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正面管教（第四章）

向陽媽媽

2017

2019-2-27 23:49 原創(chuàng) · 圖片3

重新看待不良行為

電影《克萊默夫婦》中有一幕場景讓我印象很深刻：賽斯朝爸爸憤怒地喊道：“我恨你！”

這對父子真的相互仇恨么？當然不是。他們彼此深愛著對方。在這一個錯誤行為中，爸爸起到了相當重要的作用。他對此負有同等、甚至更多的責任。

承擔起（不責備）你在孩子的不良行為中的責任。

責任感不等于責難或羞辱。當我們重新來看待不良行為，不再把責任感等同于責難或羞辱時，期結果對孩子和大人就都是令人鼓舞的。

什么是不良行為？

當你仔細觀察時，你就會發(fā)現(xiàn)，所謂不良行為無非是缺乏知識（或意識）的行為、缺乏有效技能的行為，以及發(fā)展適宜性行為、因失望而產生的行為——或者因為一個偶然事件導致我們轉向“原始腦”操縱的行為（此時唯一的選擇只有權力爭奪或退卻，而無法溝通）。

理解四中錯誤目的產生的行為，并以鼓勵來回應。

四個錯誤觀念和錯誤行為的目的

1、尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。

2、尋求權力——錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發(fā)號施令時，我才有歸屬感。

3、報復——錯誤觀念：我得不到歸屬感，但我至少能讓你同樣受到傷害。

4、自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬。我放棄。

所有人的首要行為都是歸屬感和價值感。孩子們（以及很多大人）之所以會在上述四個錯誤目的中選擇一個或幾個，是因為他們相信：

尋求過度關注或尋求權力有助于他們獲得歸屬感和價值感；

報復會使他們再沒有獲得歸屬感和價值感的經(jīng)歷中受到的傷害得到補償；

放棄是他們的唯一選擇，因為他們真的相信自己不夠格。

孩子們意識不到自己的錯誤觀念。每個人都想得到關注，這沒有什么錯。每個人都想要權力。權力不是個壞東西，取決于你怎樣使用。當老師或父母發(fā)現(xiàn)自己與一個孩子陷入“權力之爭”時，最有效的做法是立即退出爭斗，并要承認所發(fā)生的事情：“我覺得咱倆陷入了權力之爭。我可以看出來我的所作所為也加劇了這個問題。我猜你覺得自己受到了壓制。我不想這樣，但我確實需要你的幫助。讓我們都冷靜一會兒，然后在看看怎樣用一種彼此尊重的方式來解決這個問題?！?/p>

要識別孩子行為目的背后的錯誤觀念及其錯誤目的絕非易事，因為孩子可能以同樣的行為來達到四個錯誤目的中的任何一個。例如，孩子可能以不做家庭作業(yè)來獲取關注（“嘿，看看我，你看看我”），來顯示權力（“你制服不了我”），來尋求報復（“你覺得我的成績比我更重要，這讓我很傷心，所以我也要讓你傷心”），來表示自己無能為力的感覺（“我真的不會”）。理解孩子的目的非常重要，因為對于不同的目的，有效的干預和鼓勵方式是不一樣的。

請注意“鼓勵”這個詞。這很重要，因為一個行為不當?shù)暮⒆泳褪且粋€喪失了信心的孩子。這種信心的喪失來自于其食物昂的信念，以及沒有歸屬感和自我價值感。孩子們的行為是以自己認為真實的東西為基礎，而不是以事實為基礎的。

幫助識別錯誤目的和觀念的線索

有兩條線索可以幫助我們識別孩子的錯誤目的。

第一條線索

大人對孩子行為的情感反應。當被問到對孩子行為的情感反應時，很多成年人的回答都是憤怒和沮喪，這兩種情緒都是對最初感覺的第二回應。

第二條線索

當你要求孩子停止其行為時，孩子的反應。