第 15 周:人際交往-自我的定位

W15D1 【今日話題:人際交往形態(tài)】 
 

人一生中在人群中的人際感覺定位是在 9-12 歲期間 形成的，那么 9-12 歲期間與人交往的什么形態(tài)會奠 定一生良好的人緣呢?

A.期間當過班干部管理過同學 B.期間當過孩子頭組織群體活動 C.期間有穩(wěn)定的 3-5 個朋友 D.期間經常與老師和大人交流

【今日育兒解析:人際交往形態(tài)】

A.期間當過班干部管理過同學(班干部有可能是老師 賦予的職位) B.期間當過孩子頭組織群體活動(這是自我影響力促 成的)

C.期間有穩(wěn)定的 3-5 個朋友(這是初期 6-9 歲孩子人 際交往應該形成的模式)

D.期間經常與老師和大人交流(跟比自己大的人打交 道多數(shù)是為了了解學習更多的東西，對同齡人活動覺 得無聊)

9-12 歲的兒童在人際關系上應該有 2 個比較常見的情 況，這些情況都可以表示出這個孩子在這個期間正常 的自我意識的穩(wěn)定:

1、有穩(wěn)定的好朋友，你可以從和孩子交流的中間知 道，比如常說到的，這個朋友能夠穩(wěn)定 1 年以上的時 間，這樣的朋友最少有 3 個;

2、形成自我解決問題的意識。就是孩子在這個時候 遭遇到一些不如意或者困難不愿意再求助父母了也 不愿意再給父母說，而是自己忍了或者自己想出辦法 來。

比如，我這個測試沒考好要回家簽字，我不拿回家了 或者模仿父母簽字。這兩個情況都是兒童在這個階段 人際自我意識與價值形成的正常階段，父母可以不予 干預。兒童會逐漸從自我反饋和他人反饋兩個層面形 成自我映射。

孩子頭的意思是在孩子的群體中兒童自己選出的一 個代表，不是老師指定的班干部，也不是自己舉薦自 己，而是在一個群體中逐漸的人與人之間的好感和影 響力突出出了這么一個角色，小朋友們都喜歡他都愿 意聽他的，這就是孩子頭。孩子頭一般具備兩個方面 的特點:

1、孩子講義氣愿意幫助別人或者承擔任務。比如小 朋友的球扔到一家人的院子里了，誰去拿啊，有人愿 意主動出來去拿;

2、能想出好玩的新奇的事情。比如我們在教室里把 桌子擺放成一個迷宮玩走迷宮，雖然在大人眼里這是 調皮搗蛋但在孩子眼里這是打心里崇拜。

兒童能夠具備這兩個特點就會具備好的人緣以及群 體中的影響力。而這種感覺會一直左右到成年之后一 個人在群體中的感覺。你可以追溯一下目前在群體 中，人緣較好的大家都愿意相處的人追問一下他們在 9-12 歲的時候是不是都有孩子王或者兒童小團體的 頭的經歷。

W15D2 【今日話題:被同齡孩子嘲笑】

被同齡孩子嘲笑，這個情況每個孩子都經歷過。比如: 因為自身的一些無法避免的原因被別的孩子起外號 了，還有在集體活動的時候自己打了個嗝，都有可能 受到其他人的嘲笑。面對孩子被嘲笑了的時候，父母 應該怎么處理呢?

A、主動上前安慰孩子 B、給孩子講自己小時候遭遇過的同類事情 C、側面反饋出這是一種能夠逗人笑的能力 D、什么都不說當沒有發(fā)生一樣

【今日育兒解析:被同齡孩子嘲笑】

A、主動上前安慰孩子(這是不可取的方式) B、給孩子講自己小時候遭遇過的同類事情(事后可 以做的事) C、側面反饋出這是一種能夠逗人笑的能力(這是比 較高的情商培育) D、什么都不說當沒有發(fā)生一樣(發(fā)生的即刻應該這 樣)

被嘲笑的情況在人的一生中總會時不時的發(fā)生，如何 應對這樣的情況是一個人不受外界左右自己的關鍵 點。有人因為嘲笑走向內向或者對某件事情從此回避 的，也有人用嘲笑的形式繼續(xù)自嘲引得大家哈哈大笑 的。

舉一個例子:我小時候長的黑，小朋友會笑我，說我 跟煤炭一樣的顏色。我媽在家跟我總說笑，說我是黑 妹牙膏，說你看我也比較黑這是遺傳。后來再看包青 天，包青天更黑，大家說笑說穿上黑衣服就看不見他 人了。后來大家再說我黑，我就說我穿上黑衣服可以 隱身。

再后來我學了醫(yī)，知道皮膚黑是黑色素比較多，黑色 素可以抵御紫外線，我比皮膚白的受到紫外線的傷害 更少。我慢慢覺得黑挺好的，有時候大家說起皮膚黑 白，我還能打趣一下，不用打傘了我這種已經夠黑的 了，天然抵御紫外線。

再舉一個例子:小朋友說話突然打了一個嗝，周圍人 都笑了。我也用打嗝的方式講了一句話，他們也笑了。 我說:你很厲害，可以讓大家全都哈哈大笑。

人這一生中有自身無法克服的缺陷也有一些意外出 現(xiàn)的情況，外界如何看待不是特別重要，重要的是你 自己如何去看待。在家中的時候:

1. 父母能夠自嘲自己的這些情況，孩子也就明白自己 的一些特點來自遺傳不必自卑可以自嘲。

2. 2.讓孩子接受嘲笑并跟提示它這種情況的優(yōu)勢，我 是撅嘴不太美，但是吹號的時候很方便，吹泡泡都比 你吹的大，哈哈。

W15D3 【今日話題:收到禮物的回應】

人和人之間經常會得到對方的幫助或者得到對方贈 送的小禮物，小朋友之間也是如此，比如:一個小朋 友送給另外一個小朋友一件小玩意/小禮物，那么得 到禮物的小朋友怎樣回應更妥當呢?

A、當時表示特別的感謝就可以了 B、要記得之后再回饋一個別人喜歡的禮物給他 C、要記得之后反饋自己是如何用的和對自己的作用 D、之后和這個小朋友一起的時候要常拿著玩

【今日育兒解析:收到禮物的回應】

A、當時表示特別的感謝就可以了(大部分人都只限 于這樣做) B、要記得之后再回饋一個別人喜歡的禮物給他(一 般是會找機會回贈一個) C、要記得之后反饋自己是如何用的和對自己的作用 (這是對他人比較觸動的地方) D、之后和這個小朋友一起的時候要常拿著玩(表示 我很喜歡這個東西一直在用)

人際交往中獲得別人的幫助得到別人的禮物，大多數(shù) 人都會用謝謝兩個字來打發(fā)。謝謝這兩個字是一個人 際流于表面的客氣的說法，這種說法太過平常了，是 一種基本的禮節(jié)，沒有任何的意義。

父母可以想想自己接觸過的人際中，各種人是如何反 饋自己曾經的幫助的。有些人你幫助他解答一個問題 之后，他會說謝謝，真的很受用，然后就結束了;有 的會過了一段時間再來說，上次你幫我解答的問題， 我用了，發(fā)生了什么樣的改變，確實幫助了我，真的 太感謝了。哪一種會讓你更愿意再幫助他具體的解 決?

有的孩子玩一個玩具，你不會，你過去他教了你。除 了謝謝，過幾天你應該再過去說起這件事，上次你教 我玩這個玩具，我用了你的方法，很快就完成了，我 現(xiàn)在最快可以在 3 分鐘就拼好這個玩具。這就是針對 之前別人給你幫助在之后反饋你的落實和對你的幫 助。

這種情況可以激發(fā)別人更愿意再跟你教一些東西，期 待你的反饋。父母跟孩子的交流中也可以用此來激發(fā) 孩子成為教的角色最大效率的去學習和運用知識。

1. 父母裝傻請教孩子問題;

2. 若干天后給孩子提起來反饋自己從 Ta 那里學到的 知識給孩子，讓孩子形成下一次更愿意教給你期待反 饋的形式。

要知道教授別人一個知識比學習一個知識的效率高 80%，你可以利用人對反饋的期待調動孩子把自己學 習到的東西教授給別人進一步鞏固自己的學習過程。

W15D4 【今日話題:孩子做不出題目】

同理心是每個父母都知道的詞語，對待孩子應該有同 理心，把自己想成孩子那樣說出孩子的感受，比如: 孩子在做一道題目的時候怎么都做不出來非常著急 的發(fā)脾氣的時候，父母說如下哪句話是恰當?shù)耐硇?的表現(xiàn)?

A、是不是這道題特別難不好做，你著急了 B、我也覺得這道題特別難，我都不會 C、我小時候有一次做題也是半天做不出來急哭了 D、沒關系的，我也有做不出來的題目

【今日育兒解析:孩子做不出題目】

A、是不是這道題特別難不好做，你著急了(這是你 看到她的難處，把她的難處說出來了) B、我也覺得這道題特別難，我都不會(這是你說你 自己對他正在遭遇的事情的感覺) C、我小時候有一次做題也是半天做不出來急哭了(這 是在說我跟你有過一樣的經歷) D、沒關系的做不出來就做不出來了，我也有做不出 來的題目(這是安慰，通常無效還可能激發(fā)情緒)

同理心是指人在人際交往的過程中，能夠主動地體會 到他人的情緒和想法，能夠站在他人的立場和感受上 看待問題、處理問題的能力。就是你可以從對方的角 度設身處地思考問題的一種方式。

每個父母或多或少都學習過要用同理心對待孩子，比 如孩子摔了，你不能說沒事沒事，一點兒都不疼，這 是你希望孩子如此，并不是真正體會孩子的感受。但 是多數(shù)媽媽覺得那體會他的感受是不是可以說啊呀， 一定很疼吧，揉一揉。這就變成了安慰，就是你覺得 他的感覺是這樣，想去安慰他，并不是真正的同理心。

什么是真正的同理心?你碰到的情況我碰到過跟你 是一樣的甚至比你還嚴重，這才能夠同理，這就是人 際交往同理最基本的原則。你的語言中應該涉及到的 是:

1、你正在遭遇的事情我遭遇過，體驗過，經歷過。 我小時候也因為上課說話被老師罰站過，當時老師讓 我站到班主任門口去;我小時候做不出來題急的都給 急哭了。這都是在說自己的真實經歷，告訴他你經歷 過我也經歷過。

2、我當時的情況比你更糟糕。孩子做題不會很著急 發(fā)脾氣，你呢，你當時呢，當時直接急著哭了;你上 課說話被老師說了，我呢，我當時老師讓我到外面去 罰站。

這樣營造的心理是，你也經歷這個了，你當時比我還 慘，相比較我還不錯沒什么啊。沒什么是通過對比自 己感受出來的，不是通過別人說教意識到的。

W15D5 【今日話題:父母要有底線】

父母要有底線，這個也是我們常說到的，經常說的情 況是針對孩子的某件事不能因為孩子胡鬧或者求饒 就妥協(xié)，喪失掉自己的底線，孩子不知道父母的底線， 就會不停的通過各種手段探尋父母的底線。那么，一 個人沒有底線的意識會造成什么后果?

A、會動不動就抱怨 B、會無所謂得過且過 C、會更好的應對各種情況 D、會沒辦法承受一些事情

【今日育兒解析:父母要有底線】

A、會動不動就抱怨(這是沒有底線最大的危害) B、會無所謂得過且過(這是沒有期待的結果) C、會更好的應對各種情況(通常都沒有辦法應對突 發(fā)事情) D、會沒辦法承受一些事情(因為從來沒想到過)

父母如果對孩子沒有底線，孩子就會不斷的通過各種 手段試探父母的底線，同樣孩子也無法從父母的反饋 中意識到自己的底線在哪里，父母的底線是什么。

因為沒有底線，父母對孩子即將出現(xiàn)的最差的情況也 就沒有預期，這一次可能是哭了 10 分鐘，下一次有 可能躺在地上打滾，那么你就會經常抱怨，不停的出 現(xiàn)你沒有預期到的事情。所以沒有底線最大的危害就 是動不動就會抱怨。

這跟孩子學習新的知識或者挑戰(zhàn)比較困難的題目是 一樣的，今天的高難挑戰(zhàn)我的底線是什么?能夠在 3 道題目中做對 1 道就可以，當有這個底線的時候出現(xiàn) 錯了 1 道題目的時候你并不會抱怨，而能以一個正常 的心態(tài)面對，你在全部的解答中也至少會盡力把其中 一道題目爭取做對。

因此，父母對孩子的任何事情都應該有一個期待，然 后有一個底線。

期待是:我希望我能夠達到的程度，比如你希望孩子 這次考試是 100 分;

底線是:你能夠接受的最壞的情況，比如我覺得最差 也不能差到 80 分。那么孩子的成績出來再 90-100 之 間都是你可以接受的，你不會抱怨或者接受不了。

你把你每次思考一件事的期待和底線說出來，說出來 孩子就能夠學會，自己在做事的時候也會如此，有一 個期待有一個底線，當出現(xiàn)問題的時候也不會動不動 就抱怨。