以愛為土壤的內驅力培養(yǎng)

在培養(yǎng)孩子內驅力的問題上，很多花友都獻計獻策，提出興趣引導、榜樣樹立等等方法。這些方法都很好，也行之有效，但是，我更想透過方法論的表層，更深地挖掘孩子內驅力養(yǎng)成的內因。在我看來，如果把內驅力看作一粒種子的話，各種激勵方法就像陽光和雨水一樣，幫助種子發(fā)芽成長。但是能讓種子扎根并保證它屹立不倒的土壤，則是父母給予的愛。

當一個天使般可愛的嬰孩兒，降臨到這個世上，作為父母的我們，會對他付出無條件的愛。這種愛與生俱來，是我們對生命的尊重和熱愛。我們不惜犧牲自己的時間、精力去照顧這個孩子，甚至為此改變自己，讓自己的生命變得謙卑柔和，這是對另外一個生命的完全接納。

這是我們在愛孩子時內心的真實感受和盼望，但是實際生活中，我們往往在愛中迷失了自己?？谏险f全心全意愛孩子，一切以孩子為重，但是往往在做的時候，卻選擇了按照已意而行。當孩子順服，就愛他；孩子悖逆，就不愛他。當孩子如我們心中所期待的就夸獎贊美，當孩子沒有達到我們心中的期待，就大發(fā)雷霆的否定。這樣的愛，不能說是真正的愛，而是一種控制，是有條件的愛。

我們經(jīng)常會聽到父母對孩子說這樣的話：“如果你不怎樣怎樣，我就不喜歡你了。”原本孩子只是鬧點小別扭，一聽這話立馬情緒失控大哭起來。因為此時父母傳遞給孩子的信息就是，我對你的愛是有條件的。這樣的條件會瞬間點燃孩子的不安全感，久而久之孩子在這樣的“愛”中也會沒有自己，被捆綁在父母的夢想和控制之中，只為了成為父母心目中的那個樣子。當孩子的所有努力只是為了讓父母滿意時，內驅力從何而來呢？

內驅力是指孩子具備較強的自主性，既有強烈的內在意愿，也有行動力，能自覺自愿地付出努力去學習，去從事比較有意義有價值的活動。

換言之，強內驅力來自一個完善的自我，當這個內在的“我”足夠成熟時，才可以做理性思考，知道自己該干什么，并付諸行動。如果沒有父母無條件的愛做支撐，這個內在的“我”，就很難在在惴惴不安中，真正成熟完善起來。

在教育和引導孩子的過程中，我們大人總喜歡使用外力，用成人的意志來驅使孩子，一手大棒一手糖果地讓孩子跟著大人的指揮棒轉，用各種無法反駁的意見去左右孩子的頭腦，小朋友缺少機會自己去體驗好壞對錯，感覺冷熱飽暖，從小心里的愿望常常被阻撓，怎么可能擁有從愿望到行動一鍵抵達的力量。

過多外力干涉的教育最大的弊端是干擾孩子的自我成長，沒有良好的自我，內驅力從何而來。

可是，如果沒有外力的作用，小朋友憑什么做這做那？

這是我想說的第二點：對孩子的愛不應有條件，但須有規(guī)則。

教導孩子走那當行的路，是我們作為父母一生的使命。就像園丁，需要為果樹修剪枝子，才能結出果子。這個過程可能是痛苦的，但確實是成長過程必須要經(jīng)歷的，是為了造就孩子，讓孩子成為更好的自己。

但這里的管教，不是按照已意對孩子的責打，而是智慧的管教，是對孩子心的引導，是建立在和孩子深度美好關系基礎之上的溝通和管教。

曾經(jīng)一度我們家常出現(xiàn)以下畫面：女兒像猴子似的爬到高處“探險”，姥姥姥爺驚呼著把小潑猴抓下來，然后兩人嚴厲“管教”：“你這樣太危險了，摔下來就斷手斷腿變殘廢了，要是再摔到頭變傻子，以后所有人都笑話你……”總之，怎么嚇人怎么說。結果如何呢？小妞根本不買賬，一邊揮著小拳頭做打人狀，一邊氣鼓鼓地嚷著：“你們都是壞人，我不要理你們！”之后呢，趁人不備還是會去冒險。后來有次女兒又爬高，在把她抱下后，我沒有再用不良后果恐嚇她，而是把她緊緊抱住，用擔心不安的語氣對她說：“寶貝，你這樣做太危險了，要是受傷了，媽媽會非常難過的。不行，光想想你可能會受傷這件事，我就難過得想哭，如果你真出了意外，我真不知道會難過成什么樣子！”我說著流淚了，而女兒也被震住了，伸出小手一邊給我擦眼淚，一邊安慰我：“媽媽別哭了，我沒有受傷。”我接著說：“那你能答應我，以后不要再爬那么高讓媽媽擔心好嗎？”“好，我答應你?！迸畠撼兄Z后真的沒有再爬了。

同樣是阻止孩子爬高，為何兩種溝通方式效果完全不同。因為在第一種溝通中，“殘廢”、“傻子”傳遞的是嫌棄感，給孩子的暗示是“我一旦不完美了，就不會被喜愛”，沒有人喜歡這種可能被嫌棄的感覺。而第二種溝通方式，則強調的是，“我很在乎你，你對我很重要”，誰不喜歡被重視的感覺呢？

所以，在給孩子制定規(guī)則時，應以無條件的愛為出發(fā)點，讓孩子感受或了解到，制定規(guī)則是為了她的益處，而不是為了我的益處。

在遵守規(guī)則的過程中，女兒逐漸形成了規(guī)則意識，有了基本的是非觀，能夠分辨哪些必須做，哪些不能做，從而懂得控制自己的行為，而這樣的自律使她獲得了更多的信任和自由。

我在每月月初，和女兒一起制訂出當月的計劃后，她基本能按照日程要求完成每天應該做的事情，每完成一項就在表格對應處蓋個印章。開始我偶爾提醒一下，當天還有哪些沒完成，后面都是她自己檢查完成進度，缺哪個自己補哪個。

有段時間，她有點磨蹭，補缺占用了閱讀時間，作息也受到影響。按照父母們通常的做法，很可能就是催促孩子加快速度，把各項任務高效完成。但是我知道這樣做恐怕只會適得其反，不僅不能提高效率，反倒會增加孩子的抵觸情緒。于是我反其道而行，增加一條規(guī)則：晚上八點后，除了閱讀繪本，不能再做其他學習類的事（包括識字、數(shù)學、背詩、英語、吹笛）。沒完成的就空著唄，反正這些都是我和女兒自己規(guī)劃的項目，又不是老師布置的作業(yè)。可是完美主義的小妞受不了表格上有個空格。于是她自發(fā)地抓緊時間、提高效率，時間被安排得緊湊有序，甚至有時兩件事重疊進行，比如上學路上背古詩，練舞蹈基本功時聽英語，這樣節(jié)省下來的時間，她就可以盡情玩耍了。這不就是我們常說的“越自律越自由”嗎？

讓孩子自己承擔任務，首先要把自主權給他，這樣他才能學會使用自主權，思考怎樣合理安排時間，規(guī)劃事情。這是內驅力得以產(chǎn)生的重要原因。承擔任務還意味著，自己承擔后果，沒人替他兜底，那么孩子面對壓力時會考慮怎樣選擇，是被動的等待一個不好的結果，還是趕緊行動起來。其實這就是一條讓人跑起來的鞭子，只是沒有拿在家長手里而已。區(qū)別是，這是孩子自己的決定，心甘情愿跑起來的。他努力時的動力、心情、整個人的狀態(tài)都是主動而健康的。

 一個被愛浸潤的孩子，內心一定溫柔而堅定；一個有良好自律的孩子，也將為自己贏得更自由廣闊的天地。

把愛、規(guī)則和自主權一起給孩子，在這樣的沃土上，內驅力的種子一定會萌芽生長。