怎樣給Terrible Two的小朋友講道理？

公眾號：靜SILENCE

Anzu的Terrible Two在她生日前的半個月，血雨腥風(fēng)般地突然到來。我清楚得記得，她曾經(jīng)連續(xù)三天，每天在同一時間、同一地點(diǎn)、面對不同的情景，哭到嘔吐。因?yàn)榭逘钐珣K烈到接近病態(tài)，我不由自主地想要妥協(xié)。然而適得其反，在那之后，她還學(xué)會了用情緒要挾大人。在計(jì)謀與情緒的兩面夾擊下，我走投無路，不得不冷靜下來反思。最終，回歸到和孩子最本質(zhì)的溝通，沒用任何花招兒。在不抱任何期待的情況下，奇跡卻接連出現(xiàn)，那位高需求、情緒劇烈的2歲小惡魔迅速在我的生活里消失了。面對這位天使般可溝通、聽道理且牢記在心的小朋友，我跟家人說，她是不是把該淘的氣在25個月之前都淘完了。于是，有了下文，記下我們是如何在萬念俱灰的情況下迎來這階段性的成果。

Anzu的先天條件就提前宣告，做這樣孩子的媽，命中注定會在Terrible Two里死得很難看。她是那種性子很急、情緒表達(dá)非常激烈的小朋友，當(dāng)她真的開始哭了，她就一定要奮力大哭追求那種哭到嘔吐的境界。真的，你真的可以在她哭的時候，看出她對嘔吐效果的努力和追求。她相當(dāng)敏感，很容易被觸發(fā)。她的自我意識非常強(qiáng)烈，喜好分明，對自己的想法非常明確，大人哄小孩兒那套，尤其是轉(zhuǎn)移注意力，放在她身上不僅根本沒用，反而讓她更反感，更覺得不被人理解，引發(fā)新一輪更激烈的沖突。我經(jīng)常需要給家里人提醒，別把她當(dāng)小孩兒哄，得把她當(dāng)個和你平起平坐的大人來對話。我?guī)缀鯖]有把她當(dāng)作小孩哄過，因?yàn)槲覀兂ο嗵帯@讓我發(fā)現(xiàn)她雖勤于觀察，但會耍小聰明，想要用計(jì)謀更輕松地達(dá)到目的。

在和這位并不好對付的小朋友的交鋒中，我總結(jié)了幾點(diǎn)應(yīng)對她情緒發(fā)作的私人經(jīng)驗(yàn)，不光為止住當(dāng)下情緒的洪水猛獸，更希望帶著小朋友練習(xí)，如何通過理性思考，找到情緒背后那個問題的解決方案。分享出來供探討。

【準(zhǔn)備工作】不執(zhí)著于自己的感受，把自己放下。

盡管事實(shí)如此，但當(dāng)孩子的固執(zhí)和情緒發(fā)作時，我們做家長的一定不要再想著自己的處境有多艱難了，更不要在心里抱怨孩子怎么這么不體諒自己。每次，我只要帶著這樣的想法，就完全沒辦法啟動任何解決問題的有效程序，反而會火上澆油，搞得自己比孩子的情緒還大。所以，忘掉忘掉忘掉自己。

【第一步】理解孩子的想法——他們固執(zhí)的原因和他們情緒的來源

這一點(diǎn)是最重要的根本。家長在認(rèn)同和描述孩子的感受時，如果能說到孩子心里，抗?fàn)幘蜁乃目蘼曋邢?。?dāng)然，孩子十有八九還會繼續(xù)哭，但那種被理解之后的委屈的哭聲，只會讓家長覺得憐惜，而不是火冒三丈。

怎樣才能做到理解孩子呢？

首先，要有知識基礎(chǔ)，需要明白這階段孩子的心智特征。

會走會跑之后，孩子和媽媽的物理距離增大了，這讓他們意識到自己和媽媽都是獨(dú)立的個體。他們走開又回來，走開又回來，體會著愛與獨(dú)立的雙重誘惑。當(dāng)他們終于決定要義無反顧地帶著獨(dú)立的自我探尋大千世界時，他們發(fā)現(xiàn)自己的行為、語言能力受限，很多事辦不到，很多話說不明白，世界并不因他們的意志改變。這種受挫是孩子在這個發(fā)展階段主要、持續(xù)的壓力來源。在面對任何棘手的狀況時，我都要先提醒自己，他們要求獨(dú)立的自我，他們能力受限，然后，想要責(zé)怪孩子的想法就會消失，轉(zhuǎn)念想去理解他們的感受。

然后，站在孩子的位置上，在想象中經(jīng)歷一遍她所經(jīng)歷的。

我特別喜歡一句話，“寬厚不是容忍，寬厚是把你放在我心里，我也像你這樣活一遍，我便明白了所有的因果”。當(dāng)我提醒自己正在面對一個處于持續(xù)壓力中的孩子時，我就能很容易地卸下作戰(zhàn)姿態(tài)，在頭腦中體會她所經(jīng)歷的那些。嘗試使用孩子的視角和心智模式，觀察孩子當(dāng)下的眼神和表情，答案很快就會浮現(xiàn)出來了。寫到這，不得不提一句，小朋友的語言能力雖然遠(yuǎn)不及成人，但可能因?yàn)樗麄兓畹锰貏e真實(shí)，所以他們的眼神和表情特別有戲。對著你太熟悉的這個孩子，看進(jìn)去，你就會知道她當(dāng)下究竟是什么感受、到底在想些什么。當(dāng)你理解孩子的固執(zhí)與情緒之后，即便還沒有找到解決方案，家長自己的心情也會放松很多，你會發(fā)現(xiàn)孩子并沒有你想象中那么糟糕，她只是有一段心結(jié)沒有被梳理開而已。

【第二步】幫助孩子發(fā)現(xiàn)她內(nèi)心認(rèn)可的道理。

1）講什么樣的道理？

同樣一個情景，講道理的角度肯定不止一個。家長也不用去費(fèi)心琢磨出一個最有智慧的道理，孩子真正需要、可能買賬的，是家長自己最有真切體會的那個。這跟創(chuàng)作一樣，打動自己的才可能打動別人，別想其他，純粹一些。比如，對于要求Anzu中飯和晚飯要坐夠20分鐘這件事，我切身的理解是，要對辛苦做飯的人和一起用餐的人表示尊重，即便不吃也應(yīng)該坐夠時間；比如，看動畫片的時候要和屏幕保持距離，是因?yàn)槿绻?，視力就會受損，眼睛就看不清東西了，當(dāng)然也看不清動畫片。

當(dāng)然，跟孩子說之前，還是要反思一下在道德方面有沒有錯誤，有沒有受到個人成長的明顯局限。如果有的話，有意識地克服。

2）怎樣說孩子才會聽？

在帶孩子理解道理時，家長可以帶著孩子一起分析思考，做出取舍判斷。有經(jīng)驗(yàn)的家長很容易就能分辨，孩子有沒有在聽、是否認(rèn)可。只有當(dāng)孩子從內(nèi)心認(rèn)可，她才可能有內(nèi)在動力去改變自己。比如，前幾天Anzu收到一個很喜歡的廚房玩具。由于下午比較晚才收到，并沒有玩很久。晚飯后，我主動破例，讓她多玩一會兒。我對她說，我第一次拿到喜歡的東西也想多玩一會兒，這是很正常的感受，但玩不能影響睡覺，那怎么辦呢？我們可以壓縮一部分睡前讀書的時間，晚半小時上床看書，仍然按時關(guān)燈睡覺。提前2分鐘，我提醒她。到時間，我收拾所有的玩具，邊收邊說，這個新玩具屬于你了，就放在咱們家，以后你什么時候想玩都可以，不影響正常的吃飯睡覺就可以。我還沒嘮叨完，就聽見一陣飛快遠(yuǎn)去的腳步聲?；仡^一看，人已經(jīng)沒影兒了。臥室，小孩兒自己已經(jīng)在往床上爬了。這樣的做法，讓孩子從被動聽道理，轉(zhuǎn)變?yōu)楹痛笕艘黄鹬鲃犹綄そ鉀Q方案。思維方式的培養(yǎng)不僅應(yīng)該存在于閱讀和游戲中，更應(yīng)該滲入日常生活，幫助孩子解決那些關(guān)系到他們切身利益的問題。

一起理性分析的過程中，要尊重孩子的選擇，更要讓孩子承擔(dān)這個選擇帶來的自然后果。真真切切的自然后果會引發(fā)孩子再一次的思考，進(jìn)一步改良優(yōu)化自己的選擇。比如，Anzu出門去滑滑梯前非要帶兩個玩具，這時，別說強(qiáng)奪了，我碰一下那倆玩具她都會擺出全力戒備、誓死反抗的姿態(tài)。我告訴她，你可以選擇帶兩個玩具出門，但你自己的玩具你自己拿，玩滑梯的時候拿不了玩具的話，你也要自己負(fù)責(zé)保管。她為了能把玩具帶出去，草率地答應(yīng)了。到了游樂場，登高爬梯必須得解放雙手，她把玩具給我，我不接，示意她可以放到旁邊的木馬座椅上。結(jié)果她玩一次滑梯就要跑去看看玩具還在不在。玩完回家的路上，她估計(jì)有點(diǎn)累，把玩具遞給我，我說，你自己帶出來的得自己拿回家。第二天出門前，她直接把手里的玩具放下，輕松上陣了。

需要注意的是，自然后果不是人為設(shè)置的規(guī)則，更不是懲罰。比如，孩子故意把牛奶灑在地上，他需要承擔(dān)的自然后果是沒有牛奶喝了，但如果家長認(rèn)為孩子不珍惜食物，沒收并沒有灑落的零食，那就是在懲罰。一旦孩子意識到家長在從中作祟，孩子的想法就會集中在如何反抗不公平上，醞釀更大規(guī)模的抗?fàn)帲耆浽疽鉀Q的小問題。

還有一個善意提醒。尊重孩子的選擇要細(xì)致到一切小事，不然很容易踩雷。Anzu冷熱穿脫衣服都必須先征求她的意見，對她說，如果你覺得很熱，可以脫掉外套，人家同意且示意需要幫助后才能動她。所有的未經(jīng)許可、未經(jīng)溝通，都會引發(fā)一場停不下來的世紀(jì)大哭喊。并不是孩子矯情，換作我們自己，別人一句話不說，上來就幫你添減衣服，你煩不煩？

3）道理講完就結(jié)束了嗎？

對于孩子已經(jīng)接受的道理、認(rèn)可的解決方案，一定不要停留在口頭，要盡快落實(shí)到實(shí)際行動中，并且通過反復(fù)實(shí)踐鞏固成孩子的固定習(xí)慣。優(yōu)質(zhì)且精確的習(xí)慣有什么好處呢？不是它讓一切看起來井井有條，而是，它能節(jié)省做選擇、做判斷的精力。真正讓人感覺費(fèi)力的并不是做一件事本身，而是選擇什么時間做、怎么做、做哪件。孩子們其實(shí)最愛固定的習(xí)慣，這種秩序感讓他們覺得很安全。Anzu最近形成的很多習(xí)慣，就是在爭辯過道理之后，反復(fù)落實(shí)到行動的過程中形成的。比如，外出后進(jìn)家門三件事，自己把鞋脫下來擺進(jìn)鞋柜、自己脫外衣交給媽媽掛好、自己洗手一并洗玩具，然后才能自由活動吃喝玩樂。她有次在路上瞇了一小覺，進(jìn)家門被放下的一瞬間才迷迷糊糊地睜開眼。類似的情景，此前的2年里，她一律會難受得哭起來，但變天使后，她直接啟動習(xí)慣程序，在基本無意識的情況下，睡眼惺忪但手腳麻利地開始脫鞋。還有一個例子，我之前寫過《Anzu學(xué)英文：Waiting Is Not Easy》，文中提到，她吃飯坐一會兒就要下桌，我們用量化的辦法避免了討價還價，每餐飯我倒計(jì)時20分鐘，響鈴后可以下桌。這個倒計(jì)時的表總共用過4次，從第4次起，孩子就再也不要求過早下桌了。

這個階段的孩子對自己的要求有時會過于嚴(yán)格，要幫孩子緩解壓力。孩子偶爾做得不夠好時，要疏導(dǎo)孩子的自責(zé)。

我一度覺得，一個一個微小的好習(xí)慣會彼此促進(jìn)，從四面八方對孩子產(chǎn)生好的作用，才蛻變出這個天使般的孩子。但我更愿意相信的是，孩子嘗到了聽道理和理性分析的甜頭，逐漸形成了對理性思考的偏愛和習(xí)慣，這才是最重要、最長遠(yuǎn)的益處。

最后，輕松結(jié)個尾，分享一下，在可怕的兩歲里，Anzu和家長的頂嘴實(shí)錄英文版。

一天，我用中文熱情地問她午飯想吃什么，

她應(yīng)付道，“I don't care”。

一天，她爸爸想聽她說一遍

One Two Buckle My Shoe，

她為了哄她爸就說了兩句，其實(shí)并不想。

她爸想了個辦法，自己念前半句，

看孩子會不會往下接。

Anzu接了半個單詞，覺著不對勁兒了，

不耐煩地說，“I know what to do!”。

最后這句是神邏輯，

當(dāng)我和她的想法不同時，

她會要求我一邊敬禮一邊說，

“Aye aya，Captain Anzu!”。

意思是，她是船長，我應(yīng)該服從她這個船長的命令。