讀書有用論第二彈——讀《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》

這幾天重看《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》，之前覺得特別好的內(nèi)容又復(fù)習(xí)了一遍。慚愧的是，當(dāng)時看完，知行不合一，對成長終究是沒用??！

這兩天和老公又有點(diǎn)點(diǎn)小摩擦，我欣喜地發(fā)現(xiàn)，書里的知識活了，現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用了。真的是有用有用，有去用才有用啊！不怕貨比貨，就怕貨不用啊。我又小小思考??了一下，為啥今天就用上了呢？

一是新鮮出爐，但最重要的還是得益于《被討厭的勇氣》的共讀，因?yàn)楣沧x過程中，小伙伴們不斷把自己的實(shí)例拿出來剖析。大家群策群力，不斷深挖，挖到很多行為背后的潛意識。這些平時根本想不到的點(diǎn)，又必須聯(lián)系書里相關(guān)知識去分析例子，所以一點(diǎn)一點(diǎn)地鍛煉了理論聯(lián)系實(shí)際這個超級大BOSS！平時誰有這個耐心，細(xì)細(xì)地去研究自己做過的事，說過的話呢？我們這群寶藏書友們，感謝你們！

現(xiàn)在就來說說理論聯(lián)系實(shí)際這個事吧。??

昨天早上，我發(fā)現(xiàn)剛買的行李箱夾層拉鏈卡住，費(fèi)好大勁才拉上去，和客服聯(lián)系，準(zhǔn)備換貨。后發(fā)現(xiàn)有個角度拉，可以拉得上。老公說反正可以換，萬一以后壞了怎么辦，于是我就申請換貨。又去問了天天，天天說沒問題啊，可以拉得上啊。他來拉，挺順暢，我拉，又卡住了。后來想，反正夾層沒怎么用，算了，一來一回，麻煩，就撤回申請，跟客服說不用換了。

下午，老公 突然走進(jìn)房間，非常嚴(yán)肅又急迫地叫我把箱子退了，說他剛剛買了個鋁合金包邊的、才200多。我愣了一下，說不退了，他好像很生氣，強(qiáng)調(diào)這是鋁合金包邊的，看我沒反應(yīng)，就“威脅”說：“以后壞了，不要……”然后氣鼓鼓地關(guān)門出去了。說不退的時候，我其實(shí)是生氣的，哼！憑什么都要聽你的，我想起《蛤蟆先生……》里的“兒童自我狀態(tài)”，想起了小時候，爸爸說一，不容許我們說二的憤怒??。這時候的我，其實(shí)回到了小時候，和小時候那個，面對“權(quán)威”不容反駁的我鏈接上了，我被壓抑的憤怒就出來了。可是我沒法表達(dá)出憤怒，因?yàn)槲伊?xí)慣了壓制，習(xí)慣了向內(nèi)慪氣。。

老公呢，對我來說，他經(jīng)常處于“父母自我狀態(tài)”，他真的很喜歡挑我毛病，挑孩子毛病，雞蛋里能挑出骨頭來，搞得大家都不開心，雖然他表達(dá)的可能是關(guān)心和愛。比如他會特意過來，氣呼呼和我說——剛剛你衛(wèi)生間的燈都沒有關(guān)！我過去一看，果然沒有關(guān)，他為了提醒我，也不關(guān)。還會提醒我——洗衣機(jī)洗完，水龍頭和插座開關(guān)沒有關(guān)！還有——沒用的紙箱放門口，每次都不整理好放到門外！還有……罄竹難書！

這種“父母狀態(tài)”，應(yīng)該也來自于他的家庭，來自于他的父母。父母是最能左右我們行為的人，他們的言行塑造了我們童年的生活，也不可避免的對我們之后的人生產(chǎn)生影響。
 

進(jìn)入“父母自我狀態(tài)”的經(jīng)常是挑剔型父母，他們愛批評人，愛生氣，嚴(yán)厲，這些人生活中處處可見。領(lǐng)導(dǎo)、同事、朋友、親人、陌生人……

回到“箱子事件”，當(dāng)我不想退貨時，他使出慣常用的“威脅”手段——“如果……我就不管了?！?/p>

這次，我不是慣常的順從了，小時候，面對爸爸，我們都不能表示反對，只能順從。他的話就是王法，就是圣旨，我們沒有一點(diǎn)選擇的自由。記得高一時，恰好他出差，樓上阿姨讓他幫忙帶一個書包，結(jié)果他帶回兩個超高的、奇丑無比的書包，矮矮的我只能背了三年。他還得意洋洋地說，這可是這里都沒人有的款式！忘了他當(dāng)時去哪個城市出差，我想，那么大的城市，他居然能選到我記一輩子的書包，也是很“牛”?。。。?/p>

我迅速冷靜思考，如果壞了，也沒事啊，我有能力再買一個啊，300多塊錢而已啊。有能力買，真好！但最重要的是，有能力做出這個選擇，真是很高興啊！

我覺得自己是“成人狀態(tài)”，理性，不帶情緒。

 “成人自我狀態(tài)”，指我們用理性而不是情緒化的方式來行事。它讓我們能應(yīng)對此時此地正在發(fā)生的現(xiàn)實(shí)狀況。

 在這個狀態(tài)下，我們能計(jì)劃、考慮、決定、行動，我們能理性而合理地行事。處于這個狀態(tài)時，我們所有的知識和技能都能為自己所用，而不再被腦子里父母過去的聲音所驅(qū)使，也不會被童年的情緒所圍困。相反，我們能思考當(dāng)下的狀況，基于事實(shí)來決定要怎么做。

當(dāng)時申請換貨時，我看到賣家運(yùn)費(fèi)很貴，要35元，這不就幫人家省錢了嗎？

而且箱子主要是孩子在用，他能順利地拉拉鏈就可以了。何況，這個箱子，我的設(shè)想就是用三年，等上了大學(xué)再買一個。之前老公提到要買鋁合金的，耐摔。不知道是不是要把孩子搬殘了，這個時代，還有必要買個箱子，然后期待用一輩子嗎？

文中“父母自我狀態(tài)”，其實(shí)不僅包含“挑剔型父母”，更可怕的是，還包含“審判型父母”。

如果面對“挑剔型父母”，我們還可以在他們批評時“左耳進(jìn)右耳出”，那么對“審判型父母”，我們大概是無計(jì)可施了，特別是，因?yàn)閷徟蟹ü偈俏覀冏约骸?/p>

“我判定了自己有罪，然后譴責(zé)自己?！?/p>

“沒有一種批判比自我批判更強(qiáng)烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴(yán)苛?！薄皶?yán)厲的懲罰，包括折磨自己，在極端案例里，甚至?xí)┮詷O刑。但問題是，即便對自己輕判，這種譴責(zé)和懲罰，也可能伴隨一生，變成無期徒刑?！薄柖温湔浴陡蝮∠壬タ葱睦磲t(yī)生》

這就是我們經(jīng)常內(nèi)耗的該死的原因！因?yàn)榫褪俏覀冏约汉妥约哼^不去，自己放不過自己，自己折磨自己。這個“法官”時時刻刻在身邊，給你“貼標(biāo)簽，戴帽子”。

我會經(jīng)常想，算了，不要生氣，大方一點(diǎn)，不要和他計(jì)較，他這個愛生氣的人！有時候想，算了算了，吵架吵架，孩子聽到了可能會以為是他不乖引發(fā)的矛盾。算了算了，得饒人處且饒人，這個一點(diǎn)就著的人也很可悲，小時候可能也受了很多委屈??長大了還不學(xué)著自我成長，一輩子就這樣了，好可憐！

然而我自己的情緒，并沒有隨著我的“大方”“寬容”“善良”而消失，它一次一次地隱藏起來，累積起來，直到爆發(fā)“世界大戰(zhàn)”。

“要更好地理解自己，就需要跟自己的情緒做聯(lián)接，并理解這些情緒。如果你否認(rèn)他們，不論是用無視還是壓抑的方式，結(jié)果都像是做了截肢，就如同身體的重要部位被切掉了一樣，你在某種程度上成了一個殘缺的人?！薄浴陡蝮∠壬タ葱睦磲t(yī)生》

看到情緒，理解情緒，表達(dá)情緒?？梢杂谜Z言的方式，并不只有發(fā)怒的方式才可以表達(dá)。我記得非暴力溝通有一個表達(dá)情緒的常用模板，基于“觀察 + 感受 + 需要 + 請求”四個關(guān)鍵步驟構(gòu)建 。若以“我現(xiàn)在很生氣”為起始，完整的表達(dá)可以是：“當(dāng)（描述具體觀察到的行為或事實(shí)）時，我感到很生氣，因?yàn)槲倚枰U述引發(fā)情緒的內(nèi)在需求），你是否可以（提出清晰具體的請求）”。如下??

1.當(dāng)你今天第三次打斷我說話時，我感到很生氣，因?yàn)槲倚枰蛔鹬睾湍托膬A聽，你是否可以下次等我把話說完再發(fā)表看法？ 

2. 當(dāng)約定好的聚會你臨時取消且沒提前告知時，我感到很生氣，因?yàn)槲倚枰恢匾暫陀蟹€(wěn)定的計(jì)劃，你是否可以下次有變動時至少提前兩小時和我溝通？

模板例子如上??確實(shí)是很棒的模板！

下面是另外一件事。

今早去電信大廳辦孩子的校園電話卡，去了才發(fā)現(xiàn)，身份證忘帶，老公很生氣，說沒帶身份證，來辦什么卡，我也很生氣，白跑一趟，還被指責(zé)，要說忘了，光知道說我，難道你沒忘嗎？很想自己叫車回去，也很想堵他一句話，然后想想，這種人，不值得生氣，生氣才不劃算呢，回去路上，他情緒正常了。（我還是不擅長表達(dá)情緒，我用另外的理論闡釋這件事）

當(dāng)我們處于父母狀態(tài)或兒童狀態(tài)時，像父母或兒童一樣行事，幾乎不需要去思考，因?yàn)槲覀冎酪鍪裁?，說什么，就好像在演戲一樣。

就比如這次生氣，我本身很擅長“生氣鬼”這個角色，畢竟演了幾十年了。這個角色的臺詞和動作都爛熟于心，我會演得接近完美，而關(guān)鍵在于甚至都不用動腦子，就好像為了這場演出排練了一輩子，而頻繁的出演這個角色，也使我的每一次表演都更傳神。??????
 

這兩天看《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》還是有用的，如果按正常的劇本走，他一按動“指責(zé)”按鈕，我肯定就生氣了，然后互相生氣。這次，我不按劇本走，作一個情緒穩(wěn)定的人，這樣，別人也影響不了我，反而我可以影響別人了。

就像書里說的，是我們選擇了自己的感受。別人怎么能進(jìn)入我們的腦袋，強(qiáng)迫我們產(chǎn)生任何情緒呢？是我們自己在決定要選擇什么樣的感受。

真相永遠(yuǎn)很殘酷??

“你還要為自己的不快樂責(zé)怪別人多久？

因?yàn)??

“更重要的是，我們有能力改變自己?！?/p>

對于父母????

“原諒他們。”

新鮮彩蛋：

剛寫完這篇日志，午飯，孩子吃完，我發(fā)現(xiàn)桌上的白煮蛋，就提醒他早上的蛋又沒吃。他回我太飽了。老公突然轉(zhuǎn)向我，氣沖沖地說：“整天早飯和午飯一起吃！”我直接懟過去：“他整天早飯和午飯一起吃，是他的事，你沖我叫什么！”老公瞬間石化，啞口無言！

我實(shí)在忍不住勝利的笑容，只好端起碗，遮住臉，努力吃肉。

至于非暴力溝通，等我心情好的時候再用吧。

其實(shí)，我越來越知道，每次和老公的對抗，就是在幫助小時候的自己，去對抗爸爸。因?yàn)槲野褜Π职值那楦修D(zhuǎn)移到老公身上，這種“移情”好還是不好？現(xiàn)在逐漸會更有勇氣和力量，成長、宣布主權(quán)、宣告獨(dú)立，終究要?dú)v經(jīng)千難萬苦……

感謝這個讀書的我自己！