不信任，正在傷害你和孩子的親密關(guān)系

一句看全文：別用猜忌束縛孩子的手腳，家不是困住孩子的牢籠，而是孩子前行的起點；信任，才能給予孩子足夠的動力，并在孩子需要幫助的時候，成為他們永不掉線的大后方。

“反正我說什么你都不會相信我！”一個黑影從我面前一閃而過，伴隨著一陣巨大的關(guān)門聲，一陣丁玲哐啷東西掉落在地上的聲音，和一個母親撕心裂肺的吼叫“你給我回來！”

十多年了，這一幕一直在我的記憶里揮之不去。黑影是住在我家樓上的男孩，比我大個四五歲。從我們搬到他們家樓下起，幾乎每個星期，都會聽到類似的爭吵，并以黑影逃離結(jié)束。每一次，他們摔東西對罵哭喊的動靜都不亞于一次小型地震，讓年幼的我感到害怕。

我常想，到底是什么讓他們總是劍拔弩張，甚至“兵戎”相見呢？
 

（沒完沒了的爭吵）

這沖突的源頭，是不信任。

父母們不相信孩子有向上的動力，不相信孩子可以自己做出選擇，不相信他們會調(diào)整自己克服阻礙，甚至不相信孩子一切所思所想所作所為，憑著自己的意志和猜測，對孩子的人生百般干涉。

而孩子也不相信父母，他們在心中豎起高墻，隔絕來自父母的“管教”，也順手關(guān)上了和父母的溝通之門，長久以后，雙方之間只剩下再也無法消除的誤解、沒完沒了的賭氣、高高在上的說教。親子之間已經(jīng)忘掉了如何好好說話，丁點火星就能爆發(fā)出劇烈的爭吵，就像我記憶里那對母子一樣。

我印象里樓上的那個男孩，總是低頭頷首，縮在角落里頭，身邊似乎籠罩著難以沖破的黑暗。

一直在不信任中成長的孩子，會對外界顧慮重重，放不下心防。他們對自己沒有信心，也走不進(jìn)他人的內(nèi)心，習(xí)慣于被外界推著走，卻找不著自己人生的方向。甚至終日畏首畏尾，按部就班的過著被安排好的人生，可內(nèi)心一片空虛，慢慢失去了幸福的能力。到那時候再改變，不異于一次脫胎換骨的修行，最終或許會成功，但與父母之間的隔閡，也很難消除，很多都成了豆瓣熱門小組”父母皆禍害“ 的案例。

不，別用互相猜忌束縛孩子的手腳，家不是困住孩子的牢籠，而是孩子前行的起點。

（家不是困住孩子的牢籠，而是孩子前行的起點）

要改變其實很簡單，兩個字——信任。

父母和孩子之間，都真實而坦誠的相信對方，不帶任何條件。這種相信，會帶給孩子安全感，被信任的孩子認(rèn)為自己是獨特的，有能力的，有價值的，而這三者之后就將發(fā)展為孩子一生中最重要的三個心理基石——自主感、能力感、價值感。

當(dāng)孩子持續(xù)的從家里獲取足夠的信任，他就敢于主動選擇自己的人生，因為他對自己的能與不能有著充分的了解；他也不再懼怕往外走時會面臨的挑戰(zhàn)，因為他知道家人始終會給予堅定的支持，他也能很好的在人群中找到自己的位置，因為他知道自己的價值所在。

信任，才能給予孩子足夠的動力，并在孩子需要幫助的時候，成為他們永不掉線的大后方。

（家永遠(yuǎn)是孩子永不掉線的大后方）

信任是雙向的，建立親子之間的互信，當(dāng)然也要兩條腿走路。

先來看看如何讓孩子信任爸爸媽媽。

1、滿足孩子的合理需求，及時回應(yīng)孩子的各種情緒

孩子哭了到底要不要理他？孩子耍賴的時候到底要不要管教？孩子說話不算話的時候到底要不要讓步？

相信這些問題，困撓著不少家庭。對于大部分孩子來說，他們所有的”不當(dāng)行為“，實際上都是在表達(dá)需求，在良好親子關(guān)系第一步里，我已經(jīng)詳細(xì)的寫了如何在沖突過程中識別需求，逐步解決需求。放棄和孩子較勁，不要只是糾結(jié)于孩子當(dāng)前的行為，多去關(guān)注行為背后的原因和情緒。

在長期較著勁的親子關(guān)系里，孩子不知道怎樣才能更好的表達(dá)自己，只好不停的猜來猜去，每一次都挑戰(zhàn)父母的極限，越來越鬧騰，耗盡了爸爸媽媽們?nèi)康哪托模H子關(guān)系就走進(jìn)了死胡同。

（一個難搞的娃的無解循環(huán)）

對低齡孩子來說，他們的需求，即便在我們大人看來不值一提，但在他們心中”生死攸關(guān)“。如果孩子的合理需求總是能被滿足，孩子就不必總是調(diào)動自己的全部精力去應(yīng)對”生存“挑戰(zhàn)，也就能更平穩(wěn)的和大家相處。

他們的各種情緒，開心也好，生氣也罷，若總是能得到父母的回應(yīng)，他們就會覺得被人理解，能放心的把自己的心思和盤托出，將情緒訴諸“武力”的行為就會漸漸減少。照顧一個微笑甜蜜的小天使肯定比“看管”一個嚎哭執(zhí)拗的小惡魔輕松的多，所以爸爸媽媽們也會越來越和顏悅色。

（安撫一個奔潰的孩子，收拾一地的玩具，總是讓人煩躁）
 

2、如果孩子心中的高墻已經(jīng)豎起，請做那個首先打破僵局的人。
 

有些時候，由于各種原因，孩子已經(jīng)將自己隔絕在了父母之外。如果想要重建良好的親子關(guān)系，咱們就要”大人不記小人過“，主動去和孩子重建信任的紐帶。

基于之前的判斷，孩子對父母的轉(zhuǎn)變不一定能馬上接受，心存疑慮的他們，依然會抗拒，會逃避父母的”示好“。堅定的向孩子展示自己對孩子的信任，并輔以足夠的耐心和時間，孩子心中的堅冰也一定會慢慢融化。

（相信孩子，一定能融化他們心中的堅冰）
 

再來看看怎樣充分相信孩子。

1、在了解孩子的基礎(chǔ)上，該放手的時候敢放手，建立自己與孩子之間的界限。

剛出生的孩子，什么都不會，只能依靠父母來協(xié)助日常生活，但并不代表這樣的包辦要持續(xù)很長時間。有時候我們習(xí)慣性的代替孩子做一些事情，不經(jīng)意間就忽略了孩子的成長。還停留在舊經(jīng)驗的我們，看似張著保護孩子的大旗，實際卻是不相信他們的能力。

因為不相信，所以要掌控，把手伸向了本該是孩子自己做主的領(lǐng)域，這就是越界。

番茄最近很喜歡做飯游戲，其中一項，就是拿著大壺往自己的小杯子里倒水。我頭一次看見的時候，馬上制止：“別動別動，會撒的，讓我來吧”。他還是執(zhí)著的護著他的壺和杯子。我一邊說著危險危險，一邊強行想搶過孩子手里的水壺。爭執(zhí)中，孩子把水撒了。我隨口就和他說：”跟你說不能動了，看看，全撒了吧“他扔下杯子就哭鬧起來。

把水弄撒了的孩子當(dāng)時必然是不高興的。他已經(jīng)被內(nèi)疚、挫敗、埋怨的情緒淹沒，這時候我的”事后諸葛“不但不能協(xié)助孩子從負(fù)面情緒中恢復(fù)，還反而讓孩子感覺到媽媽對他能力的懷疑。后來花了很長時間才讓他緩和下來。

下一次，我就學(xué)乖了，換了一個好掌控的壺放在他的小廚房里，還鋪上了墊子，由著他自己倒水。沒多久，他就很熟練了，完全不需要我多此一舉的干涉。

有的時候，我們也會“假裝放手”，以顯示自己對孩子的信任。

番茄有一個爸爸打的攀爬架，剛做好的時候，他好奇極了。加上在小區(qū)爬矮桿的經(jīng)歷，他對爬這個架子躍躍欲試。我沒有阻止，但是看他玩的時候我全身都繃著緊張。他稍有點要滑到的趨勢，我就控制不住自己說“小心啊，要扶好啊”。幾次下來娃越來越害怕了，縮手縮腳的不敢移動。我只好直接用手護著他。沒想到他直接一屁股坐在我的手上。從那之后的很長時間，再也不自己爬了。

我那在孩子爬高的時候無處安放的焦慮，泄露了我對番茄的”不信任“。在我開始碎碎念并出手干預(yù)之前，心理已經(jīng)有了預(yù)設(shè)--“孩子靠自己是完不成的”，于是舉手投足都散發(fā)著對他的擔(dān)憂。孩子雖然不一定能理解復(fù)雜的語言，但卻個頂個都是察言觀色的高手，對于語言背后的情緒，他們總能第一時間敏銳的捕捉到。因而這些情緒就隨著父母的言行，傳遞到了他們身上。

（全身都繃著緊張）

面對父母的自作主張，孩子們可能選擇直接對抗父母（摔杯子的番茄），也可能選擇認(rèn)同父母的判斷，然后放棄努力（一屁股坐在我身上的番茄），一直等待父母的幫忙。

實際上，我們所有的干涉，都是越界的控制。對孩子而言執(zhí)行的仍是外界強加在孩子身上的他人意志，習(xí)慣于反抗的孩子，最終會連真正的自我都一并否決，習(xí)慣于妥協(xié)的孩子，則越來越無法感知自己內(nèi)心的渴望和動力。長久下來，父母會覺得孩子，”越來越難以管教“，”越來越有依賴“，以至于到最后，”越來越難懂“。
 

父母的內(nèi)心始終沒有真正對孩子放心，就會始終對孩子的能力心存疑慮，不會停止對孩子的控制。不相信孩子能承擔(dān)自己選擇的后果，所以不給孩子選擇自己人生的機會。哪怕孩子已經(jīng)長大成人，也要包辦孩子的一切。工作、家庭甚至如何教養(yǎng)孫輩，都要橫插一手，都說是為了孩子好，其實并不關(guān)心孩子愿不愿意，能不能從中實現(xiàn)自我。如果不主動跳出父母的“熱情包辦"，很可能一輩子都在迷茫與矛盾中不停打轉(zhuǎn)。

想要破解，就需要了解孩子的能力范疇 ，針對性的應(yīng)對。

在全局育兒理論篇中我寫到了怎么正確評估孩子的能力，設(shè)置我們的期望。維果斯基的最近發(fā)展區(qū)理論，把孩子的能力范疇劃分了三個區(qū)域，孩子已有的能力，孩子墊一墊腳就能掌握的能力，以及孩子尚未發(fā)展出來的能力。

維果斯基的最近發(fā)展區(qū)理論

信任，就是對于孩子已有的能力，完全放手；對孩子踮踮腳就能掌握的能力，做孩子的階梯；對于孩子尚未發(fā)展出來的能力，相信孩子發(fā)展的潛力，長遠(yuǎn)打算，而不急于一時。

有一個愛好“木匠”的爸爸，番茄從很小的時候起就潛移默化受到了很多“木工”教育。一歲半的時候，他開始對旋螺絲非常感興趣，我就給他準(zhǔn)備了各種類型的木工玩具。每到周末爸爸干活的時候，他就拿著他的小工具在一旁學(xué)習(xí)，爸爸上班了就成天對著他的那些小工具琢磨，再結(jié)合各種工程相關(guān)的繪本，他已經(jīng)對爸爸的這一套很有點研究了。漸漸的，那些玩具工具已經(jīng)不能滿足他的需要，他又拿上了爸爸的“真家伙”。

 

到現(xiàn)在半年過去，原來“笨手笨腳”的番茄，已經(jīng)可以真的用錘子敲釘子幫爸爸打打下手了，看他的架勢，連我都有些懷疑這個娃才剛剛滿兩歲。在此期間，番茄和爸爸的“戰(zhàn)斗友誼”也因為這些木頭而變得異常堅固。

操作錘子、釘子、螺絲刀之類的東西，對2歲不到的孩子來說，必然是很危險的。如果沒有對番茄的了解，我們絕不會冒冒然提供給他。也正是因為了解，所以當(dāng)他從工具房拿爸爸工具的時候，我們并沒有完全制止，而是給予一定的限制，既能夠滿足他想要探索的欲望，又避開了那些可能帶來的重大傷害。

適時放手，番茄半年的木工實習(xí)生涯，有了讓他自己驕傲的成果，還形成了一個由媽媽畫圖，爸爸和番茄一起施工的工作流程，成了我們家一個小小的與眾不同的家庭活動。

（小木匠與小小木匠）

當(dāng)然，我說適時放手，而不是隨便放手，面對孩子無法承擔(dān)的責(zé)任和后果，父母的隨意放手，那是推脫，而不是信任。放任孩子在大街上亂跑，因為孩子說要妹妹就隨便生了二胎，這都是父母把本該自己承擔(dān)的責(zé)任讓渡給了孩子，這對親子關(guān)系，對孩子的成長，毫無裨益。

該如何放手，需要考量的是孩子實際的能力，而不是父母的一廂情愿。

2、給孩子試錯的機會

在孩子的最近發(fā)展區(qū)，我們需要提供一定的幫助。但這個幫助，并不是對孩子的做法隨意干涉，而是在保障安全的前提下，讓他們充分試錯。我們要相信孩子們能夠從錯誤和失敗中，找到前行的動力和方向。

番茄搭積木的時候，一直都是憑著自己的意愿往上壘，絲毫不考慮重力與平衡。我看不下去，忍不住要給他提建議，先搭這邊，那樣會倒。他壓根沒理會，仍然歪歪扭扭的往上搭，隨著樓層的增高，積木開始搖晃。看到大樓搖搖欲墜，我伸手扶了一下，房子沒倒?？伤堑珱]有領(lǐng)情，反而嘩啦一下把手里的積木都扔了，一下子大哭了起來。

其實我所謂的建議和好心幫助，本質(zhì)上還是不相信番茄能夠搭好，也剝奪了番茄試錯的機會。我們的社會，對標(biāo)準(zhǔn)答案由著近乎苛刻的追求，因而總是不太能容錯。多年來的應(yīng)試經(jīng)歷，也讓我們習(xí)慣去找一個模板，然后對照著看看哪里正確，哪里需要改正。因此一旦孩子的所作所為，和我們想象的不一樣，就急于去糾正和改善。

仔細(xì)想來，從翻身到跑跳，孩子的每一點成長都是建立在不停的嘗試之上，他們樂于嘗試，也不怕失敗。很多時候，是大人對他們失敗的”恐懼“，讓孩子不得不背負(fù)著沉重的壓力，慢慢的對勝敗變得敏感，讓孩子誤以為只有不停的追求勝利，才能得到父母的肯定，才能獲得價值感。

（人生并不是只有獎杯）

然而現(xiàn)實呢，能獲得勝利的能力固然重要，但能不能從錯誤和失敗中站起來才能決定孩子的人生能走多遠(yuǎn)。

所以別怕孩子不行，隨著孩子的成長，他們能做的事情越來越多，我們要及時放手，讓他們盡可能多的去嘗試。孩子或許會搞得一片狼藉，或許會犯點小錯，只要最終的結(jié)果是可控的，都是他們?nèi)松豢商娲捏w驗，成長中的小插曲。

我們所要做的，只是陪伴左右，做一個入戲的觀眾，用真誠和祝賀，為孩子的成就喝彩，做一枚定海神針，用耐心和等待，為孩子暫時的“不能”托底。

（做一枚定海神針，用耐心和等待，為孩子暫時的“不能”托底）

實際上，信任是親子雙方全面的接納

常?？吹綃寢屚虏郏f“我家孩子就是愛使壞”，也常常聽到親子之間的對話，說“你可別驕傲了，不過是一次第一名嘛”，“就算畫畫的再好又怎么樣，算數(shù)不還是不會做”。這背后的潛臺詞，是對孩子的不接納，總是拿眼前的孩子和腦子里那個“完美小孩”比較，覺得只有完美小孩才能獲得成功的人生，不相信眼前的孩子一樣能活的很精彩。

現(xiàn)在的社會偏愛外向型的孩子，于是想方設(shè)法把孩子往外推就成了很多父母的重要課題，而不在乎孩子本身的性格與年齡。

然而有很多孩子本身的性格，更擅長獨處。在和自己相處的時候，他們能夠放松，并賦予自己能量，但到了人群中，面對很多不熟悉的人，他們就不那么容易適應(yīng)，和人群相處對他們來說，是費心費力的事情。但這只是性格趨向性的不同，沒有好壞之分。作為父母，我們先接納不同，然后順勢而為。強迫孩子和自己的性格對抗，會讓孩子覺得自己無論怎么努力都不能獲得父母的喜歡，也找不到撫慰自己的方式，最終擰巴了親子的關(guān)系，也擰巴了孩子的人生。

同時，這個接納，也包括孩子對父母的接納。爸爸媽媽們完全可以對孩子坦誠相待，不要怕暴露自己的弱點與缺陷。

很多時候，我們會想在孩子面前營造一個高大威武體貼入微情緒平穩(wěn)無所不能的完美形象。害怕因為自己的某些弱點和局限影響孩子的發(fā)展，更害怕暴露了弱點之后就再也無法”管教“孩子。這依然是對孩子的不信任。不相信孩子能夠分辨哪些是合理的行為，那些是不應(yīng)該做的，也不相信孩子可以理解每個人都有自己的難處和力所不能及之處。

（哪怕筋疲力盡，也要撐著做完美媽媽）

勉強自己做”全能父母“，積累的負(fù)能量總是會在哪個不為所知的當(dāng)口爆發(fā)出來，之后又陷入內(nèi)疚和自責(zé)之中，難以自拔。
 

并不需要這么為難。對孩子坦誠，把自己做不到的，或是沒有做好的告訴孩子。一時沒有控制住情緒兇了孩子，事后和他們認(rèn)錯，并邀請他們一起來想想怎么解決這個問題，又怎么來控制憤怒的情緒，孩子自然就會從中學(xué)會如何理解媽媽的難處，如何處理自己的情緒。

這個過程或許很長，但請相信孩子，他們一定會慢慢從真實的父母身上，學(xué)到如何面對真實的自己。而這，也是爸爸媽媽們和孩子攜手成長的最好機會。

（和孩子一起成長）

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全局育兒第二步--信任

-如何讓孩子信任爸爸媽媽

1、滿足孩子的合理需求，及時回應(yīng)孩子的各種情緒

2、如果孩子心中的高墻已經(jīng)豎起，請做那個首先打破僵局的人

-如何充分的相信孩子

1、在了解孩子的基礎(chǔ)上，該放手的時候敢放手，建立自己與孩子之間的界限

2、給予孩子試錯的機會

-實際上，信任是親子雙方全面的接納
 

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以上，就是我對親子關(guān)系中，關(guān)于信任的解讀。和樓上那個頻繁爭吵的家庭不同，我從小就生活在父母的信任中，我們家的親子關(guān)系，也一直都是溫馨和睦的基調(diào)。

在之前的很多文章都提過，這些情感到最后，都融化到了內(nèi)心深處，成了心底最溫暖的角落，也賦予我最堅定的力量。我知道我是幸運的，和我同時代的孩子，很多都在父母的猜忌和不停的干預(yù)中長大。雖然當(dāng)時內(nèi)心百般掙扎和反抗，可到面對自己的孩子的時候，卻不由自主的走上了父母的老路。

寫這一篇文章，就是想告訴大家，不論曾經(jīng)你們是否被父母信任，請從我們這一代開始，終止猜忌的循環(huán)，把信任二字，傳承下去。愿每個家庭，從始至終，都能彼此相信。

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本文首發(fā)于同名公眾號【番茄的試驗田】

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