放下期待，與自己和解

“你干嘛管我？愛干嘛去就干嘛去！我也不會管你！”
 

“好，如果你以后深夜喝醉酒，路上騎車再摔倒甚至被車撞，回來喝的爛醉不省人事，我也會不管你！”

“我不用你管，你做好你的就是了！你自己都沒做好，還管我干嘛！”

……

這是上周我們和沐爸的吵架，雙方在電話里吵得特別兇，這應該是這一年來吵架吵得最兇的一次。我們雙方把最重的話都說出來，兩人當時的情緒都處在大腦蓋子打開的狀態(tài)，在電話里互相指責對方，互不相讓，本來好好的一些關(guān)心話語卻是變成刺耳的責備。吵完之后我哭得很傷心。

我們吵架的起因是沐爸深夜應酬未歸，我打電話本意是想關(guān)心她情況怎么樣。他之前私信我說在“第二場，我估計會死（喝太多）…”之類的。”然后我打電話過去，直接問“你是不是要死啦？”（喝死），本來想開玩笑，結(jié)果聽著我的語氣不是很好，甚至有點指責她感覺，然后就大聲地跟我吵起來，甚至怒罵，接著雙方就開始吵起來，互相指責對方的不是。吵到最后直接說過不下去，甚至把孩子的問題也帶進來了，幸好孩子已經(jīng)睡著了，沒聽到我們的吵架。

事后我冷靜下來，我很后悔自己當初為何產(chǎn)生那樣的情緒波動。

很多時候，我們總是說要控制情緒，做好情緒管理，可是事情一來的時候，你的大腦蓋子還能照常關(guān)閉嗎？

我想上面那種情況很多家庭應該有。那都是如何處理當時的情況呢？是吵完之后冷戰(zhàn)兩天過后恢復正常，還是事后雙方認識到自身的錯誤跟對方好好道歉，還是細細剖析這次的矛盾然后好好總結(jié)并得出教訓，以防下次發(fā)生。

我以為學習了正面鼓勵咨詢課，學習到雙方感受愛與表達愛的方式是不同的，所以在雙方遇到問題時候能夠好好溝通理解，然而事實上，我沒有做好。

通過鼓勵咨詢課，剖析我和沐爸的原生家庭父母，他們表達愛的方式及我們感受愛的方式。我的父母表達愛的方式是聽話、做家務，而我感受愛的方式是嘮叨、碎碎念。相反，沐爸來自原生家庭感受愛的方式是買好吃的、逗笑，而表達愛的方式是幫忙做家務，給他們做好吃的。

這份愛延續(xù)到我現(xiàn)在的家庭，我希望沐爸能聽話，幫我做家務，多帶孩子，這樣我才能感受到他的愛，而我表達愛的方式也是嘮叨、碎碎念等。

原來我總是在等待他做一些我們父母過去表達愛的方式，而沒有注意到他已經(jīng)用自己的方式向我表達愛。

吵架后第二天，我跟沐爸道歉，并分析了這次所犯的錯誤，我們各自站在自己的角度來表達愛，然而對方感受愛的方式并不是如此。

所以，只有通過剖析原生家庭，我們才能找到自己的原生愛的方式。

在家庭問題上，我們總是期盼通過對方改變來解決問題的可能性其實非常小。我曾經(jīng)也是特別希望孩子爸能多看育兒書，多學習，多提升自我，多顧家庭，少應酬。然而事實上，我越希望他這樣，甚至還要求他這樣做，他并沒有改變很多。

最后，我放下期待，我想既然改變不了他，那先改變自己。我專注于提升自我、看書，參加讀書會，參加瑜伽教練培訓，學習育兒知識，我把關(guān)注點放在自己身上和孩子身上，而不是在他身上，想時刻控制他的欲望。然后，有空與沐爸交流有關(guān)育兒知識，生活經(jīng)驗等。最后我看到沐爸的進步，我出去玩，他能獨自帶娃一整天，陪孩子玩游戲，陪孩子閱讀，同時帶孩子出門玩，孩子對他特別喜歡，我不在家也很黏他，有時會和我探討育兒知識。我想他應該看到我的改變，然后放下對他的期待，所以才改進。

《終身學習》書中強調(diào)把對方的需求當做自己的需求。書中提到，要真正處理好男女之間的關(guān)系，首先，必須要清楚定位雙方處于哪一個層次，是都為了自己，還是強調(diào)平等，或者更多地想滿足對方的需求。其次，也要認識到，相比改變對方，更好的方法是先改變自己，給雙方一個機會，讓對方有改進的意識和空間。這句話我覺得很贊，如果夫妻雙方能認識到如此，我想雙方會減少很多矛盾爭吵。

家庭關(guān)系中，我們講究陰陽互補，即男女關(guān)系的平衡不是平等，也不是交換，而是我們怎么互補。如果雙方把對方的需求當做自己的需求，那么雙方的親密關(guān)系怎能不好好維持呢？

所以，放下對他人的期待，與自己和解，會發(fā)現(xiàn)雙方不一樣的關(guān)系。