【共讀育兒書】愛與尊重《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》（三）

圖書概況：《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》，[美] 托馬斯·戈登 著；瓊林 譯，2015年中國發(fā)展出版社第1版，280頁，30萬字。 

作者簡(jiǎn)介：托馬斯·戈登博士（Dr.Thomas Gordon ,1918-2002），美國著名心理學(xué)家，

世界著名的“溝通之父”。

整體結(jié)構(gòu)：整本書共分為十六章，核心內(nèi)容包括“改善溝通”（3-8章）和“解決沖突”（9-15章）。 
  

第六章：如何說，孩子才肯聽 
 

第三到五章所講的“傾聽”適用于孩子擁有問題的情況——如果煩惱的是孩子，那么爸爸媽媽應(yīng)該使用“積極傾聽”技巧。

本章及第七章所講的情況恰恰相反，孩子不覺得有什么問題，反而是父母因?yàn)楹⒆拥难孕行臒┮鈦y。這時(shí)，問題歸屬父母，父母應(yīng)通過傳遞“我-信息”來直接改變和糾正孩子。 
  

在這一章節(jié)中，作者羅列出了父母企圖糾正和改變孩子時(shí)常犯的錯(cuò)誤，一種情況是向孩子直接指出改正的方案，另一種是發(fā)出批評(píng)、嘲笑、分析、說教等貶損信息。

讀到這兒，我有一種“己所不欲勿施于人”的感覺——事實(shí)上我們對(duì)自己日常的一言一行常?！袄碇睔鈮选?，如果遭遇對(duì)方（尤其是親密他人）的糾正和貶損時(shí)，往往不論對(duì)錯(cuò)，先就打心眼兒里抗拒了——自尊心太受傷。

對(duì)于孩子而言，也是同樣的狀況。對(duì)年幼的孩子而言，多數(shù)會(huì)服從父母的權(quán)威。而一旦孩子長(zhǎng)大，尤其到了青春期，往往對(duì)這樣“簡(jiǎn)單粗暴”的批評(píng)和指導(dǎo)非常反感。

經(jīng)典金句： 
 

☆ “你-信息”無法傳達(dá)父母的感受，因?yàn)樗鼈兇蠖鄷r(shí)候會(huì)被孩子解碼成他應(yīng)當(dāng)做什么，或者他有多壞。

第七章：讓“我-信息”發(fā)揮作用 
戈登博士針對(duì)“爸爸媽媽如何說”提出了一個(gè)非常具體的技巧，即使用“我-信息”。將對(duì)話中的主語“你”調(diào)整為“我”，看上去簡(jiǎn)單，實(shí)際做起來并不容易。 
 

對(duì)照戈登博士羅列的常見問題，我發(fā)現(xiàn)自己就經(jīng)常發(fā)出虛假的“我-信息”。我常常使用“我覺得你……”來溝通，并誤認(rèn)為自己在客觀的描述對(duì)方的行為。

這也使我想起心理咨詢師成長(zhǎng)小組中，導(dǎo)師常常提醒大家“要用白描的方式來講述，才能更貼著對(duì)方?！?/p>

除此之外，“只強(qiáng)調(diào)負(fù)面感受”也是我“中槍”的地方。

如戈登博士所說，“憤怒往往是第二情緒”，在憤怒背后往往潛藏著擔(dān)心、失望等情緒，只因?yàn)閼嵟@種情緒比其他情緒更激烈，也更具攻擊性，使得溝通時(shí)很容易將真實(shí)的初始情緒拋在腦后，獨(dú)獨(dú)把憤怒的槍口對(duì)準(zhǔn)對(duì)方。

雖然溝通的目的是改變一種行為、或者改善互相的關(guān)系，可當(dāng)我們受制于內(nèi)心強(qiáng)烈情緒時(shí)，往往這些初衷都顧不上了，談話的目的變成了——“我要降低我的負(fù)面情緒”甚至“你要對(duì)我的情緒負(fù)責(zé)”。這種情況下，談話的結(jié)果往往不歡而散——只是負(fù)面情緒擴(kuò)大到孩子，問題卻依然是問題。

經(jīng)典金句： 
 

☆ 孩子與成年人不同，他們常常不知道自己的行為會(huì)對(duì)其他人造成什么影響。

☆ 大人往往低估孩子愿意替他人著想的意愿。大人們需要做的只是坦白而直率的把自己的感受告訴孩子。 

第八章：通過改變環(huán)境，改變不可接納行為 
對(duì)有些不可接納行為而言，通過改變環(huán)境來調(diào)整將更為容易。尤其當(dāng)孩子比較小的時(shí)候，環(huán)境設(shè)置的改變往往比言語更有效。 
  

經(jīng)典金句： 
 

☆ 阻止或預(yù)防不可接受行為的一個(gè)有效的方法，就是給孩子提供大量有趣的事物。

☆ 只要這種限制看起來合理，能允許孩子擁有相當(dāng)?shù)淖杂扇M足自己的需求，孩子通常能夠接受這種限制。 

 

戈登博士對(duì)父母想改變、糾正孩子的需求，提出了三個(gè)解決方案：其一是使用“我信息”與孩子交流，其二是改變環(huán)境，對(duì)于第三個(gè)方案“改變自己”，戈登博士并沒有專門另立章節(jié)，卻將一些建議隱藏在了其他章節(jié)里。

比如，留心自己的情緒，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子的某種情況總是非常容易激怒我們，而相同的情況下，爸爸（或媽媽）卻沒太大感覺。為什么這些事兒讓自己“一點(diǎn)就著”呢？

比如，當(dāng)我們使用“我-信息”的三個(gè)構(gòu)成要素“不可接納行為、感受、影響”時(shí)，有可能發(fā)現(xiàn)，孩子的行為實(shí)際上并沒有錯(cuò)到多么離譜，沒有造成什么影響。這時(shí)的“不可接納行為”很有可能因?yàn)閷?duì)合理化的“發(fā)現(xiàn)”而變成“可接納行為”。

第三個(gè)方案恐怕是所有解決方案中最重要也最困難的。察覺是改變的起點(diǎn)，相信爸爸媽媽的自省、自察，是親子溝通方式、親子關(guān)系發(fā)生微妙變化的良好開端。

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