡去的地方、玩具就要去，沒接觸過的東西都碰一碰，那個階段我們經(jīng)常引導(dǎo)做的事情就是翻CD架，她任意拿一張CD我們都放給她聽，當(dāng)然廚房也是她喜歡的地方，只有不做飯時間才可以去參觀，好奇寶寶沒少視察家里的碗架、菜籃子和垃圾桶。不用特別做什么，孩子自己會有選擇地以后不怎么去廚房玩了。這段時間我們要做的就是保證安全的前提下由得她自己去達(dá)成。雖然大人會累一點(diǎn)，但是她已然知道要表達(dá)自己，并且要自己行動。

等小朋友會說話時，語言的第一功能就是表達(dá)自我，提要求。我跟家里保姆和我爸說好了對于小朋友的話都是有求必“應(yīng)"，及時回應(yīng)，但不是事事滿足。而且我們幾個大人和小朋友的溝通也都會有很多解釋、說明，目的是讓她對周圍的事情理解得更透徹。

平時我家保姆帶下樓玩，原則也是有保護(hù)地放手，我們住在大社區(qū)，一次去玩2-3小時是常事，公共區(qū)有小山、小河、小池塘，兒童攀爬器械、沙坑、小公園，出去玩就自己走路，回來大部分時間也是自己走回來。從小她有一個小背包，里面背一個小枕頭，有時候是個玩具，這里面的東西在出行中不會經(jīng)常拿出來，但是對她很重要，對我們而言也很重要: 那表示對孩子自我的一種尊重。一開始我爸跟娃說你看背著又熱（在深圳啊），又很累（又沒用)，我讓我爸第一以后不要用我們的標(biāo)準(zhǔn)去評判她，第二也不要插手幫她解決后續(xù)的問題。我們每個人出門都帶著自認(rèn)為對自己重要的東西，自然也要學(xué)會自己管理。后來熱了，她自己就改拎在手里，玩的時候嫌礙事要交給我們那是完全沒問題，我需要的是屬于小朋友的主動的解決方案，而不是我們替代了她幫她解決問題。

經(jīng)常性的放手給小朋友去做想做的事，有非常多的時候她只是好奇，根本不知道后果是什么，所以每次嘗試后搞出來的事情她都很激動很滿意，當(dāng)然我們監(jiān)管也很重要，但是早期的成就感對自信的建立異常重要啊，我們選擇監(jiān)管下放手嘗試，然后引導(dǎo)。

可是我家小朋友其實是個性子很急的人，因為有自己的決定權(quán)，也就更想有自己希望的結(jié)果出現(xiàn)，當(dāng)不能達(dá)成時，挫折和負(fù)面情緒就爆發(fā)了。小時候我給她錄過一段視頻，她玩過家家煮飯，切了一段玩具胡蘿卜放到玩具平底鍋里，蓋子蓋不上了(這不是一套玩具)，她急了使勁蓋那個蓋子，哭喊著，后來我爸說要不煮菜葉子吧，給了片菜葉子，果然蓋上了。然后我爸跟她把菜葉子、胡蘿卜、平底鍋的大小看了一遍，教她要么換鍋要么換菜，這個過程就是學(xué)會面對現(xiàn)實問題尋求解決方案的過程，這樣的模式我們一直用到現(xiàn)在。

在小學(xué)之前，我們有好幾個非常要好的小朋友經(jīng)常在一起玩，幾個媽媽也特別合得來，所以周末我們會常常幾家去公園。在這樣和朋友相處的過程中，我們幾個媽媽達(dá)成的共識是要小朋友們都應(yīng)該意識到大家都是平等的，每個人都有一樣的權(quán)利玩玩具、吃自己喜歡的東西；在這個基礎(chǔ)上建立分享、謙讓；每個人都可以say no，每個人都承擔(dān)自己的行為后果，因為在此之上還有大規(guī)則的限制。這幾個小朋友女生都大一點(diǎn)，男生小幾個月，個子也小，后來他們玩到自覺地覺得大姐姐要照顧小弟弟，而男孩子要保護(hù)女孩子，真的很默契。

在深圳時我們沒有車，朋友中租房的是大多數(shù)，有車的也不多，小朋友幼兒園里有好幾家有車的孩子，所以她常常問我們?yōu)槭裁礇]有車?大一點(diǎn)去別的小朋友家玩回來也會問為什么我們沒有這個沒有那個?有時她會很沮喪，也就是差不多中班我對我家小朋友就開始了面對自己、接納自己的培養(yǎng)。在小朋友可以理解的層面告訴她最主要的原因是家庭經(jīng)濟(jì)不允許，然后再和她一起列舉可行的解決辦法: 搭乘公交，也可以出租車；有一個有車的好朋友周末出游經(jīng)常叫上我們；有些地方我們走著去。

每一次小朋友遇到關(guān)于自己、自己的家庭的問題時，都是非常寶貴的時機(jī)可以很深入的和她一起聊自己聊家庭，在這個過程中幫助她建立正確的價值觀，通過梳理自己的客觀現(xiàn)實，既看得清自己也理得清自己能做什么，這樣其實就是心里很有底氣，不那么輕易為外部因素影響了。

我和我家小朋友都是有情緒不能存著的類型，因為我覺得負(fù)面情緒太影響工作生活了，有情緒就要及時宣泄，完了就輕裝繼續(xù)前行。所以我家小朋友小時候發(fā)脾氣什么的，我們都是由著她哭鬧（最厲害的方式就是地上打滾了，有一次我同學(xué)帶孩子來我家目睹一次，到現(xiàn)在都記得，這黑歷史?。。?，先讓她情緒發(fā)泄出來后再去安撫她，然后再讓她講事由，講感受，講她想要的結(jié)果，再引導(dǎo)如果可以她想怎么辦，需要些什么幫助，最后都要強(qiáng)調(diào)發(fā)脾氣可以，心里好受一點(diǎn)，但是發(fā)完脾氣想辦法才是真正解決問題的正確方式，不然只會發(fā)脾氣也就只能耽誤事。

我們家我父母那一代是家族中第一代大學(xué)生，到我們這一代兄弟姐妹也都上了大學(xué)，但是我對我家小朋友的想法是上大學(xué)不是目的，只是人生的一種選擇，我希望她有更多元化的人生選擇，所以我們從小不只是讀萬卷書，也有行萬里路。讀的多，看的多，體驗的多，思考的空間也廣得多，在這些積累之下，遇到點(diǎn)問題、困難，對她來說是求之不得的挑戰(zhàn)，很多時候是開心的。

作為在校學(xué)生，最經(jīng)常的困擾是分?jǐn)?shù)、同學(xué)間競爭、老師的評語，然后青春期孩子對異性的愛慕及友誼。分?jǐn)?shù)、競爭、評語現(xiàn)在都不會困擾她了，她有自己的目標(biāo)，然后學(xué)會了分析優(yōu)劣勢，尋找資源，制定計劃，去執(zhí)行，去實現(xiàn)即可；倒是青春期對異性的懵懂愛慕和朋友之間的友誼還是很困擾人的，呵呵。

沒想到這個話題寫了這么多，最后想分享的是作為父母，是小朋友最信任、最有安全感的人，要孩子心理強(qiáng)大，因為她不害怕。