日常生活中的育兒思考

歡丸六歲的時候，學校過集體生日。因為生日會還邀請了一些不是當月過生日的孩子，所以開始的時候，老師就問哪些小朋友是九月生日的。歡丸不知道怎么糊涂了，就沒舉手。等唱完一大輪生日歌，做完一大堆游戲，開始發(fā)禮物了，沒舉手的小朋友就沒給發(fā)禮物。

過了一會兒，老師帶著歡丸出來了，說他不想繼續(xù)玩了。我當時還不知道他是因為什么，就問他為什么沒給他發(fā)禮物，這才知道，他以為他是八月生日，老師問的時候就沒舉手，所以沒禮物。

作為親媽，我馬上明白，他肯定是因為沒禮物所以不開心了，所以才說不想繼續(xù)玩了。于是就問他，待會兒還要發(fā)蛋糕，你不吃了嗎？他說不吃了。我說活動馬上就要結束了，你不堅持了嗎？他說我不想玩了。

我說，你現(xiàn)在是在學校，所以實際上你是在參加活動，不是在玩，不能隨時想不玩就不玩。所以你現(xiàn)在得回去，堅持做完活動。他想了想，就回到活動室里去了。

過了一會兒我隔著玻璃看到他吃蛋糕吃得狼吞虎咽，也沒什么不高興的了。又過了沒多會兒，活動就結束了。他拿著一個旺旺仙貝，特別高興的跑出來，跟我說，我得了三個餅干，咱們分享吧。然后又說，蛋糕特別好吃，然后又跑去跟外教跳舞。

這個時候他的情緒看起來已經(jīng)完全恢復了正常，因為他是那種愿意討人喜歡、愿意讓大人夸獎他的孩子，我也考慮到，他也許并沒有完全開心起來，或者說，如果能夠把剛才的遺憾彌補了，我認為他會更開心。

過了一會兒，他跑過來準備走了。我說你剛才說錯了生日，要不要去和老師糾正一下，也許能得到禮物。他說好的。我又說，但是如果禮物發(fā)完了，那也許就沒有了。他就氣餒了，說，那算了吧。

隊友在旁邊說，試試也沒損失，也許還有收獲，放棄了那肯定就沒收獲。這句話對他來說是個很大的鼓勵。

于是歡丸又跑去找老師，老師說，那我只剩下一個粉色的禮物了，可以嗎？他非常高興，說粉色也很好啊，我也很喜歡粉色。

從這件事，我引發(fā)了下面這一大串的腦洞：

1、不是什么都必須堅持，但是如果能堅持，盡量堅持到最后，起碼是對老師組織活動的一個尊重。

我很不贊同那種“你自己選的路，跪著也要走下去”的觀點。首先人是會改變的，是會進步的，要求一個人無條件堅持，就是要求他一成不變，這顯然不是一個好的教育方式。

其次，人總是會犯錯誤的，無條件堅持，或許是在堅持一個錯誤。倒不如理性分析，堅持與放棄哪個是最優(yōu)選。當然這又是另外一個主題，同時判斷標準也會因人而異。

2、孩子的情緒，讓他有機會自己去調(diào)整，沒有我們想的那么脆弱。

“共情”是這幾年有點用濫了的一個詞。孩子產(chǎn)生情緒，尤其是負面情緒，不要否定、不要壓制，但也沒必要無限共情。我的處理方法是，肯定他的情緒，給他發(fā)泄的空間，同時提醒他，請他注意自我調(diào)整。

所以如果家長無限共情，反而有可能放大孩子本來的情緒。有的孩子一哭就哭一兩個小時，一生氣就幾天緩不過來，就是缺乏自我調(diào)節(jié)能力。

3、他說錯了自己的生日，沒有禮物，我本來是想讓他自己承擔后果。但是隊友說，讓他自己選擇，改正錯誤爭取機會還是放棄，我覺得更有道理。

我們大人在犯錯誤以后，也會盡量去補救，而并不是直接就放棄承擔后果了。所以我的育兒理念，是建立在同理心上的，我們想一想如果這件事放到自己身上，最好的處理方式是什么，那就要從小讓孩子了解，事情是應該這樣處理的。

家長要做的是，教會孩子未來在社會上立足的技能，這個技能包括知識性的，更包括處事經(jīng)驗。而不是要去懲罰孩子的錯誤，或者跟孩子較勁。

4、孩子會有膽怯，會不知道怎么表達，家長要在適當?shù)臅r候推一把。

孩子的膽怯一方面是經(jīng)驗不夠，他不知道去和老師說這樣的話會發(fā)生什么，另一方面，也是由于不知道怎么去表達自己的需求。

我在讀《非暴力溝通》的時候，才認識到這個問題，就是一個人如果沒有經(jīng)過訓練，很可能是沒辦法正確表達出自己真正的需求的。

比如一個人很可能說，我希望你愛我，我希望你重視我，我希望你能聽我說話。但他實際上的需求則是，我需要你在我說話的時候，放下手機、不看電視，看著我的眼睛。

我對歡丸的教育是，如果你想要什么，就明白的說出來。否則別人沒有義務猜、也猜不出來你要的。但是我想我們都需要這樣的訓練。

真的是每一件事都能引出一大篇的育兒思考啊。