讀《有邊界，才自由》的一點想法

早上聽了一本育兒類書籍《有邊界，才自由》。

這本書是資深父母教練、兒童教育專家珍妮特 ·蘭斯伯里代表作。她在這本書中介紹的育兒技巧的核心是，為孩子設(shè)定恰當(dāng)、明確、穩(wěn)定的邊界，讓孩子自由而有分寸地探索世 界。書中的很多例子是處于1-3歲的“學(xué)步期”的孩子，這說明如果能在這個時期和孩子建立良好的界限和規(guī)則，對孩子后期的成長 和性格發(fā)展，以及親子相處模式是非常重要的。

當(dāng)然，如果發(fā)現(xiàn)已經(jīng)錯過了這一時期，也沒有關(guān)系。在孩子12歲以前，沒有和孩子處理好邊界問題的父母們，會看到孩子反復(fù)出現(xiàn) 相關(guān)的問題。所以，在還來的及的時候，趕緊把握住父母的有效期吧。

為什么要為孩子設(shè)立邊界？1-3歲的孩子本能的尋求自主性，安全的邊界能夠為他們提供安全感。在《為孩子立界線》一書中，對界 線有更深入的探討。書中指出，界線清晰的孩子具有如下特質(zhì)：

1．對自己是誰有清楚的認(rèn)知。

2．知道自己該負(fù)什么責(zé)任。

3．有抉擇的能力。

4．了解如果自己做了很好的選擇，事情就會順利；做了拙劣的選擇，就會吃苦頭。

5．知道有自主能力為基礎(chǔ)才可能獲得真愛。

自制、負(fù)責(zé)、自主和愛心，這些不正是我們希望孩子擁有的品格嗎？（感興趣的也可以去看下這本書[微笑]）

書中舉了很多的例子，在這些例子中，應(yīng)該會讓我們感同身受吧。

書中舉了這樣一個例子，一歲的孩子在媽媽的懷里，伸手打了一下媽媽的臉。媽媽會生氣地說：“你打疼我了?！钡⒆舆€是會繼續(xù)再打一下，這非常令人吃驚。是不是孩子變壞了？不愛我們了？

其實并不是，孩子只是在表達(dá)一些他還無法用語言來表達(dá)的東西，而這個時候，正是我們顯示自己能夠掌控和糾正這些行為的至關(guān)重要的時刻。

如果我們憤怒地沖他吼叫：“不許打人！”“打人是壞孩子！”的話，并沒有什么用。最好的辦法，是平靜地握著他的小手，堅定地對他說：“我不讓你打我，疼！”如果孩子繼續(xù)打，我們可以把他放在地上，告訴他：“如果你再打我的話，我就不再抱你了。”

孩子明白打人的后果之后，就會去思考，是否可以換一種表達(dá)方式。而我們也可以冷靜下來想一想，孩子打人的原因是什么，是不是因為沒有睡好？是不是因為某樣需求沒有得到滿足？

讓我們回想一下，是不是有很多時候，會無法理解孩子的行為？這個時候，我們可以用薩提亞的個人冰山理論來分析一下。

當(dāng)一件令我們生氣、煩躁的情景出現(xiàn)時，我們很容易被原始腦控制，指責(zé)、發(fā)怒可能是最簡單的反應(yīng)方式，這時，我們需要訓(xùn)練自己，用理智腦來思考，運用上面的個人冰山理論，站在孩子的角度思考行為背后的原因。

如果父母都無法好好的控制自己，又怎么能期待孩子能有良好的自控力？

這本書中有不少理念，我覺得和正面管教的內(nèi)容是相似的，比如溫和，尊重，自然后果等等。

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