“我為了你好”=愛?

今天晚上回到家，娃興奮地告訴我，他頭兩天在網(wǎng)上預(yù)約了周六的一部很熱門的日漫電影票，只有兩張，他打算和爸爸一起去觀影。我很受傷：“為啥沒有我的??！”娃趕緊解釋，這部電影很難約的，你不像爸爸那么喜歡日漫，而且網(wǎng)上票價很貴。

“有多貴？”娃轉(zhuǎn)頭去查，立馬黑了臉，原來他被退訂了。正好去看看別的電影院，順便把媽媽的票也買了，居然價格比之前預(yù)定的還便宜了。“我也告訴你一件開心事，咱們?nèi)抑苋丈衔缛ロ樍x提車，我們家的新成員到了，咱們打車去把它帶回來！”

“可是我周末就沒有時間寫作業(yè)了?！薄澳怯惺裁搓P(guān)系？凈是些無效作業(yè)，少做一點兒，挑著寫。什么事有比全家人一起迎接新成員更有意思？你爸為新車已經(jīng)興奮了一個多禮拜了，一塊兒感受一下吧?！?/p>

娃還是選擇不去，為了第二天的動漫大電影早早上床睡覺了。夜深人靜，我腦子里還在想著賀嶺峰老師說過的話——現(xiàn)在的時代重要的不是讓孩子多刷題，而是更早地讓孩子去接觸、去體驗混齡社會的真實生活，這是對于成長最有意義的事，比好成績重要得多。提車雖然是小事，但也可以接觸真實的社會，去感受汽車銷售人員的工作日常，去理解買車賣車中的經(jīng)濟運作規(guī)律，去體驗科技發(fā)展對我們生活的巨大改變力量。而且一家人在一起多開心，聊著不著邊際的話，把學(xué)習(xí)、工作的煩惱都拋之度外，好好享受一下真正屬于自己的周末。會休息的人才會工作，有松弛感的人才能在關(guān)鍵的時刻緊張得起來。

況且，爸媽都不在家，也未必就會投入寫作業(yè)啊！就像國慶節(jié)，我沒說動娃，只好和隊友倆人出門玩。等我們回來把路上的見聞、美景、軼事和娃一說，他也有些小遺憾，自己也承認這幾天基本上沒寫什么作業(yè)。與其獨樂樂不如眾樂樂。我似乎已經(jīng)打定主意，有了可以說服娃一起放松的各種理由，就放心地刷起了小視頻。刷到一個從孩子的視角，看為什么孩子一出門就要抱。

它從小朋友的角度拍攝，看到的是：一路上全是大人的屁股和腿，進電梯后光都被大人們擋住了，“好黑啊”，到水果攤只能看見高高的墻（柜臺），到了面包店只能聞香卻怎么也看不到是什么樣子的。一旦被大人抱起來，孩子的世界立刻改變了模樣，可以看見漂亮的水果，可以伸手夠到喜歡的玩具，好開心?。?/p>

孩子并不是喜歡被抱，而是喜歡看開闊的世界。我們沒有與孩子相同的視角，就很難理解孩子，就很難與孩子心心相印。甚至覺得他們好煩，好累人，好不懂事。

我突然發(fā)現(xiàn)，我在勸孩子一起去提車的這件事上，不就是犯了高高在上的“父母主義”？我都是對的，我都是為了你好，是你見識淺薄，是你不懂事。而站在孩子的角度上看——媽媽并非為我好，而是在不斷地給我挑毛?。耗憧茨?，都不明白刷題沒有閱歷重要；你只是假努力、白浪費時間，還不如痛痛快快玩呢；你就知道作業(yè)，難道不明白家庭成員之間的鏈接更重要嗎？白眼狼……站在低處的孩子看到的只是我的俯視、壓迫和控制，是不信任、不理解、不贊同。難怪他不愿意給我買他喜歡的電影票了！恍然大悟。

爸爸學(xué)渣渣一個，總愛鬼扯，從不看書，天天游山玩水看小鳥，正事不做，卻和娃的心走得最近，他們爺倆的感情常常讓我眼紅。想來隊友只是做對了一件事，就是常常蹲下來，和孩子在平等的位置上對話，甚至還會略低。我學(xué)習(xí)沒你強，就不會對你的學(xué)習(xí)指手畫腳；我和你一樣喜歡日漫、喜歡游戲，就不會干涉你去無休止地刷日漫、沒日沒夜地打游戲；我沒有什么事業(yè)需要奔，就更不會逼著你去拿第一。以前覺得老公毫無上進心，現(xiàn)在看倒是個非常好的優(yōu)點。如果爸爸也和我一樣雞娃，怕是娃早就廢了。

典媽提醒得對！無分別的愛不在于你施行的是否是寬松的放養(yǎng)教育。放養(yǎng)教育一樣會養(yǎng)出抑郁癥的孩子。為什么呢？你以為的“好”，并不是孩子認為的好。

有位媽媽在林巨老師的直播間分享了自己的一個夢，她們?nèi)医o一位貴賓提供了一場高規(guī)格的接待，吃得是最高檔的大魚大肉，用的最好的食材，使的最頂級的烹飪手法，甚至是懷著最誠摯的用心，做出來一大桌子的菜。待大家全部酒足飯飽，貴賓問了一句，“請問有素菜嗎？抱歉我不吃肉?！?/p>

我們對孩子的教育往往就是如此，用最誠的心、最優(yōu)的資源、最強的策略，卻不是孩子最期望、最適合的，甚至是背道而馳。請問這樣的情況下，父母如何能與孩子心心相?。磕愕呐υ酱螅⒆拥膲毫υ酱?。因為他看不到你的愛，無分別的愛！

什么是無分別的愛？無分別比無條件更進一步，不僅是“無論什么樣的你，我都愛”，而且是“一切允許，知無分別”。你選擇畫畫，花很多時間去畫，不想去學(xué)習(xí)，甚至學(xué)習(xí)越來越差。那又如何呢？我欣然為你鼓掌??你是最棒的！你要去學(xué)街舞，即使是浪費了最優(yōu)質(zhì)的市重點資源，我也不心疼，支持你遠赴他鄉(xiāng)，追求自己的熱愛，因為你是最優(yōu)秀的！你學(xué)習(xí)不好，長相滑稽，天生愛搞笑，被人看不起，說你是“跳梁小丑”，我也覺得你是最帥的，你會在未來的脫口秀舞臺上大放異彩！

無分別就是不功利。有朋友問什么是好的鏈接。我理解的好的鏈接，就是不功利的鏈接。林巨老師形容過，戀愛中的兩個人，每天聊的都沒什么正經(jīng)，甚至沒什么實質(zhì)內(nèi)容，可就是鏈接得很好。我們從什么時候開始，覺得好的鏈接就是傳道、授業(yè)、解惑了呢？仿佛不能給孩子指引方向的對話就不是高質(zhì)量的對話。林巨老師形容是“蘇格拉底式的教育”，仿佛靠辯論、說服、說教，孩子就成長了。還不如簡單地親親抱抱、打打鬧鬧、東拉西扯，或者干脆就是默不作聲地相視一笑，這樣的鏈接過程質(zhì)量更高。換個孩子的角度，他從你的說教中體會到的是鼓勵還是批評？是贊揚還是挖苦？是允許還是控制？蹲下來，蹲下來吧！我就是那個需要蹲下來的媽媽啊！

真正能使孩子成長的是被看見，被無分別地愛著，這才是迸發(fā)成長力量的沃土。

否則，家庭也會成為限制孩子羽化成蝶的牢籠。

我們就是被父母看不見的孩子，所以才會對自己的孩子失去信心，覺得我們不管他，他就長非了。你是想要一棵盆景呢？還是想要一棵大樹？我們真得需要好好問問我們自己的心啦！