心理學(xué)：出現(xiàn)2個特征，孩子可能是一個“老實人”，容易受委屈

大家好，我是布谷媽~

一位寶媽跟布谷媽說，自己兒子特別乖巧，很好帶。在學(xué)校也從不惹事，老師們都夸他懂事、聽話。

“可就是太聽話了。”寶媽滿臉愁容地說：“他被同學(xué)欺負了也不敢告訴老師，還說不想打擾老師，你說他怎么就這么老實呢？”

聽完她的話，布谷媽也覺得心疼。

其實，像這樣的孩子，生活中真的不少見。乖巧、懂事、不惹事，但他們卻常常委屈自己去成全別人。

他們?yōu)槭裁匆@么做呢？

一：依戀類型

依戀心理學(xué)指出，孩子從出生開始，就會在與媽媽（主要撫養(yǎng)者）的互動中，建立起對世界的基本信任感。

如果孩子感受到，他需要我們的時候，我們能及時而溫暖地回應(yīng)。

那么他就會相信：“我是安全的，我的依戀對象是可靠的?！?/p>

他便會形成“安全的依戀”，內(nèi)心充滿安全感，并且遇到困難時，能及時找到可靠之人尋求幫助。

但如果孩子覺得，我們的愛和關(guān)注不穩(wěn)定，他的感受和需求常常被忽略，那他就有可能形成“焦慮型依戀”或者“回避依戀”。

尤其是“焦慮型依戀”的孩子，很容易成為“老實人”。

二：2個特征，可能是“老實人”

焦慮型依戀有2個主要特征，若孩子出現(xiàn)這2個特征，很可能是個“老實人”，容易受委屈。

①害怕沖突，過度順從

焦慮型依戀的孩子，因為害怕自己做得不夠好，從而導(dǎo)致爸爸媽媽不喜歡自己的。

所以，遇到事情，他會盡量選擇“順從”或“聽話”，避免產(chǎn)生沖突或矛盾。

但這種順從的性格，會讓他在與小伙伴玩耍時，也委屈自己，只為避免沖突。久而久之，他就形成了“老好人”的特質(zhì)。

文章開頭提到寶媽的兒子，就是這種典型的焦慮依戀。

寶媽和她老公工作都特別忙，兒子從小就丟給了爺爺奶奶帶，她只有偶爾的空閑才會陪兒子。

有時候兒子淘氣，家里人就會威脅他：“你不聽話，媽媽不喜歡你了，上班去了就再也不陪你玩了?！?/p>

每次聽到這話，兒子都會嚎啕大哭，后來慢慢就變成了“乖孩子”，只為了不讓媽媽離開自己。

孩子在這類威脅中，就會形成“不安全的依戀”，他會焦慮媽媽不愛自己、離開自己。甚至還會覺得：“只要我乖一點、懂事一點，不給人添麻煩，媽媽就不會離開我?！?/p>

所以，在與人打交道時，他便是那個害怕沖突、順從的“老實人”。

②討好，渴望得到認可

焦慮型依戀，還有另一個特征，就是想要通過討好別人，來換取對方的認可和愛。

當(dāng)孩子很難被我們認可、關(guān)注時，他就會盡量去討好、認可我們，盡力使自己變成我們喜歡的樣子。

但在這個過程中，他往往會壓抑自己的感受，默默承受委屈。

布谷媽見過一個孩子，真的特別乖，老師叫做什么，她都第一個照做，甚至連別的小朋友的作業(yè)，她也幫忙寫。

但當(dāng)被人欺負時，她卻是默默地哭，不敢告訴老師，因為怕別人說她是“告狀精”，也害怕因此老師和同學(xué)不喜歡她。

擔(dān)心提出自己的需求，別人就會不喜歡他，這種討好的特征，使得孩子很容易在社交中成為那個“聽話的老實人”。

三：安全依戀：讓孩子敢于表達自己

那要如何才能幫孩子擺脫“老實人”的困境，勇敢表達自己呢？

答案就是——建立“安全的依戀關(guān)系”。

安全依戀的孩子，內(nèi)心充滿了安全感，因為他知道，無論自己做得好不好，父母都會無條件地愛他們。

那我們可以怎么做，讓孩子形成安全的依戀？

①及時回應(yīng)孩子的需求

當(dāng)孩子向我們尋求幫助，尤其是在他感到害怕或不安時，我們要及時給予他支持和安慰。

布谷媽在沙池見到一位媽媽，兒子過來找她說，自己的小鏟子被另一個孩子拿走了。

媽媽沒有回答“你自己去要回來啊，男子漢怕什么”，而是牽著他的手走到那個孩子旁邊說：“我家寶貝有件事情想跟你說?！?/p>

兒子在媽媽的鼓勵下，勇敢地要回了自己的小鏟子。

這種及時的回應(yīng)和幫助，能讓孩子感受到：“當(dāng)我遇到困難時，爸爸媽媽會幫助我，他們是我的后盾?！?/p>

這樣的孩子，內(nèi)心會充滿安全感。

②允許孩子表達情緒

有些家長忍受不了孩子哭或者發(fā)脾氣，覺得這是不乖的表現(xiàn)。

但其實，孩子的負面情緒和正面情緒一樣，都需要被接納。

當(dāng)孩子有情緒時，我們不應(yīng)該讓他們“忍著”，或者直接吼他，而是要鼓勵他們說出來，然后一起想辦法解決問題。

布妞有一次發(fā)脾氣說：“為什么你冷，就覺得我一定冷呢？”并且生氣地將我為她準備的外套扔在地上。

布谷媽剛想發(fā)火，后來想了想，決定與她共情：“你覺得并不冷，不想穿這個厚外套是嗎？”

她的語氣緩和了一點：“是的，我都熱死了你還要我穿這么多?！?/p>

布谷媽蹲下來，抱住了她：“你現(xiàn)在可能是有一點熱，但外面確實很冷，不穿外套，媽媽擔(dān)心你感冒發(fā)燒啊?！?/p>

她想了想，折中了一下：“那我穿那件薄一點的。”

我們各退一步，她又高高興興穿上外套出去玩了。

當(dāng)孩子有情緒時，如果我們硬碰硬，強制要求他聽話，他可能會變得叛逆或順從。

但如果我們試著去接納他的情緒，并且一起找解決辦法，那他會知道，不管他開心還是生氣，我們都會在他身邊，給他安全感。

③心靈上的陪伴

很多時候，我們在時間及空間上，陪孩子很多。但為什么孩子依然會焦慮呢？

孩子的安全感，主要來源于我們心理上的連接。

即便平時陪他的時間不多，但只要有機會，我們在有限的時間里，都高質(zhì)量地回應(yīng)他的需求、感受他的情緒、陪他玩耍。

那孩子也會知道：“只要爸爸媽媽在我身邊，我就能得到他們的愛和關(guān)注?！?/p>

這樣的穩(wěn)定性，能很大程度讓他們形成安全的依戀。

有安全感的孩子，會在自己不舒服時勇敢地說出來，在遇到困難時勇敢地去挑戰(zhàn)。

出現(xiàn)2個特征，孩子可能是一個“老實人”，你見過這樣的孩子嗎？