幼兒園或小學(xué)，被同學(xué)PUA或者校園霸凌，作為父母該怎么辦？

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我家娃很喜歡跟別人分享，經(jīng)常帶零食或者是小賣部買點(diǎn)小零食跟小伙伴們分享，但是今天發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題，小區(qū)里幾個(gè)娃（經(jīng)常湊幫的幾個(gè)孩子）以不跟孩子做朋友為要挾，讓孩子買零食給他們。

誰家也不缺這幾個(gè)錢，孩子們不能養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，所以與大家共同探討，如何跟自己的孩子講明，什么能做？什么不能做？

作為父母總會(huì)遇到孩子被排擠、PUA，或者嚴(yán)重點(diǎn)正在經(jīng)受校園霸凌的問題（這不是個(gè)別現(xiàn)象，其實(shí)是普遍性問題）。剛好今天群里有這個(gè)提問，以下是我的一些思考，寫出來供大伙參考。

第一、這其實(shí)是一個(gè)正常的社會(huì)化過程，群體性孩子的交往玩耍，本身就是一個(gè)小型的叢林社會(huì)。

所以作為父母，其實(shí)沒有辦法去要求別人（或者孩子）能夠給自己的孩子創(chuàng)造什么一樣的環(huán)境。所以孩子在小的時(shí)候被要挾，就是一個(gè)社會(huì)的早期啟蒙歷練和過程。

剛開始的時(shí)候，孩子會(huì)失落，恐懼或者被威脅。但是他數(shù)次的經(jīng)歷之后，孩子早期安全感比較足，其實(shí)他會(huì)有自我糾偏系統(tǒng)，經(jīng)歷的多了就脫敏了。

我們作為父母，最怕的就是我們試圖想給孩子創(chuàng)造無菌的環(huán)境。但是社會(huì)其實(shí)就是紛雜多樣的。不煩在孩子小時(shí)候，就讓他看到這個(gè)社會(huì)的多面。

被呵護(hù)太好的溫室里的花朵，放到野外是沒有生存能力的。我們養(yǎng)育的孩子，或者試圖培養(yǎng)的孩子的目標(biāo)，應(yīng)該是像雜草一樣的，具有頑強(qiáng)生命力。

第二、要讓孩子了解什么是交易？

就是父母可以逐步幫孩子建立什么是朋友？以及朋友的種類的概念。那這一點(diǎn)呢，就是幫助孩子去區(qū)分什么是真朋友，什么是假性朋友，或者是什么是玩伴。

可以問問孩子，他/她想要的朋友是什么樣的。如果這類以你不給他買零食為要挾，那是你想要的朋友嗎？

那如果孩子在這個(gè)時(shí)期，他就是非常想跟這些朋友玩，也不是不可以花錢，買一些東西去加入打入這個(gè)群體。

這個(gè)我們成人社會(huì)其實(shí)就是一個(gè)入場券和門票的意思。所以在真實(shí)的世界，成人組織的一些商會(huì)、私塾、現(xiàn)在大火的私董會(huì)，大家其實(shí)都是需要一些所謂的就是“門票”的。圈層在本質(zhì)上，其實(shí)就是需要一些價(jià)值交換。

第三、有了辨別能力，孩子就具備了選擇。

當(dāng)孩子的自我意識(shí)萌芽并且強(qiáng)大的時(shí)候，孩子就會(huì)去判別。那我愿意付出的這些錢的成本加入他們，或者我更愿意自己玩兒。這樣就變被動(dòng)為主動(dòng)了。

所以，其實(shí)最重要的是，我們家長沒有辦法去幫助孩子去改變環(huán)境的時(shí)候，或者是要求別的孩子去轉(zhuǎn)變的時(shí)候。我們家長能做的是幫助自己的孩子去建構(gòu)他穩(wěn)定的心理內(nèi)核，和幫助他逐步建立他的自我意識(shí)。

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孩子被要挾了怎么辦？

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正好請(qǐng)教，你是怎么教Max處理這些問題呢？

第一點(diǎn)、就是父母發(fā)現(xiàn)孩子遇到這個(gè)情況的時(shí)候，先去觀察一下這個(gè)事情的嚴(yán)重性。其實(shí)，如果這件事情不是特別嚴(yán)重，或者對(duì)孩子情緒沒有造成特別大的影響的話，是其實(shí)是不用介入的。

因?yàn)楸旧磉@個(gè)過程就是一個(gè)社會(huì)化的過程。說孩子越早的進(jìn)入這種社會(huì)化的活動(dòng)或者影響來說，對(duì)他來說是最好的。

有句話說的好，叫我們總從失敗中學(xué)習(xí)。所以受挫本身就是一種學(xué)習(xí)。

孩子很難在父母的說教中成長或?qū)W到東西，往往是在真的撞了南墻之后，頭破血流，所得到的體悟，才真的能內(nèi)化。

但是，如果孩子情緒明顯收到了長時(shí)間的影響，或者他自己已經(jīng)沒有能力處理，或者特別傷心不能消化的時(shí)候。父母一定要介入，而不是袖手旁觀。也就是第二點(diǎn)。

第二點(diǎn)，父母要給孩子建立一種無條件會(huì)站在他身后的安全感，有人兜底的孩子有底氣。

這種安全感就是無論孩子你在外面遇到什么事情，父母都是你最堅(jiān)強(qiáng)的后盾。就是這個(gè)東西是特別重要的。孩子的有自我意識(shí)覺醒的一個(gè)內(nèi)核，就是他的知道他的家里是有無條件愛他的人。

所以，在MAX特別小3歲-6歲的時(shí)候，我會(huì)教他，遇事不是一味忍受，而是要一定學(xué)會(huì)反抗。叢林社會(huì)的例子往往是，被欺負(fù)的永遠(yuǎn)是那個(gè)最軟的柿子。

人不欺我，我不欺人；人若犯我，我必犯人。

當(dāng)然，還需要和孩子討論，遇到別人打你，要去分類判斷兩種情況：打得過？還是打不過？；這個(gè)需要父母和孩子之間的平等交流和對(duì)話，做教練式父母而不是教授。

另外，如果孩子在學(xué)校里真的被排擠或者被霸凌了，尤其是上升到霸凌的程度。父母是一定要出面的。

如果是MAX遇到這個(gè)問題，我會(huì)找對(duì)方家長、班主任、校長甚至不惜鬧到教育局。一定要讓孩子，尤其是低幼階段的孩子，建立我受欺負(fù)了，有大人能保護(hù)我的感受。

記得，MAX在一年級(jí)的時(shí)候，上托管，有個(gè)男孩故意欺負(fù)他（其實(shí)就是男孩間的游戲，多撞了幾次，沒有受傷）但是當(dāng)我下班接他，他很委屈的哭了跟我說這事的時(shí)候（之前沒出現(xiàn)過）。我就問了他一句話，這事需要媽媽幫你介入一下找他爸媽嗎？還是你能自己解決。他很堅(jiān)決的說，需要我的幫助。

即使就我當(dāng)時(shí)判斷，不是什么大事，但是我第一時(shí)間還是找了托管老師，邀請(qǐng)了對(duì)方父母一起坐下來認(rèn)真的探討了這個(gè)問題，后期就沒有這個(gè)情況了。

所以父母是否介入的標(biāo)準(zhǔn)有時(shí)候不是事情的嚴(yán)重性，而是這個(gè)時(shí)候，你孩子是否真的需要你（??，MAX是第一次出現(xiàn)哭訴，所以我介入了，而不是孩子如果慣性是哭訴，父母這個(gè)時(shí)候一定是反其道而行之的）

第三點(diǎn)、父母之愛子和同伴間的社會(huì)性融入又是不一樣的。

另外，所以父母如果想介入的話，是可以幫助他篩選一些同類的孩子，然后這些孩子定期的你去組織一些娛樂活動(dòng)，讓這些孩子形成一個(gè)小的密集的群體。就是當(dāng)你的孩子有了幾個(gè)特別好的朋友的時(shí)候，其他別人去要挾他的時(shí)候，他就對(duì)這種朋友的內(nèi)心需求沒有那么渴望了，所以也就沒有那么容易被威脅了。

寫在最后，父母之愛子則為之計(jì)深遠(yuǎn)，這個(gè)深遠(yuǎn)，一定不是創(chuàng)造無菌的環(huán)境，而是要不選擇環(huán)境，要不適應(yīng)環(huán)境。幫助孩子構(gòu)建自我意識(shí)和生存的內(nèi)核。