《我情愿女兒沒那么聰明，不上北大，沒去美國》，關于這個故事，我這樣看

最近倒是自覺不自覺地在思考這個問題。

孩子上了高中，是非常明顯的疏離，不是感情上的，是精神上的。作為一個從肉體到精神的獨立個體，這是個必然。只是當你在看別人家的小孩兒獨立時的那種自然而然，卻很難在自己的情境中保持完全地客觀和冷靜。

連我們家一向硬朗嘴硬的娃爸，居然也會對丫頭的變化唏噓不止。我們忽然開始特別珍惜孩子回來說的只言片語，注意她的一舉一動，以至于早餐的時候，兩個大人守在餐桌旁，觀看小少女吃飯，搞得小少女十分得不自在而大人卻渾然不知。直到看她咀嚼緩慢，換成了過去的催逼式提醒，才覺得自己回過神來。

真的，就好像看著她吃飯的那點時間在時間里停住了一樣，有一次是丫頭提醒我們：“爸，媽，你倆能不能別盯著我吃飯。”我們才從這種被我們主動停止的時間中抽離出來，我們才意識到兩個人眼巴巴地瞅著孩子吃飯的樣子，讓孩子何其不自在。也許她懂，也許她不懂。但我猜，不懂得可能性會更大一些。

我早就承認自己沒出息。我貪戀孩子幼小的階段，不止一次地說，好喜歡她的小時候，從她7個月大，從爬，到站立，到行走，我從躺著、坐著，到站著，跟在后面跑……時間過得飛快呀！孩兒爸也會經(jīng)常想起，丫頭在襁褓中軟乎乎的小腳丫，到走路了以后，就變成硬實的腳板……我知道，摸著小腳丫的爸爸其實是因為擔心孩子翻滾會掉下床，才會有著對小腳丫軟硬的體驗啊?？墒呛⒆拥某砷L就是這樣從笨拙到靈巧，從柔軟到硬實的過程，你對她的一切了解都是因為關注。

我們骨中的骨，肉中的肉，血中的血。永遠的牽掛和難以割舍的一部分。

其實，無論她在身邊，還是闖蕩天涯，父母在乎的真的不是自己好不好，而是孩子好不好。故事里的視角，不是父母的視角，是他人的視角。而每一個家庭都不是活給別人看的。如果孩子有能力去闖蕩，真正愛孩子的父母又怎么會阻擋她去追求理想實現(xiàn)自我呢？

但人到老年，身體的衰退是一個現(xiàn)實，如果健康不在，又不能安置自己，那確實是一個問題，如果內心再不夠強大，沒有自我的意志，沒有興趣和愛好，那便真的會晚景凄涼。

其實，關于老無所依的問題是一個社會問題，不光是小家的事。這個需要社會能夠盡快地完善養(yǎng)老機構和相應的機制。幫助更多的老人能夠有效地得到幫助。但關于健康的自我，卻不光是身體健康的問題，還關乎心理健康。

每個人都有老的時候，“養(yǎng)兒防老”不是我們給予孩子生命的理由。如果把孩子綁縛在這個觀念上，對孩子、對付出愛的父母來說，太過狹隘，也窄化了父母與子女的情感聯(lián)系。我始終覺得，這個小孩降臨乃至成長的過程是一種恩賜，對于父母來說，是一種二次成長，如果不是因為她的到來，我的生命就不會有更豐富的體驗，她所帶來的一切讓我對生命又有了新的認識。我特別感恩生命帶給我的體驗，我自己的生命，我作為母親的女兒，和作為女兒的母親的體驗。

于我如此，于她不也是一樣。

所以，她當然有權利如我一樣體驗到這個世界，獨立是她成長中必然的階段。我怎么能去攔阻她呢？我應該更熱烈地盼望，并且告訴她，去吧，去體驗，去爭取，去追求，把我的體驗、經(jīng)歷、教訓，告訴她，然后剩下的，就靠她自己了！

至于，我自己，我會想她，會非常非常地想她，在她還沒有離開的時候，這想念已經(jīng)像小種子一樣深深地扎根在我的心里，然后瘋狂地長大。一想到她有一天會離開，會張開翅膀，飛到天空去，會飛到我看不到的地方，心里就會刮風下雨……

但是我問我自己，如果孩子可以飛得高，飛得遠，我會去攔阻她嗎？答案是肯定的呀。不會呀。而且不應該的呀。

她來到這個世界上，成長為一個獨立的個體，是要有豐富的體驗，是要有自我、有個性，有追求的生命。我只是她來到世界的一個媒介，她用她的智慧和力量已經(jīng)實現(xiàn)了對我的生命的延續(xù)，她為我做了那么多了，她應該也有權力去做她自己。

而我，我也是一個獨立的個體，有自己獨特的生命體驗，是一棵屬于自我也忠于自我的樹，不該依附，更不想成為孩子精神的負累。我曾經(jīng)想過，如果自己真的年邁，不能自持，只要神志清楚，就要寫一封明白的信，安排好自己，如果不能，也要安靜地聽憑命運的安排。能掌控自己的時候，還是盡可能地做自己的主人，不能掌控之時，也不必執(zhí)拗，配合孩子，不要讓她為難。希望自己能夠真正地做到這一點。

現(xiàn)在，好像想這些太早了。哈哈，誰讓小溪拋了這樣一篇文章給我們，還邀請作答。我也確實是心有感觸。

但我其實是個一直都在媽媽身邊的孩子，媽媽雖然多病，但是因為我在身邊，她很開心。在她離開以后，對于我來說，實際上也是一種安慰。我們母女情深，從小時相依，到她老時我仍在身側，她感到幸福，我也如是。這是一種生活。我沒有遺憾。青年時，確實有機會離開家，母親有不舍，而我在意她的不舍，工作機會固然好，我短暫地猶豫了一下，但我想我還是愿意留下，這是我的選擇。我也相信自己的留下也會有好的生活與未來。留下不是被迫，是一種主動的選擇。于是，我的親情、友情、愛情都根植在這里。但我并不想把自己作為某種幸福的典范，強加給孩子，有一天她會做出自己的決定，我希望無論是留下還是離開，都是她想要的，而不是被迫。

和一個在外地工作的朋友聊天，她早早離開家去打拼，她說自己是個東奔西跑的動物，而我是一株植物。哈哈，這比喻真妙。我就是這樣一株植物了。奔跑也好，植根也好，這是我們不同的生長方式，但我們都是這蕓蕓世界中的生命不是？我們的孩子也是如此。

所以，無論是想要做動物，還是想要做植物，都行。喜歡就好，開心就好。和父母在一起也行，自己去闖蕩也行。無論怎樣選擇，都可以。而作為父母的自己，也不只是做父母呀，現(xiàn)在還在做兒女，還在單位中有角色，在社會中有責任，就算有一天回到家，也不要期期艾艾，不要畏手畏腳，不要悲悲切切，身體好，精神好，有自己喜歡的事情可做。

如果我的孩子揚帆遠航去了，媽媽可不能就呆坐在港口抹眼淚，我得好好地做我的港灣。逃家小兔跑得再遠，也會有回家的一天。