如何說孩子才肯聽，如何聽孩子才肯說

本書選取親子關(guān)系中最為常見的場(chǎng)景，告訴父母“尊重感受、尋求合作、代替懲罰、如何贊賞、應(yīng)對(duì)憤怒”的珍貴方法和技巧，使父母在最短時(shí)間內(nèi)得心應(yīng)手，學(xué)會(huì)溝通，把和孩子的矛盾化解于無形之中。書中又匯集了父母?jìng)冏畛柕降膯栴}和作者給出的答案，既是應(yīng)用實(shí)例，也是父母隨時(shí)應(yīng)用的絕佳參考。

作 者 簡(jiǎn) 介

[美]阿黛爾?法伯

Adele Faber

&

[美]伊萊恩?瑪茲麗施

Elaine Mazlish

國(guó)際著名親子溝通專家，美國(guó)最暢銷親子教育書系作者。

她們是紐約市社會(huì)研究新校和長(zhǎng)島大學(xué)家庭生活研究所的創(chuàng)建者。本書是她們?cè)趧?chuàng)辦的學(xué)校和研究所長(zhǎng)期與父母?jìng)円黄疬M(jìn)行實(shí)驗(yàn)的研究總結(jié)。如今世界上數(shù)以千萬的父母用自身的實(shí)踐證明這些方法非常有效。她們除了在美國(guó)和加拿大各地頻繁演講外，還經(jīng)常出現(xiàn)在《早安美國(guó)》(Good Morning America)和《歐普拉》(Oprah)等熱門電視節(jié)目里。

法伯與瑪茲麗施都是三位孩子的母親，她們已被收錄于美國(guó)名人錄。

精 華 解 讀

以下內(nèi)容為《如何說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說》一書精華解讀，供廣大書友們學(xué)習(xí)參考，歡迎分享，未經(jīng)允許不可用作商業(yè)用途。

目 錄

一、幫助孩子面對(duì)他們的感受

二、鼓勵(lì)孩子和我們合作

三、代替懲罰的方法

四、鼓勵(lì)孩子自立

五、學(xué)會(huì)贊賞孩子

六、讓孩子從角色中釋放

正 文

這本書出版已經(jīng)30多年了，是美國(guó)家庭教育類圖書累計(jì)銷量的冠軍，售出300多萬冊(cè)，被譯成30多種文字，風(fēng)靡全球。在中國(guó)也有07年和12年兩個(gè)版本。

本書的作者是兩位美國(guó)媽媽——阿黛爾?法伯 (Adele Faber) ,伊萊恩?瑪茲麗施 (Elaine Mazlish)，她們都有三個(gè)孩子，育兒的壓力也比我們大的多，幸運(yùn)的是她們遇到了一位名師——兒童心理學(xué)家海姆?吉諾特博士，著名的《孩子，把你的手給我》的作者，在吉諾特的指導(dǎo)下，兩位媽媽“育兒優(yōu)則?！?，成立了專門的機(jī)構(gòu)來傳播她們的教育理念——就是我們今天看到的《如何說孩子才會(huì)聽 怎么聽孩子才肯說》。

這個(gè)書名一聽就非常吸引人，我們大人的理想不就是想讓孩子聽話，呵呵，這當(dāng)然是個(gè)玩笑。雖然書名聽起來好像是兩部分，但說與聽是天然一體的，對(duì)家長(zhǎng)來說，不會(huì)傾聽就說不到點(diǎn)子，說不到位孩子們也不會(huì)配合。本書的核心是后文的六大部分，全是作者在育兒和咨詢經(jīng)歷中得來的“干貨”——非常的接地氣，而且書中配有簡(jiǎn)明的漫畫和用于鞏固的練習(xí)題，實(shí)在是貼心至極。

一、幫助孩子面對(duì)他們的感受

案例1：我就要

孩子：媽媽，我想吃蛋糕。

媽媽：家里正好沒有了，吃點(diǎn)餅干吧。

孩子：不，餅干太硬，我就要吃蛋糕。

媽媽：不是和你說沒有嗎，你怎么這么不聽話，趕緊吃，要不你就餓著。

孩子：哇，你根本不愛我……，我要找姥姥。

結(jié)局：姥姥帶著孩子買了蛋糕，孩子當(dāng)著你的面一邊吃蛋糕一邊向你示威。

你的心里話：這孩子就是不聽話，為難大人，沒有蛋糕換餅干還不行嗎，唉，姥姥還老姑息縱容。

案例2：有一種冷叫媽媽冷

媽媽：寶寶，今天降溫，套件毛衣再走。

孩子：我不冷，我不穿。

媽媽：不行，你感冒剛好了，必須得穿。

孩子：你都煩死了，我們班上同學(xué)沒人穿。

媽媽：他們是他們，你是你，你是我孩子你就得聽我的。

結(jié)局：孩子無奈地穿上，走路上，頭一回，發(fā)現(xiàn)你不看著，脫了毛衣，卷吧卷吧塞到書包里，嘟嘟囔囔，飛一般離去。

你的心里話：青春期就是不聽話，讓你穿毛衣不是為你好嗎，你再感冒了是你難受還是我難受。

問題的根本——大人忽略了孩子的感受

孩子的感受和他們的行為有直接的關(guān)系，孩子有好的感受，就會(huì)有好的行為。

怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受！

當(dāng)孩子的感受被不斷地否定時(shí)，會(huì)感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

家長(zhǎng)們也許會(huì)有疑問：孩子的感受是錯(cuò)的怎么辦？家長(zhǎng)不就是要教育孩子嗎？那這樣還要不要樹立規(guī)矩了？我們要告訴大家，感受是沒有對(duì)錯(cuò)之分的，每個(gè)人都有感受，包括孩子；每個(gè)人也都需要大家去理解和尊重他的感受，包括孩子。這是做為“人”的一般規(guī)律！孩子需要爸爸媽媽給予生存條件和安全感的“愛”，也需要來自尊重、關(guān)心、理解的“愛”！

你認(rèn)為孩子的選擇是錯(cuò)的，可是有時(shí)候孩子并不知道這么做是有問題的，他們還不理解你的邏輯；有時(shí)候他即使知道有問題，也因?yàn)槟愕膽B(tài)度而選擇對(duì)抗。家長(zhǎng)需要做的是如何讓孩子能開心地知曉一個(gè)道理，并接受你的建議。

對(duì)于處理孩子無理要求的建議

孩子經(jīng)常會(huì)提出一些看似無理的要求，我們建議按照以下四個(gè)步驟來處理。

1.全神貫注地傾聽。

2.用簡(jiǎn)單的詞語回應(yīng)他們的感受。

用“哦……”、“恩……”、“這樣??！……”來回應(yīng)他們的感受。

3.說出他們的感受。

“這件事讓你很灰心！”

4.用幻想的方式實(shí)現(xiàn)他們的愿望，而不是邏輯上的解釋

“真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃！”

案例1：我就要

孩子：媽媽，我想吃蛋糕。

媽媽：寶寶想吃蛋糕呀，不過家里好像正好沒有了。（媽媽應(yīng)該蹲下身，用溫柔的眼神直視孩子）

孩子：不，我就要吃蛋糕！

媽媽：蛋糕軟軟甜甜的，寶寶喜歡吃蛋糕，家里現(xiàn)在沒蛋糕是不是讓你不開心了？

孩子：嗯，我就是想吃蛋糕。（態(tài)度軟化了）

媽媽：嗯，媽媽真希望馬上能給變出一個(gè)像屋子一樣大的水果蛋糕來，好香好甜呀?。ㄩ]上眼睛，做享受狀）

孩子：嗯，那樣就太好了，對(duì)了，能不能讓姥姥陪我去買蛋糕吃？（是商量而不是命令）

媽媽：寶寶，現(xiàn)在是吃飯時(shí)間，姥姥也要吃飯，要買了蛋糕回來你兩都餓壞了，……，這樣好不好，媽媽這有好吃的曲奇餅干，都是你喜歡的小熊、小狗……

孩子：那就吃餅干吧。

如何才能自覺地理解孩子的感受

理解孩子的感受是溝通的關(guān)鍵環(huán)節(jié)，要說出孩子的感受、感覺、Feeling,而不是給建議，更不是評(píng)價(jià)，甚至指責(zé)，家長(zhǎng)要熟悉以下一些句型：

要從建議、評(píng)價(jià)、指責(zé)的角色轉(zhuǎn)到理解孩子的感受、說出孩子的感受是一件非常困難的事，有一個(gè)較好的辦法是跟孩子做一個(gè)角色互換，讓孩子扮演家長(zhǎng)，家長(zhǎng)來扮演孩子，在扮演過程中體會(huì)孩子的需要。

二、鼓勵(lì)孩子和我們合作

在孩子沒有做到我們期望時(shí)，下列10種反應(yīng)你干過哪些呢？

你想知道孩子對(duì)你的反應(yīng)嗎？

讓孩子與你合作的5個(gè)技巧

既然哪些做法會(huì)給孩子們帶來這么多的負(fù)面感受，可見，要想讓不受傷害，讓孩子與你合作，家長(zhǎng)們需要更新自己的思路。書中給出了5個(gè)建議，這與我們讀書會(huì)以前推薦的《非暴力溝通》幾乎完全一致，這些技巧既可以單獨(dú)使用，也可以組合使用。

你可以做做如下的練習(xí)題

1、讓孩子穿毛衣：

你一貫的做法：_________________

本書的建議做法：_______________

2、用手弄臟了門：

你一貫的做法：_________________

本書的建議做法：_______________

3、老想去摸燈泡：

你一貫的做法：_________________

本書的建議做法：_______________

三、代替懲罰的方法

懲罰并不全是體罰，也包括語言暴力、關(guān)黑屋子、面壁反思等。懲罰似乎能解決一些問題，比如孩子可能因害怕而變得配合起來，但這不是我們想要的。懲罰實(shí)際上不僅給孩子帶來了許多負(fù)面情緒，而且最主要的是兩個(gè)反應(yīng)，一是他們?cè)谑軕土P時(shí)仇恨家長(zhǎng)，一心想著如何報(bào)復(fù)；二是他們覺得自己做得很差勁，充滿罪惡感和自憐，覺得自己沒有價(jià)值。無論如何，懲罰都剝奪了孩子們?cè)诜稿e(cuò)后反省自己錯(cuò)誤行為的機(jī)會(huì)，而這才是教育意義所在。以下是7個(gè)代替懲罰的技巧。

解決這類問題的5個(gè)核心步驟

1、討論孩子的感受和需求。

2、說出你的感受和需求。

3、一起討論，找到大家都同意的解決方法。

4、把所有的想法都寫下來（不帶任何評(píng)論）

5、挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動(dòng)。

四、鼓勵(lì)孩子自立

我們的目標(biāo)是想讓孩子成長(zhǎng)，可是在遇到孩子不會(huì)的時(shí)候，大部分人家長(zhǎng)卻既管不住的嘴，也管不住自己的手：“來，媽媽幫你倒水”，“來，爸爸幫你系鞋帶”，這種事情簡(jiǎn)直數(shù)不勝數(shù)。可是在孩子有能力學(xué)習(xí)時(shí)候，他們除了有點(diǎn)感謝外，更多感覺的是自己沒能力、沒有價(jià)值，非常怨恨、挫敗和生氣。事實(shí)上，話太多、手太長(zhǎng)也剝奪了孩子的自立和成長(zhǎng)。以下是6個(gè)鼓勵(lì)孩子自立的技巧。

鼓勵(lì)孩子自立的一些建議

1、讓孩子擁有自己的身體

避免經(jīng)常性地幫孩子捋頭發(fā)、板直肩膀、摘掉線頭、卷起裙邊、整理衣領(lǐng)等動(dòng)作，孩子們會(huì)覺得這些動(dòng)作是對(duì)他們身體的侵犯。

2、不要在細(xì)節(jié)上過多干涉孩子的生活

家長(zhǎng)干涉太多、太細(xì)，孩子往往會(huì)不耐煩，如“媽——”、“爸——”，這意思是：“別煩我了，這是我的事”

3、不管孩子多小，要盡量避免當(dāng)面議論他們

經(jīng)常有家長(zhǎng)當(dāng)著別人面議論自己的孩子：“我們家寶寶有點(diǎn)害羞”、“我們家寶寶老不喜歡吃青菜”。孩子們會(huì)覺得自己簡(jiǎn)直就是父母的私有財(cái)產(chǎn)。

4、讓別人去問有關(guān)孩子的問題

在有人當(dāng)面問孩子的事，如“你家嘟嘟很愿意去上學(xué)嗎？”家長(zhǎng)不應(yīng)直接回答，而是告訴對(duì)方，“這個(gè)問題我們請(qǐng)嘟嘟自己來回答！”

5、尊重孩子偶爾出現(xiàn)的“沒準(zhǔn)備好”

孩子有時(shí)很想去做某件事，但是還沒做好思想準(zhǔn)備，或者身體還沒準(zhǔn)備好。如她想學(xué)游泳，但有點(diǎn)害怕水，“不用擔(dān)心，當(dāng)你準(zhǔn)備好了，就可以下水玩了”。

6、謹(jǐn)防說太多的“不”

很多時(shí)候父母用生硬的“不”挫傷了孩子的熱情，孩子會(huì)感覺這是對(duì)自己的攻擊，他們會(huì)盡可能來反抗，他們會(huì)尖叫、發(fā)怒、罵人、不開心，他們質(zhì)問父母：“為什么不能？……你真討厭……我恨你”

五、學(xué)會(huì)贊賞孩子

贊賞的技巧

《自尊心理學(xué)》提到：“一個(gè)人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，將直接影響到他的核心價(jià)值觀以及是否有積極的心態(tài)，自我評(píng)價(jià)還會(huì)影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標(biāo)”，本書的所有理念和技巧都是在幫助我們的孩子把自己看做是一個(gè)有價(jià)值的人，對(duì)他們的感受表示尊重，給他們機(jī)會(huì)做選擇，讓他們自己解決問題，都是在加強(qiáng)他們的自尊和自信。而贊賞他們就是一個(gè)很好的方式，但贊賞不是等于：你真棒，你做得太好了，太美了……

1.描述你所看見的。

“地板很干凈，床很平整，書都整齊地碼放在書架上?！?/p>

2.描述你的感受

“走進(jìn)這間屋子，感覺很舒服。”

3.把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個(gè)詞。

“你把筆都分類，彩筆、鋼筆都放在不同的盒子里。這叫做‘有條理’。”

關(guān)于贊賞的注意事項(xiàng)

1、要讓你的贊賞符合孩子的年齡和能力

“我看到你每天都刷牙”會(huì)讓小小孩很開心，但是對(duì)12歲的孩子會(huì)覺得你是在嘲諷他。

2、避免觸及他過去的弱點(diǎn)或失誤

“我沒想到你考試能過80分，你這次做得還真不錯(cuò)”——雖然你是真心的，但會(huì)讓孩子覺得尷尬或是嘲諷。

3、過度的贊美會(huì)擾亂孩子的積極性

家長(zhǎng)對(duì)孩子的行為表現(xiàn)得太過熱情和滿意，會(huì)給孩子帶來壓力。“你演奏得真不錯(cuò)，你能到國(guó)家大劇院去演出了”……

4、當(dāng)用“描述”表達(dá)你對(duì)孩子的贊賞時(shí)，孩子可能會(huì)重復(fù)不停地去做這件事

“你已經(jīng)知道怎么能用口哨發(fā)出聲音了”——這會(huì)促進(jìn)孩子不停地吹口哨。

六、讓孩子從角色中釋放

所謂孩子的角色，就是家長(zhǎng)一貫對(duì)孩子的評(píng)價(jià)，你老說孩子笨，孩子就真的很笨，你老說孩子調(diào)皮，孩子就會(huì)一直調(diào)皮給你看，你老說孩子乖，孩子就會(huì)像小貓一樣討你喜歡。父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，而且他們會(huì)把這些做出來……

如下是讓孩子從原來角色中釋放的六個(gè)技巧：

1.尋找機(jī)會(huì)讓孩子看到一個(gè)全新的自己。

對(duì)倔強(qiáng)的孩子：你雖然想和自己的朋友玩，但還是同意和我們一起去奶奶家，你很體貼別人，謝謝你。

2.創(chuàng)造機(jī)會(huì)讓孩子另眼看自己。

對(duì)笨手笨腳的孩子：“麥克，你能用改錐把抽屜的把手弄緊嗎？”完成后好好贊賞孩子。

3.讓孩子無意中聽到你對(duì)他們的正面評(píng)價(jià)。

對(duì)敏感的孩子：媽媽和爸爸聊：“雖然打針的時(shí)候很疼，但他還是一直舉著胳膊?！?/p>

4.以身作則。

對(duì)不守信的孩子：“我雖然很想看電影，但已經(jīng)答應(yīng)了和爸爸一起去爬山，電影還是以后再看吧”

5.記住孩子那些特別的時(shí)刻。

對(duì)膽小的孩子：“你當(dāng)時(shí)學(xué)騎車的時(shí)候，特別怕摔，后來自己克服了，學(xué)會(huì)騎車時(shí)你特別開心”

6.當(dāng)孩子又按原來的方式行事時(shí)，表達(dá)你的感受和期望。

對(duì)小氣的孩子：“我不喜歡你這樣。輸了雖然很難過，我們努力還能贏回來，我希望你能大度些?！?/p>

結(jié) 語

這本書并不厚，我所摘出的要點(diǎn)也不多。如果你能夠把這幾頁ppt學(xué)會(huì)練熟，提問和輔導(dǎo)將成為你生活的習(xí)慣。

但我要強(qiáng)調(diào)難點(diǎn)：

控制住你的情緒和替人解決問題的慣性。相信孩子，他們具備著解決問題的潛力。

選自樊登讀書！版權(quán)所有！