如何建立孩子對上學(xué)的安全感？

作為小學(xué)生家長，你是不是經(jīng)常覺得自己整天像個救火隊長，哪里有火就撲向哪里？偏偏家里有個熊孩子，你一會兒要替他給老師賠不是，一會兒又要給孩子擦屁股，但火勢還是沒減緩。

這些情況其實各個年級的家長都會遇到。

比如剛上一年級，七歲左右的孩子在認(rèn)知和體能上處于迅速上升期，經(jīng)常出現(xiàn)不穩(wěn)定的行為表現(xiàn)，他們時常手忙腳亂、輕易放棄，甚至還自帶隨時可能爆發(fā)的情緒“小炸彈”。

二、三年級的孩子喜歡小組合作，如果有老師把他從同伴中獨立出來，哪怕是單獨地表揚他，他都會不高興。

四年級以后，孩子會突然變化無常，仿佛聚集了無窮的能量來跟周圍“對抗”，這種再次出現(xiàn)的不穩(wěn)定行為信號，常常讓家長不知所措。

你已經(jīng)知道了從不適應(yīng)到適應(yīng)是孩子在成長。他如何調(diào)整自己，適應(yīng)新集體；他怎么才能坐得住，意識到規(guī)則的重要性；他如何控制自己的情緒，和同伴建立友誼；以及怎么養(yǎng)成好習(xí)慣，找到學(xué)習(xí)的動力開關(guān)，這些都是孩子進(jìn)入小學(xué)后需要逐步學(xué)習(xí)的內(nèi)容。

道理雖然都懂，孩子在小學(xué)各個階段一旦出現(xiàn)各種不穩(wěn)定行為，還是會給你帶來一種無力的失控感，不知道這孩子該怎么管。

“不穩(wěn)定”源自缺乏安全感

孩子為什么會出現(xiàn)這么多不穩(wěn)定狀況？

我告訴你，九成原因都是因為缺乏安全感。

你可能會奇怪：

“幼兒園孩子就開始集體生活了，他早建立起安全感了，小學(xué)一年級應(yīng)該很快適應(yīng)才對”；

“四、五年級還沒有安全感，不可能，一定有其他原因?！?/p>

真的是這樣嗎？先來看看剛上一年級的小學(xué)生。

孩子在幼兒園總有固定的一兩位老師陪伴，進(jìn)入小學(xué)，一個孩子突然要面對十幾位老師走馬燈似地進(jìn)進(jìn)出出，內(nèi)心肯定不安。更要命的是這位老師講一通規(guī)矩，那位老師提一堆要求，老師之間也沒有統(tǒng)一的“標(biāo)準(zhǔn)口徑”，全憑個人理解，因此差異很大，這會讓剛?cè)雽W(xué)的孩子充滿不安全感。

幼兒園里沒有教材，進(jìn)入小學(xué)后突然來了一堆教材、課本、閱讀資料還有文具。從早上出門到下午放學(xué)，都要自己收拾整理，孩子難免手忙腳亂。

還有，孩子在幼兒園里一般20分鐘就休息一下，而且隨時可以在教室里走動或上廁所，進(jìn)入小學(xué)后，作息時間完全變了，每天有六七節(jié)課，每節(jié)課40分鐘，而且要求眼睛看老師，耳朵聽講解，舉手回答問題。這個年齡的孩子無法長時間集中注意力，加上遇到困難情緒低落，漸漸就會失去信心，產(chǎn)生了厭煩。

總之，從幼兒園整個世界都圍著他轉(zhuǎn)的自我中心，變成在小學(xué)，可能要面對的被忽略、挨批評、不太受關(guān)注等各種狀況，孩子會覺得不安全，他需要重新適應(yīng)。

不要覺得沒有安全感只是剛?cè)雽W(xué)孩子的問題，小學(xué)各個年級的孩子都普遍存在。

二、三年級的孩子，同伴在心目中的位置開始上升，“友誼的小船說翻就翻”時常發(fā)生，這會極大影響孩子的情緒，甚至?xí)a(chǎn)生沖突，直到四、五年級開始趨于穩(wěn)定。從經(jīng)常起沖突的同伴關(guān)系到主動建立友誼，這就是孩子在重建安全感。

到了高年級，孩子開始生理發(fā)育，此時的孩子反復(fù)無常是常態(tài)，心口不一是特點，這種常態(tài)和特點更讓家長不踏實，但我要告訴你，這是孩子自我意識的成長，他仍然是在重建安全感。 

對孩子來說，任何形式的變化都需要他整個機(jī)體，動用應(yīng)激資源來做出新的適應(yīng)。不管幾年級，只要新的變化發(fā)生，孩子就處于緊張之中。他要做的最重要的一件事，就是重建安全感。只有靠自己的力量不斷跨過各種不穩(wěn)定，孩子才在完成一次次自我成長。

看了這份清單，你會發(fā)現(xiàn)，孩子在小學(xué)階段重建安全感的過程也是一直在尋找自我的過程。他們要通過一次次“闖關(guān)”完成自我確認(rèn)，知道在學(xué)校里、在同伴和老師的眼睛里，自己是什么樣子。

而你煩惱的問題，大部分都屬于孩子在尋找“我是誰，我在哪里”的過程中暴露的問題，其實孩子在完成安全感的重建中，來釋放成長的信號。

把我變成我們

那作為家長，你又該可以做些什么？

低段位的家長經(jīng)常會說：“你又惹禍了” “你怎么那么不聽話” “你再這樣，我就不管你了”，聽出來問題了嗎？對，全是“你、你、你”，就好像孩子是家長的對立面。

中段位的家長會偶爾啟動同理心，換位思考“如果換成我，會怎么做”。再好一點的會歸因到自己身上，“孩子這個問題背后，我的問題是什么”。

那高段位家長會怎么做？這就要用到這一講的基本方法了，叫做“把我變成我們”。

高段位的家長會和孩子合作，用“我們”來分析孩子的問題。比如孩子不適應(yīng)學(xué)校生活，我們可不可以一起來適應(yīng)？孩子成績不理想，我們可不可以一起討論解決方案？孩子挨了老師的批評，我們是不是先分析下什么原因？經(jīng)常使用“我們思維”，就是在幫孩子構(gòu)建安全感，讓他加速找到“自我”。

那如何“把我變成我們”呢？我給你兩招：

第一招：創(chuàng)造安全的心理空間。

就是不管新問題是什么，場景怎么變化，在孩子心里，會有安全?？康母蹫?。具體做法可以參考前面清單里的“最佳相處技巧”。這件事不用刻意做，多一根筋，隨時啟動，效果更好，家里的餐桌上，定期的戶外活動中，睡前交流的時間都可以進(jìn)行溝通。

你還可以再給孩子準(zhǔn)備一個“安全伙伴”。

這是我受電影《非常響，特別近》的啟發(fā)想到的，電影里小男孩非常缺乏安全感，但他很喜歡地圖，因為地圖上，爸爸幫他標(biāo)注了全家去過的地方和父子倆的小秘密。小男孩把地圖放在隨身的書包里，想起來就會很踏實。所以，你準(zhǔn)備的這個“安全伙伴”可以是藏在書包里的小物件，夾在筆記本里的照片，也可以是刻著家人表情包的小書簽等等。

關(guān)鍵是讓孩子知道他不是一個人，爸爸媽媽和他在一起；他遇到了問題，我們可以一起想辦法。

第二招：求助于“重要他人”

你想過孩子為什么不喜歡某一門學(xué)科？為什么在家里能說會道，到了學(xué)校就變得沉悶緊張了？

這很可能和他沒找到可以信賴的“重要他人”有關(guān)。

“重要他人”很重要，他們會依附在孩子身上，就像是孫悟空身上拔下的猴毛，成為孩子可靠的左膀右臂。

那么，孩子可以求助于哪些重要他人？其實就是他上學(xué)后每天都會遇到的三個角色：老師、同伴和家長。

讓老師成為孩子的重要他人，既可以樹立老師的權(quán)威感，也可以多鼓勵孩子分享和老師相關(guān)的話題。在小學(xué)階段，尤其是低、中年級，老師的話對孩子來說就是圣旨，孩子會為了老師的要求頂撞家長，還會自豪地說：“這是我們老師說的?！毖韵轮猓骸袄蠋煻际菍Φ?。”如果不一致，一定是爸爸媽媽錯了。這時，你應(yīng)該高興，孩子已經(jīng)把老師當(dāng)成了“重要他人”。

讓小伙伴成為孩子的“重要他人”，這其中最重要的是幫助孩子意識到“我和小伙伴在一起，能成長得更好”。要關(guān)注的小伙伴有：孩子的同桌，一個小組的學(xué)習(xí)伙伴，鄰居或朋友家的同齡孩子等等。你可以創(chuàng)造機(jī)會，邀請他們和孩子一起活動，經(jīng)常和孩子討論小伙伴身上的閃光點，他們是如何開展工作和學(xué)習(xí)的，他們的分歧是什么，是如何和好的等等。

最后，別忽視了你的重要作用。很多時候，你說話，孩子不聽，是因為你認(rèn)為孩子是可控的，他必須按你的要求指令做才能得到認(rèn)可。所以，及時抽身非常必要，把自己當(dāng)成孩子的外部視角，當(dāng)成他遇到困難和問題時的求助對象。當(dāng)孩子能夠自己做決定，并把你作為他的“重要他人”時，“我們”這個結(jié)構(gòu)才穩(wěn)定。