快來抄作業(yè)??當老大覺得不公平時........孫儷真不愧是育兒界天花板！

熙熙回來跟我說：媽媽，今天和同學們聊天，他們問我，你爸爸媽媽會不會讓你讓著弟弟。
我說：不會??！我爸爸媽媽從來沒說過這樣的話。
他們的爸爸媽媽都讓他們讓著弟弟妹妹，他們好希望自己不是哥哥姐姐。
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剛好我又看到孫儷的博文：等等也說自己不想做哥哥，想做弟弟或妹妹……
他覺得做哥哥壓力很大，因為每個人都覺得他大，所以他讓妹妹是理所應當?shù)模隽撕檬虏粫槐頁P，但是妹妹做了一點點大人們都會發(fā)出無數(shù)的贊美……他覺得很不公平……

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孫儷問等等這樣的情況在爸爸媽媽身上有發(fā)生嗎？他說沒有……很多時候是外人，外人覺得我是哥哥就必須讓著妹妹……有時大人會非?？鋸埖恼f，哇，這個妹妹真好，竟然會和哥哥分享，他們都會說“竟然”這個詞……（孩子就是很敏感，感受很強烈的?。?/span>

我們看下孫儷如何說的吧！她告訴等等，自己非常理解他的感受，他還是個小孩子，還是個小孩子就要承受這樣的壓力是不對的……以后有這樣的委屈可以告訴我。

對于旁人的評價，我們不用過分在意，也要學會相信自己，如果覺得不合理，你可以非常有禮貌的告訴他此刻你的感受，我支持你……并不是因為他是大人，所有的說法都是對的，小孩也可以闡述自己的想法……

說完這些，等等明顯心情很好，這是被理解被認同后的快樂，我告訴他任何時候有委屈都可以告訴我，我們可以交流……

等等最后總結發(fā)言了一下～他說：有時被人說了后會心情不好，不好的情緒會放在心里面，有時情緒沒有控制好就會爆發(fā)了，因為畢竟我也是個小孩子，我也在成長。
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家有二寶的，相信都會遭遇過類似的場景，很多時候我們無意中就把讓著弟弟妹妹的枷鎖按到了老大頭上，老大覺得委屈，我們還覺得理所應當。

現(xiàn)在很多成人回憶起童年時光，很多會因為自己是老大而感覺憤憤不平。

父母的“應該思維”，對老大來說會深感委屈，我們用的是“成人邏輯”，就是你生的早，多享受了幾年的愛，而且你大些，你“應該”懂事，但是對孩子來說，他們的思維模式是

“我也是孩子，為什么我要讓著弟弟妹妹！”

這種“不公平”的感受如果被父母否定，那孩子就會把自己的情緒壓抑下來，在以后遇到事可能也不愿意再向父母訴說。
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而孫儷的傾聽在積極關注等等的內(nèi)心，并且告訴等等作為小孩子承受這樣的壓力是不對的，孫儷把等等放回到“僅僅只是孩子的角色”，而沒有說：可能他們覺得你大些就應該讓著妹妹。這樣的大道理。所以真的佩服孫儷。

孫儷還告訴等等：以后你有這樣的委屈都可以來告訴媽媽，媽媽愿意傾聽和幫助你。
最重要的是孫儷告訴等等：對于旁人的說話，你要學會相信自己，并且你可以告訴他，你此刻的感受。

這句話我認為威力最大，因為這句話幫助等等去向內(nèi)求，關注自己的感受，并且相信自己。

當一個人可以把關注點放在自己的感受和情緒上時，他就可以自發(fā)地成長。而無需在乎他人對自己的評價和否定。

如果你家有兩個孩子的，把這些話背下來，當做臺詞，說給你的老大聽

被理解的感受是孩子一生的光。