改變溝通方式，要不斷練習

Q:周末和孩子在一起久了又控制不住發(fā)飆了，說了很多課堂里的反面的話，而我明明已經(jīng)知道那些話不能說，但是還是控制不住要罵街一樣罵，貼了無數(shù)的標簽過去，這樣才解氣！

比如我看到他房間的燈又不關了，臺燈也不關，氣得直接啟動又模式“跟你說了多少遍了房間沒人要關燈！就是不聽！什么時候能改！” 
 

比如昨天帶他出去玩，他又和小朋友起沖突了。今天我本來是想和他溝通解決這個問題的，但是說著說著就很火大，很討厭他這樣人，我就開始給他貼標簽，你這人別人跟你相處起來一點也不舒服，別人不會喜歡你的，怪不得你沒朋友！ 
 

這件事是這樣的，在我看來，是對方的媽媽友好地說了他兩次不要晃（橋）了，他也不聽，小朋友也說了別再晃了他更加故意晃。 
 

今天溝通，他說別人說反了他名字，WYQ不要晃（拓展活動的橋），他就非要認為人家是故意說反他名字，所以他生氣了故意晃。 
 

我說別人不是故意的說反的，他非要說就是故意的，根本不聽我的分析，真的很難溝通。我說你現(xiàn)在都不記得人家叫什么了吧？ 
 

我說你完全可以說出來，xxx你說反了我的名字，你需要糾正再說一次我就停下來，可是你沒有說。他就很不服氣，估計以后也改不了，就喜歡悶著生悶氣！整個溝通過程我真的對他這種性格很厭惡！ 
 

什么說事實說感受說需求，我沒法說，這人一溝通就各種自以為是也不聽別人的建議。 
 

還有就是他說無聊，我說你可以去疊衣服，或者幫我遛狗，他說遛狗狗那么重，疊衣服那么累。我就氣不打一處，說你這人這么懶，疊衣服是你自己的事，你不干就是我做，我就不覺得累嗎？為什么我要幫你疊？我又不是你的保姆！請問我有這些情緒是因為什么呢？ 
 

感覺自己已經(jīng)學不會了，學習某一課的時候，帶著課堂的問題，可以發(fā)現(xiàn)孩子的問題并且實踐，但是課學多了以后，生活里我就想不出這個問題對應的應該是哪一課的方法了。 
 

昨天的事補充一點，他站在橋上不停地晃，導致別人的弟弟沒法上去，弟弟只好走了。 
 

過了一會，說反他名字的孩子就拿礦泉水瓶裝了沙子的往他腳下撒，其實在我看來當時已經(jīng)距離之前的事過了一會兒了，其實對方是跟他玩，他卻認為對方是挑釁他，其實真不是，他就直接吐口水。 
 

吐口水這種行為很惡劣，以前有過好多次了，我每次都批評他，但是他也根本不改，動不動就吐口水回擊，這種小孩真的很討厭怎么辦！就是我以前最討厭的那種小孩！ 
 

剛剛又看到他躺著看書，我也沒心情再用什么科學方法對待他了，就罵他，眼睛不用要了是嗎？他才爬起來坐書桌前去。 
 

順便又發(fā)現(xiàn)他房間亂得可以，吃完的零食垃圾袋說了無數(shù)遍要丟垃圾桶???。好好說也沒用！我就威脅他，等我遛狗回來你給我把房間整干凈聽到?jīng)]有！他就說哦。 
 

沒辦法用課堂的方法，沒啥效果！ 
 

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@小荃媽我特別特別理解你，說出來也許你也好受一點，我有時候也這樣，不管不顧了，必須要吼了，我要先舒服了，管不了你了的感覺[捂臉]

但是我飆完也后悔，而且我內(nèi)心非常清楚的知道，只有大人變化了孩子才能變化，只要你對他好一點，他就會成倍的回報你。雖然我還是會繼續(xù)發(fā)脾氣，但有時候我也能感受到方法用對了的好處[捂臉]

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老師的答復:

@小荃媽

看到你說想不起來對應的是哪一種方法，特別能理解。孩子那些反復說了好多次都改的問題，尤其又是我們特別在意的，就會控制不住地想要多說幾句，期待著多說幾次、多說幾遍就能管用。

以前我也會這樣，多說幾遍吧，多提醒幾遍吧，孩子估計就記住了、了解了

提升孩子學習力課程的趙周老師說過這樣一句話：一個不管用的方法，再用多少遍都是不管用的。大概意思是這樣的，原話我忘記了。這句話我就一直記著，時刻提醒自己：如果我用了這個方法不管用，下次就改變一下自己。退回到事情的原點：去聽孩子的想法、去觀察孩子做事情的過程，跟孩子一起討論，試圖找到新的方法。

我看到你寫的這些點，是很多孩子都會有的。里面有意愿的問題，也有能力的問題。需要我們一點點帶著做起來，再配合贊賞。試試看[玫瑰]

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最后，對應28天訓練營的最后一課。

有些時候，一看到孩子的行為總是挑戰(zhàn)我們的底線，就開始氣上心頭甚至氣到“爆炸”，孩子和自己的情緒一起來，就不知道該用什么溝通技巧了，脫口而出的還是責怪、命令或抱怨，一切回到老路上。怎么辦？

我們說，語言是思維的反映。在什么情況下說什么話，背后由你的思維方式在做決定。

我們小時候，我們的父母不接受孩子的負面情緒，喜歡說教、自以為孩子都該聽大人的，我們在這樣的語言環(huán)境中長大，也形成了同樣的思維方式。這種思維方式已經(jīng)根深蒂固地植入我們的大腦，這就意味著從你接收信息到做出反應，已經(jīng)形成一個非常固定的腦回路。等我們做了父母，面臨同樣的育兒情境時，這種神經(jīng)回路和“刺激-反應”機制便開始發(fā)揮作用，我們也開始不自覺地命令、指責、否定、比較，脫口而出同樣的話來。媽媽覺得冷你就要多穿；做錯了就要罰，跌倒了就不能哭…… 
 

也就是說，有一套話語體系，從上一輩傳承而來，早已根植于我們內(nèi)心，成為一套默認設置，無需思考，自動彈出。 
 

而現(xiàn)在，我們想要改變，想要采用全新的溝通方式，就意味著要打破舊有的腦回路，形成新的“刺激－反應”機制，把之前從未連結(jié)過的大腦神經(jīng)元連接起來，建立起一套新的神經(jīng)聯(lián)結(jié)系統(tǒng)。這就好比在沒有人走過的荒原上，重新趟出一條新路來。 
 

一邊是熟悉而自然的平坦大道，通往緊張、沖突、爭吵；另一邊是充滿荊棘的荒原，上面有若隱若現(xiàn)的羊腸小路，但是卻通向親子間的理解、尊重與合作； 
 

顯然，平坦大道要好走得多，一遇到事，在本能和慣性作用下，誰都難免一不小心回到老路上。因此，一時半會兒“做不到”太正常了。