2018
那些學(xué)過的育兒知識總忘咋辦？今天，就從做育兒筆記開始。
這是我加入小花生的第二個月（家有剛滿兩歲的女娃），看了很多麻麻的日志很受觸動。優(yōu)秀的麻麻們用各種認(rèn)真、踏實(shí)的態(tài)度帶著孩子一起啟蒙。
要想雞娃先自雞。
本周先從最近讀的這本《跟美國幼兒園老師學(xué)早教》開始， 本書作者：大J。
Part 9 親子溝通篇
《別再冤枉孩子不聽話，明明是你自己說不清》
不要默認(rèn)孩子的認(rèn)知水平和大人一樣。學(xué)齡前的孩子其實(shí)是很苦難也很無助的，有很多事情他們不會做，但內(nèi)心有希望自己可以做，如果嘗試卻沒有成功，內(nèi)心就會受到挫敗。而孩子和大人一樣覺得事情太復(fù)雜，太困難時本能的就會選擇逃避，甚至以哭鬧、不配合、一走了之的方式解決。
孩子的這些不聽話行為通常被大人解讀為聽不進(jìn)去就不會，事實(shí)上孩子所有不聽話的背后都有一種情緒的表達(dá)，是他們求助的信號。
要從孩子的認(rèn)知水平出發(fā)，給孩子簡單有效的指令，把一個大人看似簡單的步驟分解細(xì)化為小的步驟，然后展示給孩子看。例如如何教孩子脫鞋，可以說“第1步把膝蓋彎起來，第2步把鞋子打開，第3步手握著腳后跟，往外拉鞋子使勁拉”。
家長尤其要注意，不要總嘮叨孩子，不要批評孩子，什么都不會自己做。研究表明，如果長期被人嘮叨，人就會學(xué)出現(xiàn)選擇性不聽，長期的批評嘮叨會侵蝕親子關(guān)系，降低對孩子能力的信任，阻礙孩子自尊的建立。
《孩子需要夸，但不能亂夸》
夸獎孩子是需要講究方式的，不能經(jīng)?？洫労⒆幽切┫忍炀哂械钠焚|(zhì)，比如“你好聰明”（經(jīng)常這樣夸孩子，會導(dǎo)致孩子輸不起，不敢接受挑戰(zhàn)）。要夸獎的是孩子通過后天努力可以改變的那些品質(zhì)，這是夸獎準(zhǔn)則中最重要的一條（ 比如夸孩子努力，勇敢）。
夸獎孩子還有一個誤區(qū)，就是夸獎的非?；\統(tǒng)，不夠具體，孩子不知道自己今后要努力的方向。家長要換個說法，例如“你獨(dú)自完成了拼圖，全是自己做到的”，一方面夸獎具體了，同時也可以接夸獎的機(jī)會提醒孩子希望他今后改進(jìn)的地方。
不要輕易夸獎孩子容易完成的事情，也不要過度夸獎孩子本身就喜歡的事情，夸獎時要避免與他人進(jìn)行對比（否則孩子容易太在乎輸贏）。
《懂得這些，就不怕女兒被人夸漂亮》
我們的家長常常把漂亮和“不夠?qū)Ｐ摹薄皭勰教摌s”“不容易成功”等詞匯聯(lián)系起來，對漂亮的理解太狹隘，從而造成孩子的不自信。
孩子的第一個自我形象是從父母那里得到的，父母的態(tài)度會讓孩子形成對美的態(tài)度。要知道不輕視自己的美好，是建立自尊和自信的第一步。
父母的夸獎就像陽光，我們關(guān)注哪些方面孩子哪些方面就會成功發(fā)芽。父母應(yīng)該讓孩子明白，值得被表揚(yáng)的不只是外貌，還有其他很多方面，這些方面也是“漂亮”的，這樣孩子就不會過度關(guān)注外貌。
作為父母，我們有義務(wù)要消除對于女性的刻板印象。男女性別的差異不應(yīng)該成為限制女孩潛能開發(fā)的原因。男女性格的差異會導(dǎo)致孩子的偏好有差別，但這種偏好應(yīng)該是孩子體驗(yàn)過后的自主選擇，而不是父母事先幫他們選好的。
我們有義務(wù)讓孩子知道，你可以是漂亮的，漂亮不僅僅是漂亮的臉蛋，也可以是漂亮的靈魂。漂亮本身不膚淺，膚淺的是人們對他的錯誤解讀。
《不要讓你的話對孩子傳遞著“我不愛你”》
孩子在吃飯的時候，吵鬧著說“我要吃餅干”，家長不同意威脅孩子“不吃午飯不可以吃餅干”，孩子情緒失控。這樣的場景挺常見的。
家長要學(xué)會傾聽和理解孩子，或許孩子只是想告訴我爸爸“今天上午的餅干真好吃”，但學(xué)齡前的孩子因?yàn)楸磉_(dá)不好，大人又急于糾正，告訴他們正確的做法是什么，這樣就切斷了親子之間溝通的渠道。
“無條件愛孩子，全身心地接納孩子”是指：即使孩子的行為和你預(yù)想的不一樣，你能夠換位思考去理解他的需求，這不是說孩子父母要一味的滿足孩子，而是要讓他們知道，他的任何情緒和需求是可以被認(rèn)可和理解的。
對于上述場景，不要用威脅的話語，可以嘗試著跟孩子說:“那個餅干真的很好吃，你現(xiàn)在很想馬上知道對嗎？（肯定情緒）可是我們現(xiàn)在在吃午飯，等吃完午飯你睡完午覺醒來就可以吃了（把拒絕化為期待）。哇，讓我們想一想，你到時候要吃幾塊呢?那我們趕緊吃完飯趕緊去睡覺，醒來就可以吃餅干了”（化期待為現(xiàn)在要做的事）。
（有爭議可以討論的地方在于: 以上做法不一定奏效，如果孩子就是執(zhí)意在吃午飯時間要吃餅干呢?
這里打一個問號吧。）
《“對不起”和我愛你一樣重要，你對孩子說過嗎？》
父母能夠坦然的對孩子說對不起，這件事是最好的言傳身教，他能夠告訴孩子什么是對什么是錯，能教會孩子如何對自己的行為負(fù)責(zé)，同時也教會孩子如何彌補(bǔ)自己犯下的錯。
但說對不起，并不一定是真情實(shí)意的道歉，例如
——“對不起，但我們不得不回家了”，這不是道歉，只是我們在建立規(guī)矩時的客套話。
——“對不起，媽媽不該罵你的媽媽是為了你好”，這不是道歉，這只是我們在給自己找借口。
——“對不起，我不該沖你發(fā)脾氣，但如果你好好吃飯，我就不會發(fā)脾氣了”，這也不是道歉，這是變相的在指責(zé)孩子。
真正的道歉應(yīng)該清楚的告訴孩子做錯了什么，應(yīng)和孩子分享準(zhǔn)備如何做防止今后再發(fā)生類似情況，同時應(yīng)該請求孩子的原諒。
父母學(xué)會真正的道歉是在告訴孩子，犯錯并不意味著失誤，敢于承認(rèn)和面對自己的錯誤才是真正的強(qiáng)大和勇敢。
《共情的關(guān)鍵，是站在孩子的立場上考慮問題》
在生活中，給情緒命名，并貫穿在日常生活中，有意識的引導(dǎo)孩子關(guān)注情緒。
共情是指能夠體會他人的情緒和想法，理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。所以共情一定是愛的共情，共情時家長的情緒一定是平靜的。共情的目的不是為了解決當(dāng)下孩子哭鬧的問題，而是給予孩子學(xué)習(xí)的機(jī)會，讓他學(xué)習(xí)體會不同的情緒。
正確共情的方法:1）允許情緒發(fā)泄，讓孩子的情緒找到處出口；2）運(yùn)用平復(fù)情緒的技巧，幫助孩子恢復(fù)平靜。3）回顧剛剛發(fā)生了什么，幫助孩子學(xué)習(xí)以后再遇到類似問題應(yīng)該怎么辦。
《當(dāng)孩子感覺更好時，才會表現(xiàn)更好》
家長經(jīng)常會有這樣的情況，當(dāng)情緒上來時忍不住吼罵孩子。
1. 當(dāng)孩子做出一些壞行為時，家長要言語上不威脅，指出孩子需要承擔(dān)的結(jié)果。要使用正面的語言告知孩子，例如可以說，“如果你弄壞了這個玩具就不能玩了，好可惜呀”，而不是說“你這孩子怎么這么不懂得愛惜玩具呢，以后再也不給你買了”，或者“我數(shù)到3，你再不做就……”（是不是聽著很耳熟）。
同時使用這種做法的關(guān)鍵是要保證孩子最后要按照家長的要求來執(zhí)行。
例如孩子把書亂扔亂放，要和孩子說書讀完之后要把它放回書架。之后一定堅(jiān)持讓孩子把書全部清理好，一開始執(zhí)行時一定會有困難，家長要堅(jiān)持態(tài)度平和地堅(jiān)持讓孩子完成，讓孩子明白自己的行為是有大家的，每個人都要為自己負(fù)責(zé)。
2. 給壞行為一個替代的方案，把孩子注意力引到其他東西上，也許沖突就消失了。
3. 多說肯定詞語少說不，把所有不希望孩子做的事情，重新包裝成用正面詞語描繪的期許。同時在孩子遵守了這個期許之后，要兌現(xiàn)諾言或者正面肯定。
（例如媽媽做飯時孩子玩拼圖需要幫助媽媽，可以說“媽媽聽到了，你等我做完飯就過來幫你”，同時做完飯后主動和孩子說“謝謝你的等待媽媽已經(jīng)忙完了，我需要怎么幫助你”）
還有一個無敵大絕招是告訴孩子“媽媽還是愛你的，但是媽媽不喜歡你這樣的行為”，這種方式非常直接，而且常常比較管用。
我們要知道當(dāng)孩子感覺更好的時候，他們才會表現(xiàn)更好。
《面對孩子的物質(zhì)欲望，到底應(yīng)不應(yīng)該滿足？》
對于孩子吵鬧著要買玩具的情形，建議使用共情的方式，首先不打擊孩子的愿望，而向孩子表達(dá)，我聽到了你的愿望，認(rèn)可孩子的愿望。
其次要幫孩子，把他們的愿望具體化，語言化（幫忙孩子解讀為什么需要買這個玩具）。
在這之后父母要給孩子設(shè)立一些界限，告訴孩子并不是所有東西，你想要就可以馬上得到。同時幫助孩子把今天的“不買”轉(zhuǎn)化成一種未來的期待。
對于上學(xué)后的孩子，我們可以把這種期待轉(zhuǎn)化為自己努力的方向，例如告訴孩子，“如果你想要更快得到這個玩具，你可以通過打工掙錢或者制定一個儲蓄計(jì)劃”。
需要提醒的是，不要用玩具來彌補(bǔ)自己平時缺席的愧疚。如果孩子經(jīng)常想要各種玩具，父母應(yīng)該反思下是否是因?yàn)樽约航o予孩子的高質(zhì)量陪伴太少。
在我看來，學(xué)習(xí)育兒知識是為了自我教育，并做到“家里有糧，心里不慌?！?/strong>
2018
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