摘自得到的《好父母的說話之道》

關(guān)于作者

溫迪·莫戈爾，臨床心理學(xué)家、育兒專家，從事親子關(guān)系工作超過30年。她的著作有《放下孩子》，《牽手孩子》等。她是美國《父母》雜志科學(xué)顧問委員會成員。

關(guān)于本書

通過對神經(jīng)科學(xué)、童話和人類學(xué)等多門學(xué)科的深入研究，莫戈爾為父母提供了從孩子的嬰兒期到青少年各個發(fā)展階段的具體溝通指導(dǎo)。如何與伴侶、祖父母以及老師、教練和看護人溝通關(guān)于孩子的問題，她也給出了切實有效的建議。

核心內(nèi)容

如果你是一個有心的父母，就會發(fā)現(xiàn)和孩子說話這件事情，真是一場修行?，嵥榈娜粘贤ɡ?，需要傾注大量精力和耐心。而父母面臨挑戰(zhàn)是在不斷變化的。這本書討論的是說話，但更核心的問題是，你是否始終知道孩子的需求。

你好，歡迎你每天聽本書，今天我要講一本育兒書，名字叫《好父母的說話之道》。

前不久我在微博上看到有人提到一個觀點：“不好好說話”是家庭的影響。發(fā)帖人從前有個男朋友說話很難聽。隨口問一句：“你在吃飯呀？”他甩回來一句：“難道等你喂我？”后來這個女生去男生家里玩。發(fā)現(xiàn)他媽媽和他就是這樣說話的。他問：“夾子在哪兒？”他媽媽說：“夾子在哪兒你不知道？”他接著問：“在陽臺嗎？”他媽媽又反問：“那還能在哪兒呢？”日常家庭生活中的對話總是這樣的，我想我們多數(shù)人想想就覺得氣血攻心。

這個例子有點極端，但話說回來，這樣的大坑或許比較容易避開，可真要做到話說得漂亮，卻不是一件容易的事。如果你是一個有心的父母，就會發(fā)現(xiàn)和孩子說話這件事情，真是一場修行?，嵥榈娜粘贤ɡ?，需要傾注大量精力和耐心。而且，父母面臨挑戰(zhàn)是不斷變化的。孩子咿呀學(xué)語的時候，你得琢磨和他說什么；等到可怕的兩歲到來，你要開始琢磨怎么能讓他聽你的話；孩子進入嘴巴不停的話癆期，你得知道怎么回應(yīng)他的滔滔不絕；而等到青春期來臨，問題就變成了：怎么能讓那臭小子和我說說話呢？

《好父母的說話之道》這本書的作者溫迪·莫戈爾從事親子關(guān)系工作超過30年，是臨床心理學(xué)家、育兒專家，美國《父母》雜志科學(xué)顧問委員會成員。她在為父母們提供咨詢工作的時候發(fā)現(xiàn)，怎么跟孩子好好說話，怎么能讓孩子聽得進你的話，也愿意和你說話，這是大部分父母都有這個煩惱。她寫這本書就想解決這個問題。在作者看來，我們需要一些純粹的技巧來幫助我們，比如采用合適的語氣、語調(diào)、身體語言。我們更需要正確的態(tài)度，作者談到的東西已經(jīng)超過了“說話”這件事本身。一些話，說與不說，問與不問的關(guān)鍵在于我們得知道孩子的需求是什么，作為父母，我們能夠提供什么，界限在哪里。

接下來，我將圍繞四個大部分父母都關(guān)心的問題，來講講作者給出的那些非常具體的建議。第一個問題，嬰兒期到幼兒期，當(dāng)寶寶不會說話的時候，怎么和寶寶溝通？第二個問題，怎么能讓幼兒期的孩子聽話？第三個問題，青春期的男孩不愿說話，女孩又喜歡吵架，父母能夠怎么做呢？第四個問題，如何跟孩子談?wù)撎厥獾拇笫录?，比如說疾病死亡。

第一部分

好，接下來就進入第一個問題：怎么跟還不會說話的寶寶溝通？

作者的建議就一條，少玩手機。嬰幼兒期的孩子不會說話，或者能說的東西很少，和父母的交流有限。今天，很多父母都會在陪伴孩子的時候不自覺地拿起手機，有時候當(dāng)孩子們哭鬧，家長也會習(xí)慣拿出電子產(chǎn)品這劑靈丹妙藥。這么做可以嗎，界限在哪里？

作者認(rèn)為，在陪伴寶寶時，父母要把手機的使用率降到最低，這才是健康的習(xí)慣，不然寶寶的情感和語言能力發(fā)展都會滯后。從語言學(xué)習(xí)上講，寶寶是通過和大人交談，以及聽別人談話來學(xué)習(xí)語言的。比如你長時間地打電話，即使寶寶聽到你說了很多的內(nèi)容，他們依然無法從中獲得什么，因為他們沒有辦法拼湊出一個完整的對話。

從情感上講，手機會讓家長們忽略了寶寶們細(xì)微的互動請求。有一位發(fā)展心理學(xué)家在1975 年做過的一個著名實驗，叫作“表情靜止實驗”。實驗一開始，一名母親與她的幼兒在說話和玩耍。然后在實驗人員的指示下，媽媽迅速地把頭轉(zhuǎn)向一邊，然后換上一臉漠然的表情再轉(zhuǎn)回頭看孩子。鏡頭一直捕捉著幼兒的表情，起初，幼兒察覺到氣氛有一點點不妥，然后疑惑著問：“說真的，媽媽，你究竟怎么了?”接著，孩子越來越強烈地表現(xiàn)出想要媽媽理會的意愿，最后孩子在壓力下崩潰了。其實父母們沉浸在手機世界里的時候，他們對于孩子來說就是一張冷漠的臉。

照顧襁褓中的嬰兒會讓人覺得沉悶或沮喪，而照顧蹣跚學(xué)步的幼童也常常令人生氣和疲憊不堪。當(dāng)你想要有一個自己的時光的時候可以怎么辦呢？作者的建議是：放下手機，拿起書本。這首先是因為，在手機上你總是在不斷從一個內(nèi)容跳到另一個內(nèi)容，看書的時候，你從書頁上抬起頭來，紙上的內(nèi)容也不會改變，這意味著你的注意力可以更加自由地游走在周圍環(huán)境里，在孩子需要的時候及時給他關(guān)注。還有一個原因是手機的世界是無形且封閉的，而當(dāng)孩子看到一本書的封面、厚度和質(zhì)感，還有你翻頁時的樣子，他能夠收集到有用的信息。閱讀會成為交流的觸發(fā)器。

那么，我們可以讓孩子使用手機或者平板設(shè)備嗎？毫無疑問它們在哄孩子方面非常有效。答案基本上也是否定的。我有一個朋友，孩子剛剛一歲的時候偶爾看了一集《小豬佩琦》，結(jié)果一發(fā)不可收拾，沉迷最厲害的時候，一天要看100集，不然就要哭鬧發(fā)脾氣，甚至在做其他活動的時候，也要用《小豬佩琦》做背景音樂。這種沉迷是有科學(xué)依據(jù)的，智能手機刺激了大腦中幾個可以引發(fā)強迫行為的部位。

美國兒科學(xué)會(AAP)長期以來都建議家長禁止兩歲以下的幼兒使用智能手機或平板電腦，因為幼兒使用電子設(shè)備有可能會導(dǎo)致他們語言能力發(fā)展的延遲。2016年，美國兒科學(xué)會調(diào)整了他們的立場，把使用電子設(shè)備的年齡下調(diào)到18個月。但他們同時強調(diào)，必須讓孩子接受提供高質(zhì)量內(nèi)容的媒體，例如芝麻街工作坊，而且孩子不能因為使用電子設(shè)備而減少了身體鍛煉、實踐探索或者現(xiàn)實生活中面對面的社交互動。在數(shù)碼設(shè)備上花太多時間也會損害睡眠時間和質(zhì)量。有一項針對英國學(xué)生的全國性研究發(fā)現(xiàn)，2007至 2011年間，因語言能力發(fā)展困難需要向?qū)＜仪笾膶W(xué)童數(shù)量上升了71%。而2007年1月，正是iPhone正式面世的時間。

第二部分

我們來看第二個問題，如何讓幼兒期的孩子聽你的話？

兒童缺乏理性和自制力，很多時候，他們好像聽不見你的話，或者直接拒絕你的指令，這常常讓父母們?nèi)滩蛔『訓(xùn)|獅吼，可是吼下來結(jié)果往往不如人意。作者解釋說，刺耳的聲調(diào)和緊繃的聲線，傳達出的是憤怒、恐懼和失去權(quán)威的感覺。簡單說來，就是“我沒有能力管得住你”。當(dāng)孩子開始與你對著干的時候，他其實注意的焦點不再是你的語言，而是你的非語言暗示，比如你肩膀高聳，嘴張大，各種指指點點的肢體語言，還有你的語調(diào)。他一旦知道你亂了方寸，就知道自己贏了這個回合。

對這個問題，作者給了一些很具體的建議。

首先，無論你和哪個年紀(jì)的孩子說話，當(dāng)你開始感到精神緊張時，放松你的面部肌肉和肩膀，把手放在大腿上，不要指來指去。而且，千萬別使用高人一等的語氣或者模仿孩子的語調(diào)，這會讓他們感到羞辱。

接下來，你要自覺降低音調(diào)和音量，放慢說話速度。高音調(diào)對于嬰兒和寵物來說是充滿愉悅的，但兩歲或三歲以上的孩子聽來就代表著缺乏權(quán)威。低音調(diào)則展示出自我控制能力和權(quán)威感。沖著別人大聲吼叫，也會給人軟弱的印象，說話音量適中，代表著尊敬，也能夠吸引對方認(rèn)真聆聽。慢慢說話能給你一些時間去著重強調(diào)某些觀點，同時也給孩子時間消化你的信息。

如果你希望孩子做一件事，要簡明扼要地說明你的要求和指示，聲音要響亮清晰。有些家長習(xí)慣匆匆扔下一些指令，要是沒聽到孩子的回答，就又會用一種更加焦躁的語氣大聲地重復(fù)一遍指令。在孩子看來，這就像有一頭巨型怪獸在沖他們?nèi)氯?，但又看不到怪獸的表情。他們會想：這頭怪獸聽起來蠻瘋狂的哎，但是呢，我看不到它的臉，所以我可以假裝聽不見。你應(yīng)該做的是，看著他們的眼睛，平靜堅定地把指令說出來，讓他們再重復(fù)一遍。

除了這些具體的方法，讓孩子聽話還有一個關(guān)鍵因素，就是你需要往“善意銀行”存夠錢。這個年齡階段的孩子總是喋喋不休，即使你上廁所，他們也會跟著你到門口，隔著門也要繼續(xù)對你說個不停。這讓很多父母都感到崩潰。但這正是你“存錢”的機會，如果你想讓他們未來能聽你的話，盡量別讓自己感到無聊或生氣，要更加積極主動地投入到對話里。

和孩子展開一場對話是有技巧的。比如說，你可以在對話里面嘗試帶有更多細(xì)節(jié)的去提問，越詳細(xì)越精確越好。最容易的方法，就是重復(fù)孩子說過的話，并根據(jù)這些信息去問后續(xù)的問題。你可以說：“我從來不了解古埃及人。他們真的每個人都會剃光頭嗎？為什么？”還有一個打開話題的辦法是尋找共通點?！澳阏f的事情讓我想起了我五年級的時候……”孩子們對這些往事最感興趣了。而且因為這是你的過去，不是他們的人生，他們會毫無顧忌地表達他們對這個故事的想法，你也可以由此了解他們的真實想法。

如果你有事要忙，一定要用恰當(dāng)?shù)姆绞浇K止談話。你可以有禮貌地直截了當(dāng)提出要求：“我要去準(zhǔn)備晚餐了，但跟你聊天很愉快，謝謝！”這樣聽起來比較正式，卻表明你覺得這次聊天對你來說是有價值的，同時也教會了孩子如何表達感激。

如果談話不那么愉快，千萬不要固執(zhí)地想要達成共識，堅持繼續(xù)談下去。一旦情緒上來了，你們都很難再為對方著想，也根本沒辦法用道理和邏輯來說服對方。作者建議你這樣說：“你的話我聽見了，你的意思我也明白。但是我需要一些時間來想想?！边@個暫停，能夠讓彼此之間的情緒都緩和下來，也給了你處理問題的準(zhǔn)備時機。作者還強調(diào)，其實這種困難時刻有非凡的意義。因為你一旦你處理得當(dāng)，就給孩子做出一個好的榜樣。日后孩子上中學(xué)，很可能在和同學(xué)相處時面臨同樣情形。

另外，跟孩子溝通有一個忌諱，大部分家長都不夠重視，就是拒絕虛假的贊美?，F(xiàn)在很多家長推崇鼓勵教育，無時無刻把夸獎掛在嘴上，但其實，泛濫虛假的贊美往往讓孩子會很生氣，因為他們能分辨出哪些是對他們的真摯贊揚，哪些是心不在焉的敷衍。作者曾問過一些孩子，爸爸媽媽對他們說過的什么話，最惹他們討厭，虛假贊美就是其中一條。

第三部分

接下來，孩子又長大一點了，家長就要面對第三個問題，最讓人頭疼的青春期。

青春期的男孩和女孩非常不同。男孩一回家就把自己關(guān)在屋里，女孩是一點就著，經(jīng)常和母親吵架。作者說，父母們要有心理準(zhǔn)備接受內(nèi)心的無助感和驚慌，認(rèn)識到過去的日子不會再回來了。她建議，家長們要擺正自己的位置：你可以把你的孩子視作來自國外的大學(xué)生，或者從外地來的遠(yuǎn)方侄女。你的目的是學(xué)習(xí)他們遙遠(yuǎn)文化中的習(xí)俗。你得通過聆聽去了解他們，而不是預(yù)先假設(shè)、判斷或嘗試修正。

和青春期的男孩、女孩談話，你需要不同的技巧和知識。

對男孩的家長，作者是這樣的建議的。不要做嘮叨的父母，參與到兒子喜歡的話題中去，不要去擔(dān)心或過度思考兒子的生活。青春期男孩的自控力是一種有限的資源，他的注意力在晚飯前就用光了。一天下來，他要應(yīng)付的事情可能很多，比如在老師面前扮演規(guī)矩禮貌的學(xué)生，在小伙伴中間鞏固他在團體中的地位。放學(xué)回家時，他感到身心俱疲。如果回到家里媽媽們還要事無巨細(xì)的拷問他們，那么一定會遭到冷遇。

你需要創(chuàng)造一個你們共處的時間，比如邀請他幫你在廚房切菜。如果他開始說話。你就聆聽，偶爾表達幾聲感興趣的“嗯哼”，或者問一個直接與他說的事情有關(guān)的問題，但千萬別說那些他生活中你正擔(dān)心的事。如果他不說話，那你就談?wù)勛罱男侣労桶素?，吸引他對你的觀點發(fā)表評論。

你還要創(chuàng)造合適的談話場合。許多男孩更愿意在你和他并排坐著的時候，或者一起做些體力活動的時候跟你聊，他們不喜歡面對面、長時間的眼神接觸。如果你們在房間里，把燈光調(diào)暗或者關(guān)燈可以給少年們提供一道保護的屏障，讓父母看不清楚他們臉上的細(xì)微變化：他是流淚了嗎？他臉上有輕蔑的表情嗎？有些自尊心強的孩子，擔(dān)心自己身材不勻稱、發(fā)型不好或臉上有青春痘，這種環(huán)境也會讓他們覺得自己受到了保護。

最重要的是，要留心兒子向你坦誠分享的信息。如果兒子開始說話，就把手機放下，把椅子從電腦前轉(zhuǎn)過來，讓他繼續(xù)說下去，直到他來結(jié)束這次對話。如果他強烈抱怨學(xué)校里的惡霸，不公平的制度，或者老師的任人唯親，你要把這場談話當(dāng)作對你的贊美。家里是個歡迎吐苦水的地方。即使他說的事情無聊又冗長，聆聽，聆聽，再聆聽，然后再問他問題。別用理由或證據(jù)來推翻他無知的觀點。別把你的人生規(guī)劃或價值觀強加到某個相關(guān)話題上。你要明白，今天這樣愚蠢或憤怒的話題只是個基礎(chǔ)，如果你證明了自己是一個可靠的人生旅伴的話，這些話題會進化成為認(rèn)真的情感交流和觀點分享，這需要時間和耐性。

面對青春期的女孩，我們又能做什么呢？

作者說，媽媽要讓自己的角色后退一步，讓父親多和女兒交流。女兒進入青春期以后，父親往往會感到尷尬，不知道再做什么。事實上，爸爸不像媽媽那樣愿意打聽私人的話題，這是一種優(yōu)勢，在爸爸身邊，女孩感覺不到被監(jiān)視，會覺得更加自由。而且，她可以學(xué)習(xí)到享受一位珍惜并尊重她的男士的陪伴是什么滋味。這是所有女人自尊心形成的基礎(chǔ)。爸爸身體或情感上的缺席正是導(dǎo)致許多年輕女孩過早發(fā)生性行為的原因之一。單親媽媽需要找一位值得信任的男性，比如叔叔、外公、家族的朋友來填補少女生命中的這個角色。

父母最好和孩子一起建立一些家庭交流的規(guī)范。青春期的少女對她們的媽媽很刻薄，因為她們承受了來自社會和學(xué)習(xí)上的太多壓力，而媽媽是安全的出氣口。她們對面部表情的反應(yīng)高度敏感，一旦覺察到什么，她們會直接挑戰(zhàn)你：“你臉上為什么這副表情？”“媽媽，我看得見你的。你怎么了？”而且，她們不允許你在對話里贏過她。在這種情況下，親子雙方都很容易失控。為了避免傷害彼此，作者建議家里建立一些適用于雙方的交流規(guī)則，比如別大聲吼對方；別用一些以偏概全的方式羞辱對方；當(dāng)對方開始說話了，別去打斷；即使是不同意的觀點，也認(rèn)真去聽，等等等等。

第四部分

好，前面我們講的種種技巧針對的都是日常的溝通，但是有一些談話是特殊，那就是重大話題。這些話題包括性、死亡、金錢。最后我們就來看看，作者對此有什么建議。

作者認(rèn)為，性、死亡、金錢過去常常被父母們視為談話的禁區(qū)，但事實上，這些是生命中最珍貴且最震撼的話題，談?wù)撨@些話題是親子生活中的重要機會，不但可以讓孩子從你這里了解關(guān)于這些問題的基本知識，還可以把自己的價值觀傳授給下一代。一些家長擔(dān)心，談?wù)撨@些孩子們會被嚇壞，其實只要孩子和父母討論了這些他們覺得很神秘的事情，他們就不再是獨自一人去面對床底下的那頭怪獸了。

在書里，作者具體的講了性、死亡、金錢這三個話題。家長們現(xiàn)在已經(jīng)比較容易找到到關(guān)于性教育的知識了，相對而言，疾病和死亡對于中國家庭而言可能更是一個難題。我們向來是忌諱談?wù)撨@些的。我們總是認(rèn)為孩子太小，接受不了這些東西。

那么在這里，我們就具體講講如何與孩子談?wù)摷膊?、死亡這樣的壞消息。

先來說家人生病的情況。從兒童心理學(xué)來看，孩子經(jīng)歷一切事情，包括一位親人的疾病，都是從這種事情會如何直接影響他們個人的角度出發(fā)的。他們最關(guān)心的是：會有什么事情發(fā)生到我身上呢？因此，當(dāng)你第一次解釋某種疾病時，要確保向你的孩子說明白現(xiàn)狀的改變會給孩子的日常生活帶來什么影響。什么東西會變，什么東西保持不變？

如果家里有人重病，家長在告訴孩子消息前要好好組織語言，使用簡單的詞匯，讓小孩子能明白就好。同時因為情況可能會變化得很快，沒必要把太多細(xì)節(jié)告訴孩子。千萬不要試圖隱瞞恐懼。向孩子說明，患者通常需要經(jīng)歷數(shù)輪治療，但治療結(jié)果沒有保證。無論什么情況，家長的擔(dān)心都會明顯地表現(xiàn)出來。對付恐懼的方法，就是承認(rèn)它。你可以對孩子說：“事情的確很可怕，但我們還有希望。這兩種心情是同時真實存在的。”

在生活上，你要盡可能維持孩子的日常生活安排。有一位媽媽，在丈夫重病治療康復(fù)期間，每天都把女兒床頭的小熊玩偶擺成坐在枕頭上的姿勢，還每天都在小熊的掌中放上不重樣的玩具。無論家里其他人處于多么失衡的狀態(tài)，小熊玩偶也總是等待著小女孩回家。這就是告訴女兒：你可以信賴我，我也想著你。千萬不要忽略孩子，也不要低估他們的能力。有些時候，孩子在危機面前，不像大人一樣崩潰，他們可能不哭，還想著出去找小朋友玩，這些都是孩子的正常反應(yīng)。但是，這并不意味著他們對發(fā)生的事情沒有感覺。另一個極端是，家長會容易想，孩子真可憐，我要加倍呵護她照顧她。這也是不必要的。合適的做法是給孩子打氣，讓他們參與做一些自己力所能及的事情：比如幫病人拿藥，給臥床的病人念書，或者做一點家務(wù)。你可以明確地告訴他們，自己現(xiàn)在有很多事情處理，或許你可以幫我分擔(dān)一些。

那如果有家庭成員離世，家長又應(yīng)該注意什么呢？

作者的建議里有一點，我很認(rèn)同，孩子一定能從親人離世的悲痛中恢復(fù)過來，而且未必受到的是壞的影響，因為令人悲傷的事件也常常伴隨著成熟、同情心、耐心以及其他一些珍貴品質(zhì)的養(yǎng)成。所以，對家長來說，誠實、準(zhǔn)確和直接的解釋是最有效的。過去，家長大多會使用委婉的說法保護孩子，比如在西方，家長會說：“上帝把你的姐姐帶走了，因為上帝很愛她?！逼鋵崳@種解釋會讓孩子更加恐慌和迷惑。你可以試著用“非?！边@個詞去強調(diào)事情是極端和不尋常的。你可以說：“有件非常令人傷心的事情發(fā)生了。姑媽去世了。她病得非常非常厲害，現(xiàn)在我們再也看不到她了。但我們會記住她，我們會非常懷念她?！边@里的每一個“非常”都會幫助孩子把普通疾病和意外事件，與這次導(dǎo)致親人死亡的特殊情況區(qū)別開來，會減輕孩子對于下一次死亡事件來臨的恐懼。

作者還建議我們帶孩子出席悼念儀式或葬禮，這能幫助他們理解和接受現(xiàn)實。想象通常比現(xiàn)實還要可怕，只要他們親眼去看親耳去聽，孩子們的許多疑問就會得到解答。

這段時間，你必須關(guān)注孩子的經(jīng)歷的情感起伏，把你的悲傷坦誠流露出來，這樣孩子會明白他無須偽裝。一些孩子表面看來似乎對家人的死亡無動于衷，比如從葬禮回來后直接出去和朋友踢球。其實，孩子可能在經(jīng)歷悲傷、恐懼、思念、迷惑和負(fù)罪感。為了保護自己不被這些情緒淹沒，他們也許會漠視它、否認(rèn)它或把這些情緒深深埋藏在心里。同時，家長也應(yīng)該及時意識到自己的心理狀況，必要的時候?qū)で笮睦磔o導(dǎo)。你還可以和孩子一起消化悲傷。比如帶孩子去我們和逝去親人一起去過的地方，或者是鼓勵孩子幫你一起安置一些緬懷親人用的小物件，比如在書架或壁爐架上擺放幾張照片、一瓶鮮花。

最后，也是最重要的一點，是允許孩子走出悲傷，重新快樂起來。不要讓他們認(rèn)為快樂生活是對逝去親人的一種不忠。家長本人要樹立榜樣，像過去一樣義無反顧地投入生活。

結(jié)論

好《好父母的說話之道》這本書，就講完了。這本書里，作者給出的建議都非常實用，也非常具體，如果你有這些困擾，建議你讀讀這本書。整本書里，作者有一個一以貫之的概念，就是前面提到的“善意銀行”。她認(rèn)為，良好的溝通會傳遞和儲存善意，它加深家人之間愛與信任的聯(lián)結(jié)。通過對話，你讓孩子感受到獨立和被欣賞。當(dāng)你持續(xù)地在善意銀行中存儲善意，孩子就越能忍受各種嚴(yán)格的規(guī)矩，甚至那些他們覺得不合理或不公平的規(guī)矩。當(dāng)父母們抱怨孩子聽不進他們的話的時候，就是因為在過去的溝通里“善意”消耗殆盡了。

始終往善意銀行里面存錢，就是跟孩子好好說話的終極方法。